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生活中搞笑的幽默笑話
生活中的小笑話有時幽默風趣、有時滑稽搞笑，總是在不經(jīng)意間令人揍腹，給我們的生活帶來快樂。以下是小編整理的相關(guān)內(nèi)容，一起來看看吧。
生活中搞笑的幽默笑話 1
老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數(shù)落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的`狗血淋頭，那才叫丟人!”
老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我!”
2.走到胡同里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬頭應(yīng)了一聲：“干嗎!”然后就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”
3啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000萬。
甲：那一個月有 80 萬多哦!
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什么的?
乙：做夢的……
生活中搞笑的幽默笑話 2
小x又去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標價3元錢。
于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀?
賣主：我這只鸚鵡笨!媽的我教了它好長時間了。到現(xiàn)在為止就只會說一句話--“誰呀?”
小x一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想“我就不信教不會你!”，于是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀?”,于是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的(簡稱小z)。
小z，“咚咚咚……”(敲門聲)
鸚鵡：誰呀?
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀?
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀?
小z：查煤氣的。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!這是誰呀?
就聽見屋里：查煤氣的`。
生活中搞笑的幽默笑話 3
【各有所思】
妻子：你這個人大不正經(jīng)了，每次看見漂亮的女人，就忘記了自己已經(jīng)結(jié)過婚了。
丈夫：恰恰相反！我每次看見漂亮的女人，心里最耿耿于懷的就是我已經(jīng)結(jié)了婚。
【內(nèi)外有別】
你千萬別忘了。在病榻上奄奄一息的摩根對妻子說：隔壁巴特利克還欠著我們50元錢你放心吧！不會忘的。
還有，你別忘了，我們還應(yīng)該還給馬克爾300元錢。
我的上帝呵！妻子大叫著，你又說胡話了大事和小事一個男人向他的一個朋友道出了他婚后美滿生活的秘密。我的夫人對所有的小事做出決定。他解釋說，而我，對所有的大事做出決定。我們互不干擾，從無怨言，從不爭吵。
很有道理。朋友贊同地說，那么，你的.夫人對什么樣的事情做出決定呢？
．她決定我應(yīng)該申請什么樣的工作，我們應(yīng)該住在什么樣的房子里，應(yīng)該買什么樣的家具，應(yīng)該到哪里去度假，以及諸如此類的事。
朋友很驚奇：那么哪些是由你作決定的大事呢？
喚。這個男人回答，我決定誰來當首相，我們是否應(yīng)該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應(yīng)該采取什么樣的態(tài)度，等等等等。
【聽從妻言】
凌晨2時，陳太大聽見客廳里有稀碎聲響，把丈夫推醒。掂著腳出去。她對丈夫說，不要開燈。俏俏走過去給他來個措手不及。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加一句，回來時順便給我?guī)ПＤ獭?/p>
【妻子的關(guān)心】
彼得先生下班后在一家小飯館里消磨得很晚，回到家時已經(jīng)10點多了，彼得太太正坐在飯桌旁等著他。她沒有盤問彼得先生到哪里去了，只是問他想不想吃點什么。由于毫無胃口，彼得先生徑自上床睡覺去了。
凌晨3點半，彼得先生被鬧鐘驚醒。他匆匆起床，扭亮電燈，看了看鐘，便對妻子大聲咆哮起來，要她作出解釋。
彼得太太心平氣和地回答：親愛的，要是你下班以后得花四小時返回家中，我想你上班的時候也需要同樣的時間，我不希望你遲到。
【難得機會】
我妻子和別人私奔了！
什么時候？
前天在我洗澡的時候。
啊，她一定等了很久，才得到這次機會。
【正確無誤】
一個人問他非常害怕老婆的朋友說：圣經(jīng)上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？
那朋友的妻子搶著答道：怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。丈夫在旁點頭表示贊同。
你太大知道我要去你家吃晚飯嗎？
當然知道了，為了這件事她跟我吵了幾乎半個小時。
【思妻心切】
丈夫：親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。
妻子：瞧你，我不過才走了四天。
丈夫：可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。
【還有一只雞】
羅蘭在一個親戚家作客已經(jīng)很長時間了。主人變著法子想把他打發(fā)走，于是與妻子商定，在吃飯的時候吵架，這樣羅蘭就會支持一方，另一方就可以借故趕走他。
吃晚飯的時候，夫妻倆為了一點小事吵了起來，足足吵了一刻鐘。這當中，羅蘭把桌上所有的東西都吃光了。
你給評評理吧！主人向羅蘭要求道。
羅蘭說：我還要在這里住六個星期，不想得罪你們?nèi)魏我环健?/p>
六個禮拜終于過去了，羅蘭到了該動身的那一天了。
主人夫婦再也按接不住了，在黎明之前，他們便把羅蘭叫醒了。
快起來吧！雞都叫了。女人喊道。
什么？羅蘭睡眼惺忪地說：還有一只雞？那我再住兩天吧！
【賓至如歸】
丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：住在這間房里，你會感到像在自己家里一樣。
這人一聽此言，大聲叫道：天哪，您趕快給我換個房間吧！
【杞人憂天】
妻子患了重病，醫(yī)生宣告已經(jīng)毫無辦法了。于是妻子對丈夫說：我現(xiàn)在希望你能夠發(fā)誓。
發(fā)什么誓？
如果你再婚的話，絕對不準把我的衣服給你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道：這個我可以發(fā)誓。說實話，你根本不必操這個心，因為我再也不想找一個像你這樣胖的太太了。
生活中搞笑的幽默笑話 4
1、在古代，如果你承受太多的壓力，你就會變成一個惡魔，一個神或者一個惡魔。在現(xiàn)代，如果你承受太多，你會變成一個神經(jīng)病。
2、傳說看見流星許愿很靈，我每天等它，那天我終于等到了，我在它落下前許愿，希望您變得漂亮些，當我睜開眼時，奇跡發(fā)生了…星星順
3、記得第一次來姨媽家的時候，晚上，一轉(zhuǎn)身就把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都在畫地圖，你在寫血！
4、寫下我對你的思念，寫下我對你的愛的每一天，寫下每一個快樂的時刻，寫下快樂的每一天，有了你，我的日記里充滿了快樂和溫暖。日記情人節(jié)，寫下愛情直到幸福結(jié)束。
5、高中一次公開課，老師在講朱自清的《荷塘月色》，講到“又像剛出浴的美人”時老師問：剛出浴的美人美不美啊？我順口回了一句：沒見過！瞬間，坐我旁邊聽課的年輕女老師就笑趴下了……
6、請不要假裝對我，我只是不想揭穿你的虛偽。
7、在這里，我與大家定將共同努力，將汗水化作成果，將夢想變成現(xiàn)實！
8、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短發(fā)妹子長的很帥有點像男，我走過去咯了咯她肩打了個招呼沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的'不知道男女有別嗎！我個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
9、現(xiàn)在的造假技術(shù)也太高了，你說你一只豬，除了胖點，也太特么像人了！
10、為什么咖啡要報警？因為它被搶劫了。
11、老師：“學校開展‘愛心在車廂’活動，請各位同學互相監(jiān)督和舉報。”小明：“你知道嗎？我上車從不占坐，甚至有座我也寧愿站著。”小貝：“老師！小明從來不讓座！”
12、周末結(jié)束，晚上還是應(yīng)早點睡，打完球再熬夜會餓。
13、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。今天，他們到學校時遲到了，老師問他：“為什么遲到了？”他說：“我奶奶走得太慢了。”
14、某日上電路實驗時，實習老師問道：電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪里啊？甲同學答道：插在面包版上。習實老師：……
15、教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的“呂”字，說：“據(jù)我研究，此字乃兩人接吻得出。”此時一位學生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了嗎？”此話剛過，后排某位學生喊道：“這算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一條狗了嗎？”
16、我的微信錦添花，剔除雜草幸運撒，愿望成真幸運收，和和美美賽神仙！祝閨蜜生日快樂！
17、你怎么稱呼一只能唱歌和跳舞的綿羊？一只獨特的表演者。
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