經(jīng)典小笑話段子爆笑
冬天要走了，心里總有些依依不舍。我把手伸進棉襖口袋里，靜靜地感受著冬天的余溫，直到有人喊“抓小偷”。是不是很好笑呢?生活需要笑話，今天我們就一起來看看經(jīng)典小笑話段子爆笑吧!
經(jīng)典小笑話段子爆笑1
1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起來，老婆：你把被子疊了!
我：怎么又是我啊?
老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了!讓你疊個被子還委屈你啦!
我……
2、一家三口在家吃飯……兒子在夾一塊肉時，手一松肉就掉到了桌子上……
兒子想夾起時，老婆溫柔的一笑：“寶寶，桌桌臟，掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”
然后將肉夾到了我碗里……
3、昨天拿到了駕駛證，我對老婆說：現(xiàn)在有駕駛證了、以后出門要隨身攜帶、喝酒后要躲著點交警了。
老婆鄙視的說：好像你有車似的。
4、老公在家玩新買的手機，不小心把手機摔地上了。他撿起來一看，對老婆說：“這手機質(zhì)量好，一點沒壞，要不得去修了。”
老婆說：“你不是說同事小張買了個和你一樣的手機，上禮拜被他一摔就壞了嗎?”
老公回答：“說明我人品好。”
老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴說：“什么人品好，小張一米九，你才一米六，手機摔到地上效果會一樣嗎?”
經(jīng)典小笑話段子爆笑2
1、晚上完回到家后，我問老婆熱水器里有熱水沒有，想洗個熱水澡。老婆回答說有。
于是我就找了換洗的衣服，鉆進洗澡間，調(diào)好水剛洗了沒一會兒，發(fā)現(xiàn)水的溫度越來越高。
起初我以為是調(diào)水溫的開關出了問題，又朝著相反的方向調(diào)了調(diào)，水溫還是一點兒也沒有降下來。
我沖著外面喊道：“老婆，水溫咋降不下來了?是不是水龍頭開關壞了?”
老婆在客廳里答道：“沒壞，今天停水，沒涼水。”
我一聽，氣得肺都快炸了：“那你咋不告我一聲?”
老婆慢悠悠地答道：“你不是說要洗個熱水澡嗎?”
2、昨天早晨，我照鏡子時，突然發(fā)現(xiàn)有點禿頂了。我把邊上的頭發(fā)往中間梳了梳，還是難以遮擋頭頂?shù)摹疤齑啊薄?/p>
在哀嘆年齡不饒人之余，我轉念一想，禿頂并非壞事，不都說聰明絕頂嘛。
吃早飯時，我得意地對老婆說：“咱家終于出了個聰明人。”
老婆一楞，問道：“是誰?”
我笑著指指腦袋，說：“你看，我禿頂了。”
老婆仔細瞧瞧我的腦袋，長嘆了一口氣，遺憾地說：“可惜禿晚了，要是早二十年禿頂，說不定能混個博士后。”
3、老婆：你穿衣服喜歡什么顏色?
我說紅色，老婆說紅色太扎眼;我說紫色，老婆說紫色太刺激;我說綠色，老婆說，你還真想身上有點綠啊?我說藍色，老婆說，你以為你太陽啊，身邊都是藍色的天空。
我無奈，怒吼：我喜歡黃色!
老婆奸詐一笑：嘿嘿，終于說實話了吧。
經(jīng)典小笑話段子爆笑3
1、今天晚上回家和老公一起換衣服……
脫了褲子準備換睡褲，老公突然說：老婆你的內(nèi)褲穿反了。
我說無所謂老夫老妻了沒人看。
老公看了我半天說：我記得你早上出門的時候穿的是正的……
老婆……
2、半夜，我終于忍不住把身邊的老公推醒了，他迷迷糊糊地問：“你不睡覺，折騰啥?”
我嘿嘿地笑：“睡不著。”
他揉揉眼又問：“咋啦?失眠了?”
我不好意思地說：“你也知道我是個心里存不住事的人，有秘密不說出來，憋得睡不著。”
他一聽我有秘密，警惕性立馬就來了，瞪大眼睛說：“跟我還有秘密?趕緊老實交代。”
我眉開眼笑地說：“下午我在沙發(fā)墊子里撿了一千塊錢，本來不想跟你說的，可不說出來，愣是睡不著。”
他一聽騰地就坐起來了，半天沒說話。
我說：“說出來心里暢快多了，好了，睡覺!”
就聽到黑暗中有個聲音幽幽地說：“我睡不著。”
3、晚上，客廳里：“老公，我發(fā)現(xiàn)最近我的胸可以夾手機了!”
“我不信，就你那小，難道被我的手改造了?”
“不信我夾給你看……”
“額，我看看!”
“唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了……老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個iPhone6s吧!”
4、老婆對我說：老公，我發(fā)現(xiàn)你婚前婚后差別好大，以前平安夜都送我禮物的，現(xiàn)在什么都不送了，哼!
我嘆了口氣：以前我經(jīng)濟自主獨立，如今卻成了你的.殖民地，平日里收入上交也就罷了，這過個節(jié)你還要貢品，你不覺得很殘忍嗎!
老婆……
經(jīng)典小笑話段子爆笑4
上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道："1+1等于多少？"
阿呆想了一想，回道："老師！我不知道。"
老師怒了，說："你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？"
阿呆道："這個我知道，兩個飯桶。"
經(jīng)典小笑話段子爆笑5
大學生要期末考試，小張想蒙混過關，
他跟老師說："老師，我知道你期末很忙，我?guī)湍愀钠谀┛季怼?quot;
老師說："行，看你有沒有本領抓出百分之十的學生補考？"
"啊！請問抓出百分之十的補考生有很大難度嗎？"小張問。
老師說："如果傷得起不想混了就很容易，如果怕傷感情就很困難……"
經(jīng)典小笑話段子爆笑6
我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。
做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會為你喝彩的！
我一定要好好保存我上學時的教科書
學生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的都賣了。"
學生乙："我一定要好好保存我上學時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業(yè)本，等我畢業(yè)了全用來當廁紙！"
經(jīng)典小笑話段子爆笑7
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區(qū)別。
第一個學中說：大象有長鼻子，小鳥沒有。
第二個學生說：小鳥有翅膀，大象沒有。
第三個學生高聲說：最大的區(qū)別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。
經(jīng)典小笑話段子爆笑8
一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說："你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試？"
你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說："我就沒見過這么無禮的要求。"
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