囧事雷事的小笑話
囧事雷事的小笑話1
1、今天坐火車的時候，坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕，剛開口，他問我有沒有口香糖，我回答有。他說，你能不能吃一個先。
2、一個絕望的人來到海邊打算自殺。可是，他剛跳下去，海浪又把他送了回來，一連幾次都是如此，他回到家對朋友們說：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試。”
3、售貨員向顧客兜售衣服：“先生，買件上衣吧，它非常結實，保證能夠伴您一生。”
顧客聽了一笑：“我可不想死那么早。”
4、一農民到動物園，第一次看到斑馬，回村后，和大伙吹：北京的毛驢都穿海軍背心。
5、今天看到一個豐胸廣告：某名星挺胸站在廣告橫幅里，旁邊一行字：“沒有什么大不了。”
6、有一年大旱，一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。
突然，好像想到了點什么，跑到莊稼地里，脫子褲子撒尿，然后嘴里自言自語到：都說點滴之恩當涌泉相報，這下該不旱了!
囧事雷事的小笑話2
《別急》
大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至于嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。”
所以呀，朋友們，凡事別急！
囧事雷事的小笑話3
1、老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村里的田里穿過，氣勢壯觀。
一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然后回到車里。
過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。
車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，
就這樣，車子每走一段，就重復一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑過去問道：“你們在作什么?“
兩個工人回答道：“我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那人病了!”
2、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什么?”
這人愣了一下，然后笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
3、問你為什么要用5只手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：“每只手指頭挖起來各有不同的感覺。”
4、請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：“眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現!”
囧事雷事的小笑話4
1.如此療效
李先生最近頭發脫的很厲害，他非常苦惱。
聽說附近城里有個專治脫發的醫生，李先生立即趕去求醫
醫生配合的給李先生幾瓶“特效生發水”，并囑咐他每星期寄一根頭發來，以便他檢查。
接連三星期，李先生都寄去一根頭發。
醫生來信都說療效非常好。
第四個星期，李先生卻沒有寄去頭發。
醫生只收到一封信，信上寫著，“俄已無頭發可寄。”
2.脫口而出.
一哥們有天實在閑的無聊，于是跟其女朋友開玩笑。
說：有個男的給俄發信息，說他是你老公。
其女友脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼的......
3.沒關系。
小明為了向同學借電動玩具，竟跪下來求同學。
小明的媽媽見狀后立即拉起小明，說：男子漢大丈夫怎么能為了玩具給別人跪下呢？
沒關系。小明笑著說道：反正到時候他會跪下來求我還給他的。
囧事雷事的.小笑話5
沒有這么扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一個看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
啟示
明明：“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”
媽媽：“是的。”
明明：“哦，怪不得猴子越來越少了。”
屁股著火
貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影？”
哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高。”
貝貝：“火箭為什么飛得那么快呀？”
哥哥：“你沒見火箭飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火能不快跑！”
幸虧不是
父親愛打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運了，爸爸，”頑皮的小兒子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”
“那又怎么樣？”父親不解地問。
“我們老師講過，原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
囧事雷事的小笑話6
尚未發生
男青年到大學看望女友，門衛要他填會客單。姓名、性別、年齡……填到“關系”欄時，男青年揮筆填下四個字：尚未發生。
魏什么?
朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。 正為女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么?” 男孩說我姓魏。對方的語氣很不客氣：“魏什么?”男孩更緊張了，結結巴巴地回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……”
紙巾?
有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什么突然答：“我有衛生巾。”頓時 全班鴉雀無聲，我狂汗……說：“你自己留著吧，反正我也用不上……”
親哪個?
大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員(一好色男生)說：“你去把全班女生清一下。”體育委員受寵若驚，小聲問：“先親……親哪個?”老師想了一會兒說：“當然是按學號來!”
囧事雷事的小笑話7
1、 老公送一條裙子給老婆，老婆高興地在老公臉上親一口，說：親愛的，為什么送我裙子啊?老公答：我看到一個MM穿著這款裙子特漂亮就送給你買一條
2、 老婆聽后怒吼道：好啊，你居然看別的美女!紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣;茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!
3、 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
4、 我在家拉著二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小伙，我心虛想道歉，但小伙說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。
5、 一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來干嘛?媽媽：打針啊。女兒：干嘛要打針，針做錯什么事了嘛?打針不疼嗎?五分鐘后女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我!
6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
7、 孩子最好不要隨便打睡前幽默小笑話睡前幽默小笑話。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子!
8、 快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
9、我一哥兒們喝醉，硬拉我們去唱K，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去KTV，到了他家，他老婆開的門.... 他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這小姐挺漂亮的，有點像我老婆!他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回房睡了。 那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌，然后對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了。他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了。 接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來……
10、一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到，這時一位大叔站了出來，說：我的私房錢存在銀行里。眾人又問：那存折放哪?大叔：燒掉，要用的時候再去補。 18.昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。
囧事雷事的小笑話8
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩。”
兒子突然問:“媽媽來了怎么辦?”
爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”
4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
囧事雷事的小笑話9
1、名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來后，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?”
2、妙問妙答
甲：“何謂‘三生不幸?’” 乙：“生理，生統，生化都當了!” 甲：“請問師承何派?” 乙：“在下乃五當派，每考必當五科。”
誰賺最多 經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞，還是” 某生搶先回答：“麥當勞!”
3、小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來后，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?”
4、這年頭拼的就是經驗，一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些!這是劫財，又不是劫色!”。
劫匪回去后，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪(小學文化)說：“你傻啊?這么多，你要數到什么時候?今天晚上看新聞不就知道了?” ----這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!
劫匪走后，行長說，趕緊報案!主任剛要走，行長急忙說：“等等!把我們上次私自挪用的那八千萬也加上去!”主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊。
5、兩家庭主婦正談論著他們外地讀書的兒子。一個說：“不翻字典都看不懂信上寫的什么?”另一個大發感慨道：“你還算不錯了，每次收到信我都要跑銀行!”
5、女兒才上了半月的幼兒園，重感冒在家休息了。雖然學齡很短，但她對幼兒園感情很深，張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天，女兒說：“媽媽，我要讀書!奶奶說不好好讀書就考不上大學，考不上大學，我以后還怎么上幼兒園啊?”
6、圖書館，一長相平凡的女生，無精打采的趴在桌子上看書。隨后又掙扎著坐起來，拿出了隨身的小鏡子，端詳了半天后自言自語道：“看看你，長得又不漂亮還不好好讀書!”
7、思想家到女兒讀書的學校演講，學生們的熱情鼓掌。放學后，他得意地對女兒說，：“爸爸演講夠精彩吧，你看同學的掌聲多熱烈，感到驕傲吧!”女兒說：“同學鼓掌鼓得特別有勁，那是希望演講的人快點結束。”
囧事雷事的小笑話10
10.兩個人酒喝多了，其中一個人口齒不清他說：“現在我看所有的東西都是兩層的。”
聽到他的話，另一個人趕緊從袋里掏出張一塊鈔票，說：“這是我欠你的2塊錢。”
11.我小時候旅游，由于口齒不清，同行兩位阿姨，一個姓呂，一個姓戴，都稱呼“呂姨”、“戴姨”。有一次，我叫她們吃飯，大喊：鯉魚、帶魚吃飯啦!
12.我同學的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。
一天，他女友又收到一醫學院高材生的追求，我同學心知來者不善，試探道：“那你怎么態度呢?”
女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他!”
我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊?”
女友答：“他問我想不想一起看死尸!”
13.妻子：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”
丈夫：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
14.今天，我們這死一老太太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢，突然一人手機響了，山寨的聲音巨大......
今天是個好日子
心想的事兒都能成
明天是個好日子
打開了家門咱迎春風
15.一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。
當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了 .他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。
他的舉動嚇壞了全船的人。
船長很奇怪的說：先生……船還沒靠岸呢……
16.“服務生，你們這有什么招牌菜?”一個打扮時髦的胖女人問道。
“夫人，我們這兒最有名的是燕窩。”男服務員爽快的回答道。
“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。”胖女人有些尷尬的說道。
“那您想吃什么?”服務員又問。
這時，她身邊的孩子大聲說“我要吃炒雞蛋。”
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