奇葩小笑話，爆笑無極限
生活中我們都會(huì)比較喜歡和愛笑的人交往，你是那個(gè)喜歡笑的人么?下面是YJBYS小編為大家整理的奇葩小笑話，爆笑無極限，希望大家喜歡。
1、“大猩猩有幾個(gè)媳婦兒?”
“七個(gè)。”
“哪七個(gè)?”
“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日!”
2、大家聊天，聊到創(chuàng)建文明城市。
甲：“我們這里創(chuàng)文明城市，創(chuàng)上了嗎?”
乙：“創(chuàng)上了”
甲：“真的假的?”
乙：“不信，你問門口的大爺，他昨天又出來賣煎餅了!
3、奧巴馬和安倍關(guān)于閱兵的一段對(duì)話。
奧：“三兒，中國閱兵你怎么不去?”
安倍：“馬哥，我爺爺?shù)臓敔斀o我托夢不讓去。”
奧眼一瞪：“說實(shí)話!”
安倍嚅囁著說：“我怕他們?nèi)簹?馬哥那怎么也不去啊?
奧：“我更喜歡偷窺!”
4、兩初中女生聊天。
甲：“你和男生做過偷偷摸摸的事嗎?”
乙：“經(jīng)常。”
甲：“那害怕嗎?”
乙：“肯定的了。”
甲：“那爽不爽。”
乙：“暈，你考試作個(gè)弊，你說爽不爽。”
5、小王：“你說我?guī)泦?”
我正在做季度報(bào)告，懶得理他，隨口回了一句：“帥。”
小王：“老賈，我發(fā)現(xiàn)你是我們公司唯一一個(gè)眼睛沒有瞎的人。”
這時(shí)，我們經(jīng)理悠悠的來了一句：“就是喜歡睜著眼睛說瞎話。”
小王：“--- ---”
6、宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快點(diǎn)，時(shí)間快到了，還差一個(gè)運(yùn)動(dòng)器材!”
乙眼疾手快，飛的在屏幕上點(diǎn)了一下，完了!
甲氣道：“TMD，誰告訴你床是運(yùn)動(dòng)器材的。”
乙：“對(duì)不起，忘記你現(xiàn)在還沒有女朋友。”
7、趕上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，導(dǎo)游一個(gè)勁的讓我們買這買那的，其他游客或多或少都買了，就我一件東西也沒買，導(dǎo)游對(duì)我說：你說說，你不出錢你旅啥游啊?
我反駁道：誰說我沒出錢了?
導(dǎo)游問：你出錢了怎么不見你拿東西呢。
我說：在來的路上，中間靠站休息我上了個(gè)廁所，他收了我五塊錢，東西留廁所里了。
8、我：“媽，今天中午喝什么湯呀?”
媽：“看不出來我正在準(zhǔn)備中……”
我：“哪有，你不是正給您孫子洗尿布嗎?”
媽：“是呀!一盆金燦燦的蛋花湯馬上就要出鍋了。”
我……
9、詩人去買菜。
詩人：只羨鴛鴦不羨仙，你這肉鴨多少錢?
小販：春江水暖鴨先知，一只就賣三十七。
詩人：為什么我眼里常含著淚水，因?yàn)槟氵@鴨賣得太貴!
小販：軟泥上的.青荇在水底招搖，它吃的是康河柔波里的水草。
詩人：天空沒有留下翅膀的痕跡，是因?yàn)檫@鴨太肥飛不起!
小販：它的倒影在水中搖曳，似美麗的天鵝。
詩人：你賣，或者不賣，三十塊就在這里，不多不少。
小販：你買，或者不買，價(jià)格就擺在那里，不增不減!
詩人：哼，黑夜給了我的眼睛，你這黑心商販已被我看清!
小販：呵，鴨子死了，它的嘴還硬著!
10、三胖登基，問他的智囊：“我年紀(jì)青青便成一國首腦，只怕世界上有些國家會(huì)不服。我欲有所作為，你說，要怎樣，才能讓整個(gè)世界都為我顫抖?”
智囊上下打量著他的身材，堅(jiān)定道：“跺一跺腳就可以了!”
11、徒弟們問唐僧：“師傅，你當(dāng)初為啥收我們當(dāng)徒弟的?”
唐僧道：“因?yàn)槟銈兊谋?”
悟空道：“為什么，你又不動(dòng)武，我們的兵器對(duì)你沒什么用啊!”
唐僧卻道：“有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了，就是刮胡刀!長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了!”
徒弟：.....
12、甲：你為啥不找個(gè)媳婦，甘愿一直做單身狗呢?
乙：找了媳婦，我就得接著做哈巴狗。同樣是做狗，我也要做一條有尊嚴(yán)的狗!
甲：……
13、學(xué)生甲：老師真討厭，滿堂課累得口吐白沫，煩不煩呀?
學(xué)生乙：看來你的認(rèn)識(shí)有問題。要懂得尊師，我就很尊重老師的辛苦勞動(dòng)。
學(xué)生甲：你咋尊重了?
學(xué)生乙：在我心目中，老師是最偉大的催眠師。他每次上講臺(tái)，我就全力配合他!
學(xué)生甲：……
14、甲：我連續(xù)談了好幾個(gè)女朋友都告吹了，看來我得把老爸是千萬富翁的底牌亮一下了!
乙：萬萬不可!你要是把這個(gè)底牌亮了，估計(jì)你媽就得下崗了!
甲：……
15、大綱騎電瓶車下班時(shí)，不小心摔了一跤，結(jié)果兩個(gè)膝蓋都磕破了。
到家后，妻子楊敏陪他去小區(qū)門診找醫(yī)生護(hù)理。
醫(yī)生一邊給大綱處理傷口，一邊數(shù)落楊敏：“懲罰他時(shí)有那個(gè)意思就行了，讓他跪成這樣，你咋恁狠心呢?!”
16、上初中時(shí)，有一次上語文課，老師問我們：你們未來的理想是什么?這時(shí)，小明站起來回答：我的理想是成為一名掏糞工人。
老師聽后對(duì)這個(gè)答案不太滿意，于是又問：小明，難道你就沒有更大的理想嗎?
小明想了想，又回答道：更大的理想就是成為一名掏大糞的工人。
17、今天，我?guī)Я藗�(gè)核桃拿到班上吃!
我給了同桌妹子一個(gè)!
我：硬不硬啊!
妹子：硬～
我：想不想吃!
妹子：想!
我：下課弄給你吃，上課動(dòng)靜太大了!
妹子：好的!
我們的對(duì)話嚇?biāo)懒饲懊娴耐瑢W(xué)，不時(shí)調(diào)頭看看!
我：看啥，吃核桃!
18、老婆：老公，小雞是蛋敷出來的吧!
老公：當(dāng)然是的啦!
老婆：原來這樣哦!然后偷偷的笑了起來!
老公：老婆，你笑什么?
老婆：我笑你的蛋沒用?
老公：我的蛋怎么沒用啦!
老婆：敷出來的小雞那么小!
老公：。。。。
19、蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了!
蜜蜂：嫁給我好嗎?
蜻蜓：我不要!
蜜蜂：我可以給你甜蜜的生活!
蜻蜓：可是你太喜歡沾花惹草了!
20、今天，屎殼郎請(qǐng)好多動(dòng)物來吃飯!
準(zhǔn)備了各種各樣的屎來招待大家!
動(dòng)物們剛來來到他家聞到這味道就出去了!
屎殼郎：你們干嘛走啊!這么多的屎是我省了多久才省下來的!你們?cè)趺床粐L嘗就走了!各種動(dòng)物的都有，你看這個(gè)這盤還鬧著熱氣可新鮮著呢?
動(dòng)物們聽了，連吐帶跑的走了!
21、我：爸爸，你是多愛媽媽一點(diǎn)呢，還是多愛我一點(diǎn)!
爸爸：這個(gè)嗎，不好說!
我：為什么啊!
爸爸：爸爸當(dāng)初追你媽的死活不同意，你爸想了一切辦法，最后有了你，你媽才同意和我在一起!爸爸對(duì)你媽的愛是真愛!
我：那你對(duì)我的愛呢?
爸爸：那是感恩的愛!
我。。。
22、甲：你也太小氣了吧!
乙：誰說我小氣?
甲：婆婆過生日你只給50塊錢不是小氣嗎?
乙：尼瑪，我大方的時(shí)候你沒看到呢?
甲：你啥時(shí)候大方過?
乙：啥時(shí)候?我娘每次過生日都是1000呢………
23、老公：這幾天你是不是在想我呀?
老婆：沒想你呀...
老公：沒想我?那我干嘛老是打噴嚏?
老婆放下電話，嚇出一身冷汗，對(duì)身邊的野男人說：媽的，我就在心里想想‘這死鬼千萬別回來’....
24、今天周日，坐公交去觀前街玩。
車來了，我前面一個(gè)看起來和我差不多，30多歲的大哥掏出卡刷，“嘀~嘀”老人卡…
瞬間大伙都用鄙視的眼光看著他，議論聲丶謾罵聲紛紛而至…
我心想像這種沒素質(zhì)丶貪小便宜的男人30幾歲就刷老人卡，真特么丟人現(xiàn)眼…
我特么不會(huì)在公共場合謾罵他人，搖了搖頭，趕緊掏出我的學(xué)生卡刷了…
25、男人的憂傷
有一種憂傷叫: 我的小牙簽配不上你的大水缸;
有一種憂傷叫: 我的父母親配不上你的小寵物;
有一種憂傷叫: 我的真情配不上富豪的小誘惑;
有一種憂傷叫: 我的支付寶配不上你的購物車。
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