簡短兒童小笑話

時間：2024-08-15 01:20:58 惠嘉小笑話我要投稿

簡短兒童小笑話大全

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都會說笑話或者聽笑話吧，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。你知道哪些趣侃小幽默笑話呢？下面是小編精心整理的簡短兒童小笑話，供大家參考借鑒，歡迎欣賞!

簡短兒童小笑話大全

　　簡短兒童小笑話 1

　　買麾托

　　小龍問媽媽："你為什么不買一部麾托車?"媽媽回答："我沒錢，買不起。"小龍說："等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。"

　　探險家

　　"爸爸，我長大了要當一名北極探險家。"

　　"好極了，比爾。"

　　"可是我想立刻開始參加訓練。"

　　"怎么訓練?"

　　"請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。"

　　最佳"動物"

　　父親和兩個孩子在看電視里的"動物世界"，突然來了靈感，就問孩子："我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的?"

　　兩個孩子想了一會，立刻一起答道："那是爸爸!"

　　怎么長大的

　　"媽媽，我是怎么長大的呀?"樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。

　　媽媽一聽，教育的`機會來了，就說："你是媽媽一把屎一把尿喂大的。"

　　樂樂一聽就哭了："你怎么給我吃這個呀?嗚!"

　　爸爸睡著了

　　兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問："他睡著了嗎?""睡著了，媽媽。"兒子小聲回答說。

　　兒時的樂趣

　　小時候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發芽了，后來每天去看一次，還給他澆水，之后長出了個四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。

　　簡短兒童小笑話 2

　　牛皮

　　甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。"

　　乙："我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。"

　　甲：連連搖頭說："哪有那么大的牛?"

　　乙："沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓!"

　　迷失的女孩

　　女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎么也回不了家，便大聲哭起來。

　　警察走過來說："好孩子，你哭什么，回家去吧!"

　　小女孩哭著說："我迷路了，找不到家在那兒，回不去!"

　　警察走過來說："那你家在什么地方啊?"

　　小女孩："在樓上。"

　　警察說："你爸爸叫什么?"

　　小女孩："親愛的!"

　　警察說："你媽媽叫什么?"

　　小女孩："寶貝!"

　　警察說："你家里還有誰?"

　　小女孩："還有我。"

　　警察說："那你叫什么?"

　　小女孩："乖乖。"

　　0和8相遇

　　一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的`都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還系什么腰帶啊!

　　是瓜都能吃

　　一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎?" 爸爸說："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎?"

　　簡短兒童小笑話 3

　　我教老師

　　頭一天去上學的兒子放學回來。

　　媽媽問："孩子，今天老師都教你些什么?"

　　兒子說："他什么也沒有教給我，反倒問我'一加二是幾?'我就教他說：'是三'。"

　　爸爸幾歲了

　　有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了?小明說：爸爸5歲了。老師說：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲?小明說：真的他是從我出生的那一天開是做爸爸的。

　　蟲媽媽接來了

　　4歲的`小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：

　　"馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。"

　　馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說："呶，我把它媽媽接來了。"

　　簡短兒童小笑話 4

　　1、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。

　　2、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎?

　　小孩B：火唄!還能是啥!

　　小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!

　　小孩B：那你這個能召喚部隊嗎?

　　小孩A：能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了......

　　3、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。

　　那天我發現女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

　　“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的'酒沒收了�！闭f起這個，女兒就來氣。

　　“他跟你吵架沒?”

　　女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”

　　簡短兒童小笑話 5

　　1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～

　　然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!

　　不說了，我得敢緊溜了......

　　2、姐夫出去喝酒，一會的功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的'是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……

　　現在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

　　3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。

　　最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”

　　女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!”

　　4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”

　　兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。

　　簡短兒童小笑話 6

　　糖在哪里

　　老師："靈靈同學請你用'糖'字造一個句子。"

　　靈靈："我在喝牛奶。"

　　老師："糖呢?"

　　靈靈："在牛奶里啊!"

　　比我還小

　　小紅指著地圖說："這就是廣東，我們就住這兒。"

　　5歲的小妹說："廣東比我還小，怎么能住人呢?"

　　推理

　　兩個小孩在議論著;

　　甲孩說："張阿姨的肚子現在變的好大啦!媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。"

　　乙孩說："我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦!這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?"

　　甲孩說："這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍!"

　　熱漲冷縮

　　萬萬(10歲):我們學熱漲冷縮了.

　　媽媽:你知道什么叫熱漲冷縮?

　　萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.

　　明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.

　　父親和兒子

　　"爸爸，你的`頭上怎么長出了白頭發?"

　　"兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發了呀!"

　　"那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了。"

　　什么叫"開心"

　　我的小侄女有一次問我："叔叔，什么叫開心?"

　　"人高興的時候叫開心。"

　　"那么是不是關心就是不開心呢?"

　　睡覺玩手電筒

　　5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒給我。"

　　"睡覺玩手電筒干啥?"

　　"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"

　　頭頂上是什么?

　　父親教兒子認字，當教到"天"字時，為了加深孩子的印象，就問他："你頭頂上是什么?"

　　兒子想了想說："頭發。"

　　"頭發上面呢?"

　　"屋頂。"

　　"屋頂上面呢?"

　　"瓦片。"

　　父親不耐煩了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?"

　　兒子嚇得"哇"地哭了："還有……還有小鳥在飛……"

　　吃魚和吃雞

　　孩子："爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?"

　　爸爸："小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。"

　　孩子："可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?"

　　長大當老師

　　父親："老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。"

　　兒子："為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!"

　　父親："那是老師在講課，不說話怎么講?"

　　兒子："您不是經常講'凡事要從小時候做起'嗎?我長大也要當老師.現在不練怎么行?"

　　頭和尾巴都出來了

　　小強才學會查字典，有一天，他想查一個"由"字，結果查了半天，只查出個"田"字，小強火了：

　　"為什么縮個頭不敢出來!"又過了會兒，小強翻到一個"甲"字，這下小強樂了："原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!"

　　一會，聰明的小強又看到一個"申"字，拍手大笑道："哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了!"

　　彈琴

　　媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!

　　別害怕

　　一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"

　　孔雀

　　小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過

　　這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"

　　歷史故事

　　小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好!從前，有一只青蛙......。"小明："唉呀!人家要聽歷史故事啦!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

　　騙吃騙喝

　　"我們玩動物園的游戲吧!"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀?""很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。"

　　手臉之間

　　母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟?"兒子："我剛才用手擦臉來著。"

　　記性壞透了

　　你的教師怎么樣?她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2

　　為什么叫學生

　　爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎?"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西!"

　　休息一會兒

　　兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了?"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"

　　懂不懂「事」?

　　一天，姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師)：「你們一定要懂事喔!」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢!

　　得養多少只貓

　　物理老師講電的原理："摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。""天哪，"一個小女孩叫道，"那發電站得養多少貓啊!"

　　簡短兒童小笑話 7

　　我們坐在高高的骨灰缸邊

　　我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情...。

　　何時學的

　　去閨蜜家驚悚發現她正給老公理發。遂問，何時學的?該婆娘不屑曰：在我家艾米頭上練一年了!艾米在旁附和曰："汪!汪!"。

　　雞與鶴

　　雞說鶴：腳桿子太細太長，不成比例，一看就是病態畸形。鶴說雞：身材矮小肥胖，這副尊容，簡直是給鳥類丟臉。

　　瞇和米的對話

　　瞇對米說：只是因為多看了你一眼，從此我的眼睛就成一條縫了。米對瞇說：我們米家有這么好吃的讓你上火?眼皮腫得都親密接觸在一起了。

　　說謊

　　有一個老外對偶說，中國人經常說謊。偶說你咋知道的呀?丫說因為中國人說話偶爾會用"老實說""實話說"做開頭，證明平常說的都是謊話。

　　看的.剪吧

　　有人進來理發，我問剪個什么發型，客人說你看著剪吧。然后我就盯著他看了半個小時，收了十塊錢，他就走了。

　　是你的帳單

　　男子忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。

　　這么大的青蛙

　　一朋友說，上次在動物園的河馬池，由于天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女聲："天啊!有這么大的青蛙!"

　　祝賀你成功了

　　悟空："你的理想是什么?"唐僧："我的理想是到西天取得真經，普度眾生。"八戒："有理想，有目標，我給你yes。"悟空："根據我的專業，我只能給你no。"沙僧："大師兄，師傅說得對呀，yes!"悟空："祝賀你，你成功了。"

　　附近哪有健身房

　　a："這附近哪有健身房?我想減肥。"b："出門右轉200米。"a："有沒有近點的?"

　　丫的，還是圓形的

　　昨晚做夢夢見收了一張假的百元大鈔，正尋思著怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了個蹄子的，上邊赫然寫著95元...。

　　不死才怪

　　你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去："哇塞!不死才怪!"

　　踩中了

　　公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵："你瞎了?!"踩人的回口："沒瞎啊，我不是正好踩中了么!"

　　簡短兒童小笑話 8

　　1、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”

　　女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧！”

　　2、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。

　　中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里叨念：“兵來將擋，水來土掩。”

　　兒子突然問：“媽媽來了怎么辦？”

　　爸爸忙說：“你做功課，我下廚房�！�

　　3、再也沒有比我外甥再調皮的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的.親戚，還給他點上……

　　4、昨天晚上看一檔電視節目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：

　　主持人：“你將來想做什么呀？”

　　女孩：“我想做淑女。”

　　主持人：“在你心目中，淑女應當是什么樣子的？”

　　女孩緘默了一下。主持人啟發道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的？”

　　女孩：“小聲的�！�

　　主持人：“那淑女走路呢？”

　　女孩：“漸漸的。”

　　主持人：“吃飯呢？”

　　女孩：“固然也是漸漸的�！�

　　主持人：“那淑女做事情是怎么樣的呢？”

　　女孩有些不滿，反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？”

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