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經(jīng)典愚人小笑話
經(jīng)典愚人小笑話：老媽做媒的成功率已經(jīng)聲名遠(yuǎn)揚，現(xiàn)在她接電話就跟動物園園長一樣：“我這里有好幾只羊，你那兒有蛇嗎?豬也行!”
篇一：經(jīng)典愚人小笑話
1、昨天去奶奶家看奶奶，呆到十點鐘我說我要走了。
出門送我，我說你上去早點睡，結(jié)果我奶奶來了句：要不是你來我早睡了!
我。。。
2、我有 4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：“你終于回來了，好極了。”我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：“家中只有你聽我的話，乖!快去幫我買袋鹽!”
3、 女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。” 她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關(guān)上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
4、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠(yuǎn)處摔了跤。
我對哥們說“你單身這么多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現(xiàn)在機會來了，去吧”
朋友在我慫恿下上前問“沒事吧?”
美女“沒事”
我朋友回了句“沒事走兩步……”
篇二：經(jīng)典愚人小笑話
1、我：喂，老爸，我過年回去的'時候給你那件藍(lán)色襯衣里面放了兩千塊錢，你自己留著用，記住別告訴我媽。。。
爸：放心吧閨女，我不會告訴你媽的，你媽在電話邊聽著呢。。。
我。。。
2、英語奇差，周未在家的時候大白天帶著耳機聽英語四級聽力，當(dāng)時沒覺得怎樣。。。
晚上我媽說我：“今天一天咋就愁眉苦臉的一臉?biāo)老啵陡枘馨涯懵牫蛇@樣。。。”
我。。。
3、我：“媽，我太丑了，實在不想出來見人了。”
老媽：“再丑也得給我從被窩里出來!”
4、我：“寶貝，吃個雞腿。”
兒子：“我不吃雞皮。”
我：“媽媽幫你咬掉。”
片刻，兒子：“我不啃雞骨頭。。。”
我。。。
5、中學(xué)時錯題罰抄500遍，回家一頓抄，老爸說他給我數(shù)，到100遍就給我標(biāo)注上，抄的正歡看見老爸?jǐn)?shù)也沒數(shù)就標(biāo)上100了，問：“爸，您怎么不數(shù)數(shù)就給我標(biāo)上啊?”
“老子都沒耐心數(shù)，他會去數(shù)嗎?”
哦，這個問題，我還真沒想過。。。
篇三：經(jīng)典愚人小笑話
1、有一小偷把我的國產(chǎn)山寨手機偷走，被我發(fā)現(xiàn)，我就追，追的途中從小偷身上掉下一個iPhone，我撿起來就往回跑，小偷發(fā)現(xiàn)之后又到回來追我。可惜我跑得快，他沒追到!
2、“來別人家不脫鞋就進(jìn)門，不太禮貌吧?”
“瞎講究什么!你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金。麻利兒的.!一會兒人回來就麻煩了!”
3、A：“大伯，我買一袋鹽。”
B：“我有那么老嗎?”
A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”
B：“我比你大不了幾歲。”
A：“大哥，你怎么臉色這么難看?”
B：“我就那么長的像男的嗎!!”
4、富婆征服了帥男，某天跟煤老板聊天道：“愛情跟錢沒(煤)什么關(guān)系。”
煤老板想了半天道：“我覺得是因果關(guān)系，有煤就有了錢，有錢就有了愛情。”
5、晚上停電，值班同事小宋不堪蚊子騷擾，想點一盤蚊香，不知怎么的手持燃著的蠟燭和蚊香到處找什么，出于好奇問了他一句，“你找什么呢?”
“我找打火機點蚊香啊!”
“你妹啊，你用蠟燭點難道效果不同嗎?”
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