好笑犀利小笑話段子
肚子上的肉只會厚積，不會薄發。生活需要笑話，笑話能愉悅我們的心情，今天我們就一起來看看好笑犀利小笑話段子吧!
好笑犀利小笑話段子(一)
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話""翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
好笑犀利小笑話段子(二)
1、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
2、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
3、有個不太會開車的.小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，
那小姐還是停在路中央，動也不動。
於是他忍不住走過去問那個小姐：「怎麼，沒有你喜歡的顏色嗎?」
4、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
5、我們的目標：向錢看，向厚賺。
6、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……
7、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
8、幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
好笑犀利小笑話段子(三)
1、在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我說：“少女的量詞怎么是枚?”
朋友說：“感覺很精致不是嗎?少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨婦女。”
2、我：這風好大啊!
老爸：嗯，外邊的樹都刮倒了。
我：看誰家的燈籠都刮跑了呵呵。
老爸：哎!不對啊!我們咋能看到外邊啊!?!?
我：Cao!咱家門呢?!?!
3、化學課，講到有機合成，教授對學生說：“這里需要用到一種試劑。”
學生問：“什么試劑?”
教授說：“是一類有機堿，季銨堿。”
學生又問了一遍：“什么堿?”
教授復述說：“季——銨——堿。”
學生怒道：“就你懂拼音!”
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