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      經典的短笑話

      時間:2024-08-15 21:33:44 幽默笑話 我要投稿

      經典的短笑話

        經典的短笑話一:

      經典的短笑話

        一個富翁請畫家為他畫肖像,畫好后,他拒絕支付議定的5000元報酬,理由是:“畫的根本不是我。”

        不久,畫家把這幅肖像公開展覽,題名為:《賊》。富翁知道后,萬分惱怒,打電話向畫家抗議。

        “這事與你有什么關系?”畫家平靜地說,“那幅畫畫的根本不是你!”

        富翁不得不買下這幅畫,改名為《慈善家》。

        一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳了許久,說:“我要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!”

        站在一旁的畫家走過來說:“夫人,我就是。”

        貴婦說:“這幅畫畫得太妙了!你能不能告訴我,畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰?”

        威爾遜先生決定做個小試驗,看著兒子長大后會成為什么樣的人。他在桌上放了三樣東西:一張10元的鈔票——代表銀行家;一本嶄新的圣經——代表教士;還有一瓶威士忌——代表二流子。然后,他躲在窗簾后面偷看。

        兒子吹著口哨進來了,一眼看見桌上的東西,連忙四下張望,證實室內無人后,先把錢對著亮處照了照,然后翻了翻新圣經,接著打開瓶塞聞了一下,隨即敏捷地一把抄起三樣東西,把錢塞進口袋,把酒瓶掖在胳肢窩下,兩手捧住圣經,吹著口哨走了。

        威爾遜不禁驚呼:“天哪!他要做政客了!”

        一出租車司機拉了一外賓,這個外賓想去飛機場,但不會漢語,跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比劃飛機的樣子.司機恍然大悟,說:"明白了,明白了."司機一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼:全聚德烤鴨店

        老王有天在街上閑逛,

        看到不遠的前方似乎有車禍發生,

        一群人擠著圍觀,

        老王連忙趕上去,

        可是人太多了,

        怎麼擠也幾不進去,

        老王心生一計,

        大喊:"讓開!我是死者的父親"

        這時大夥都以訝異的眼神望著他,

        原來......

        死的是一條狗.

        一個結巴去買飲料,發現只帶了十五元,就去問老板Cola要多少錢.

        結巴:老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可樂

        老板聽的很難過,沒等他說完就幫他拿一瓶Cola

        結巴:多多多少錢。(心想終於講完了)

        老板:十八塊

        結巴:買買買買買買買買買......

        老板又聽的很難過,沒等他講完就幫他打開了

        結巴:買買買不起

        老板只好自己一人喝下那瓶可樂

        一個重病的病人躺在病床上,帶著氧氣面罩,周身插著管子。突然之間,病人開始抽搐,同時嘴也蠕動著

        似乎有話要說。站在旁邊的牧師見狀,忙彎下腰輕聲問道:“你是否想說什么?”

        病人肯定地點點頭,牧師遞給病人一支筆和本子,“我知道你現在不能講話,你可以把想說的東西寫下來,

        我會交給你夫人,她就在病房外面。”

        病人掙扎著寫了幾個字,努力交給牧師,然后掙扎了一下就去世了。

        牧師小心收好字條,主持了最后的儀式,出來向遺孀通了惡耗,稍事安慰后,牧師將字條交給了遺孀,說:

        “這是他的臨終遺言,就在去世之前寫的。” 遺孀含淚打開字條,讀道:“快走開,你踩著了我的氧氣管。”

        “難道自行車比汽車還好嗎?”妻子問丈夫。

        “當然,下坡可省力了。”

        “那上坡呢?”

        “上坡能省油!”

        經典的短笑話二:

        1、一個人不管坐什么車,都要靠著窗戶的。

        一天,要去坐飛機了,拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗的座位坐了下來,突然來了一個人,對他說:“這是我的座位。”

        他說:“我就喜歡這個座位,我就是不讓!”

        那個人苦苦哀求,無濟于事,于是很氣憤地說:“那好吧,飛機你來開吧!”

        說完,他掉頭就走!

        2、彼得打電話給老板。“聽說主管去世了,是真的嗎?”“是真的。”“那么,我可以接替主管職務嗎?”“你是瘋子,還是白癡?”“這是任職的條件嗎?”

        3、一司機大霧天晚上迷了路,隱約見路邊一路標,可霧太大看不清寫的什么,于是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上,終于看清了上面的字:有霧當心。

        4、“罰款!這里是單行道。”“我馬上掉頭。”“這里禁止掉頭。”“那我停在這。”“對不起,這里嚴禁停車。”“那你出個價吧,如果不低這車就歸您了。”

        5、一名工人到職業介紹所:“我想找份工作。因為我生了14個小孩……”“什么?”介紹所職員驚訝地張大了嘴巴,“你……你還會做什么別的事?”

        6、女理發員只用了5分鐘就給一身土氣的老劉推完了。“多少錢?”“3毛”老劉照照鏡子,拿出5角錢,指著參差不齊的頭發說:“麻煩您再給推兩毛的。”

        7、一理發員將顧客的腦袋按在水龍頭上狠勁地給他洗頭。顧客痛得難受,便道:“外面有人嗎?”“干什么呀?”“如果沒人,你就用剃刀把我宰了算了。”

        8、天氣變化太快、寒風悄悄襲來、因為我對你的愛、所以給您關懷、晚上被子要蓋、別把豬蹄凍壞、沒事吊根骨頭、那樣可以補鈣、不要罵我太壞,祝你天天愉快。

        9、鮑爾考汽車執照歸來。“考上了嗎?”“不知道。”“怎么會呢?你離開時主考官是怎么說的?”“他什么也沒說,我離開時他還昏迷不醒。”

        10、某人帶一尊關公像坐飛機,為表恭敬專門為之購一張機票并在座位上安排妥貼。時間到了卻遲遲不見起飛,一會機場喇叭呼喚道:“關云長同志,請速登機!”

        11、市長的兒子闖紅燈被抓住。“把駕駛證給我。”“難道你不知道我爸是誰?”“ 我真不知道你~爸是誰。如你也搞不清,建議你回去問問你~媽”

        12、小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱兩百支歌,你就能跳兩百支舞,所以人們親切的稱我為二百歌,稱你為二百舞。

        13、想和你去看海卻把握不住莫測的未來;想和你去登山卻充滿對理想的茫然;想和你去流浪卻到不了幸福的天堂;想和你逛街卻得到警察拒絕,他說:不許遛 狗!

        14、結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡。

        15、男人-訂婚前,像孫子,百依百順。訂婚后,像兒子,學會頂嘴。結婚后,像老子,發號施令。

        16、女人-訂婚前,像燕子,愛怎么飛就怎么飛,訂婚后,像鴿子能飛,卻不敢飛遠,結婚候像鴨子,想飛,卻力不從心。

        17、告訴你一個發財的好秘密,你可千萬不要告訴別人,把你的錢對折一下,是不是翻倍了?

        18、老天,太藍!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣;想你,失眠;見你,太遠;唉,這可讓我怎么辦?想你想得我,吃不下筷子,咽不下碗!

        19、存車處人員:“請你交4分存車費,因為這場電影是上、下集。”存車人:“我只能交2分,因為我一只眼睛有毛病。”

        20、意大利有家鞋廠,工人要求增加工資,老板不同意。老板擔心工人罷工,做好了各項防備罷工的準備,但工人們沒有罷工,繼續生產。老板很高興,可是當他檢驗那數千只鞋子時,發現全部是左腳穿的,老板無可奈何,不得不同意工人的要求。

        21、一天老鼠媽媽帶著小老鼠們在草坪上散步。忽然,一只大花貓來了鼠寶寶們嚇的抱頭逃竄。鼠媽媽不慌不忙的走到花貓的臉前“汪汪”叫了兩聲,貓嚇跑了。鼠寶寶們都用崇拜的眼光看著媽媽問她為什么不怕。鼠媽媽意味深長的說:“孩子們,你看多學一門外語,多么重要。”

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