適合酒桌上的笑話

適合酒桌上的笑話

　　適合酒桌上的笑話一：

　　之一：說的是這位朋友外出公干，在一大酒店招待客戶，賓主一一坐定后，招呼服務員問道：

　　“這酒多少錢一瓶?”

　　“400，開嗎?”

　　“開，開……開……開……開，開什么玩笑!”

　　就在他“開什么玩笑”還沒說出來時，服務員已經將酒打開。

　　既然已經打開了，那就喝吧。眼見著一瓶又一瓶地喝光了，服務員又拿了一瓶走到他跟前問道：

　　“這瓶還開嗎?”

　　“你開，開……開……開……開，開了我也不喝!”

　　同樣，就在他“開了我也不喝”還沒說出來時，服務員又已經將酒打開了。

　　之二：關于他孩子小姨的短小對話。

　　問：“聽說你孩子她小姨下崗了?”

　　答：“嗯。”

　　問：“真下崗了，那她平時干什么?”

　　答：“在汽車南站買銀，銀……銀……銀……銀，銀杏。”

　　我的天啦，終于說明白了。

　　與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。只有一個人在點菜。

　　點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的?”

　　于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”

　　小姐看了他一眼，沒動靜。

　　“小姐，報一下!”哥們兒有點兒急了。

　　小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

　　“怎么著?讓你報一下沒聽見?”哥們兒真急了。

　　一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”

　　小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?”

　　“噗!”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

　　適合酒桌上的笑話二：

　　中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能!”

　　某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!!!“

　　生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?!但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算!”

　　晚飯后領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個“江”字未亮,領導只能看到后五個字,于是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

　　一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

　　幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"!!

　　一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫, 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信后, 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是陰(毛)謀!!

　　一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。

　　老頭問：小伙子你想干什么?

　　小伙子：我是來參加比賽的。

　　老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。

　　說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小伙子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去后你要坐在第一俳。

　　小伙子忙答應：行行。

　　小伙子進去后直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這么不長眼呀，也不看著點，踩著我的**啦!

　　小伙子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這么長。

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