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兒童短笑話大全笑死你
小笑話帶來的笑可能會影響控制血糖濃度的神經內分泌系統。 俗話說“笑一笑,十年少”!以下是小編整理的兒童短笑話笑死你，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
兒童短笑話笑死你 1
1、幼兒園里，一天一個小朋友拉粑粑，拉到了褲子里!老師很嚴厲的問他：想大小便為什么不跟老師說?還拉到褲子里?
小朋友雙眼含淚很委屈的說：放屁崩的`!!!
2、星期天回家!看見侄子在家寫作業，我就問他：“怎么太陽從西邊出來啦，你居然不用催就寫作業了。”
侄子看著我說：“老師說下次考試，誰的分數提高了，就給他沖Q幣。”
3、吃完飯，我對兒子說：“今天就別玩了，寫會兒作業吧。”
他對我說：“你不是說飯后不能做劇烈運動嗎。”
4、哥哥問弟弟：“《新華字典》究竟有多少字。 ”
弟弟扳著手指頭，一個一個地算：“‘新’、‘華’、‘字’、‘典’，不就四個字嗎?”
兒童短笑話笑死你 2
1、八歲的小朋友的QQ簽名：下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。
2、寶寶：“班里有個女生，特別煩!”
媽媽：“是么?”
寶寶：“是呀!一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。。。”
媽媽：“說重點!”
寶寶：“長得丑!”
3、一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的。”
弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從那來的。”
哥哥神回復到：“接生的醫生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的`。”
4、為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。
電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。
我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!”
5、出去打臺球遇到的兩個熊孩子斗嘴：
A：你爸拉屎不擦腚!
B：有你爸幫我爸擦，我爸當然不用自己擦。。。
兒童短笑話笑死你 3
1、兒子六歲。接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他”
2、兒子四歲，生病不肯吃藥，嫌藥苦。爸爸只好對兒子說：“兒子，這藥一點都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
說著就往嘴里塞了一顆藥。
兒子拿到手里的藥放在嘴里，吐出來對媽媽說：“爸爸壞，把不苦的藥自己吃了，給我吃苦的藥。”
3、教女兒認顏色，指著黃色問她：這個是什么顏色?
她認真的.說道：這個是香蕉味的……
吃貨的世界很單純……
4、那天下班后，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，
小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”
大爺逗他：“那你給我多少啊?”
小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少!”
兒童短笑話笑死你 4
開水生病了
開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什么病?因為開水沸騰了!肺疼啊!
弄半天是要說昨夜被狗日了
婦女主任脖子上被吻了個草莓印，七歲的侄女看到了問："阿姨，你脖子上怎么了?"婦女主任答："被狗咬了!"小侄女又說："那你打針了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打針一定很疼吧，你哭了沒有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."
責任重于泰山
他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:"每次背著你我都會覺得我背著的是責任。"她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:"責任，重于泰山啊!"
真正的.地獄
老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦?老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的!老婆：算你有良心!老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。
無厘頭的老公
早上在廁所拉便便，喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關切地問：怎么了噢，是不是噎著了?我...
小心眼的孩子
媽媽訓兒子："作為一個男的一定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來求人呢!"兒子笑著說："這有啥關系?到時候他也會跪下來求我還他的!"
白高興一場
妹妹興奮的說："媽媽我在公交車上看見了100元錢，我沒拾!" 媽媽暴怒："傻子，為什么不拾?" 妹妹弱弱的說："因為我坐在公交車上，看見人行車道上有100元錢!"
活學活用的孩子
爸爸勸孩子喝牛奶，說："喝了牛奶，將來力大如牛......"第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么?孩子說："吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎么辦?"
好圣神的寵物
小朋友們在談論家里的寵物。a：我爺爺養的八哥會講話。b：我媽媽買的波斯貓會倒立。c：我爸爸在外邊養了個狐貍精，家里天天吵架!
你能做別人做不到的事嗎
小明上學的時候，學習很差，字也寫得很潦草，他寫的字別人都不認識。一天，老師問他："小明，你能做別人做不到的事嗎?"小明回答："當然能，比如我能認識自己寫的字，別人就做不到。"
什么是急中生智
老師：什么是急中生智?學生：就是因為著急而上火，又因上火而生了痔瘡......。
這個下馬威太嚇人了
上語文課，我們的美女老師搞了個成語接龍，分為兩個隊比賽。老師以一開頭，對方說了個一馬當先，我方有個二貨，扯開嗓門喊了句：先殲后殺...當時老師的臉都綠了。
兇多吉少
我們班是11個男生42個女生。昨晚開班會，老師為了打開我們的想象力，就問同學：同學們，請用一句話形容我們班。一女漢子開口就出：陰盛陽衰。一男生奇葩神回復：你干嘛不說兇多吉少?
洶涌的大海
女問禪師：為什么沒男人喜歡我?禪師反問道：那你知道為什么大多數男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖?女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇于挑戰!禪師：挑戰個屁啊，因為大海波大!
兒童短笑話笑死你 5
兒子興奮道：“媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。”
媽媽說：“不行，太貴了。
再喊著要，就給你找個媳婦！”
兒子撅嘴問道：“爸爸，媳婦有這么可怕嗎？”
爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣：“沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！”
兒童短笑話笑死你 6
1、老師正在上課，突然手機響了，老師很猶豫要不要接，同學們就說：“老師，出去接吧!”
但老師仍舊猶豫，這時候一二貨同學來了句話，讓全班沸騰了：“老師，要不我們出去您在屋里接?”
2、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪，霍金，然后讓我們舉例，以此為題。一同學直接站起來說：楊過!
接著下面出來了梅超風，段延慶等，這時一同學大呼：東方不敗!
3、生物老師講癌癥的預防與治療。老師說：“癌癥的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……”
后面大吼一聲：“放棄治療!”
4、生物課講基因工程，講到xx時，一二貨問：老師，那可以把人的胚胎給猩猩xx么?
老師答曰：理論上是可以的，但你愿意你孩子從猩猩肚子里生出來么，以后你孩子問你他是從哪里來的`你怎么回答?
后排陰暗角落傳來：來自猩猩的你……
兒童短笑話笑死你 7
快到六一兒童節了，媽媽準備帶兒子出去玩玩
媽媽：小明，兒童節你最想去什么地方啊？
小明：媽媽，我做想去游樂園玩，我都和我們班同學約好了
媽媽：兒子，媽媽都沒有同意，你怎么就和別人約好了呢？
小明：媽媽，你真健忘啊，婦女節的時候，你跟爸爸說過你的`節日你做主，今天是我的節日，所以我做主唄
媽媽嚴肅的看著兒子，一語不發。
小明：媽媽，我保證會做完功課、收拾好自己的房間，還有幫媽媽拖地、洗碗。
媽媽摸著兒子的頭說：還是兒子最懂事，比你爸爸強多了。
小明：爸爸也經常這樣說，我比媽媽也強多了。
兒童短笑話笑死你 8
幼兒園里，老師問小明：
“小明，你的.乳名是什么?”
小明好奇的問：“乳名是什么?”
老師說：“乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊。”
小明想了想：“我記不起來了，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
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