讓你笑噴的幽默笑話
1、醫生：“我真受不了您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了。”
患者：“怎么，我戒了煙，您就受得了我這樣咳嗽了?”
2、“我出國旅游剛回來。”
“去哪了?給我看看照片。”
“阿拉木圖。”
“沒圖你說啥呢!”
3、悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡，一邊談話，“你殺了幾個?”
“十個。你呢?”
“十五個。今天來抓師父的小妖好像特別多。”
“是啊。還都嚷嚷著不給糖就搗亂，真囂張!”
“呵呵，咱還怕他們不成?”
4、有兩個人第一次吃咸鴨蛋。
A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸?”
B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的。”
5、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進補，春天打虎。”
第二天，藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補不如食補。”
6、夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。
他們對此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心。”
7、媽：我看電視上說最近外國商場都在打折?
我：對啊。
媽：有個牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到，你那里有沒有賣的?
我：什么牌子啊?
媽：S-A-L-E。
我：……
8、有個賣盾和矛的楚國人，夸他的盾說：“我的'盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛說：“我的矛鋒利極了，什么堅固的東西都能刺穿。”
路人問他：“用您的矛來刺您的盾，結果會怎么樣呢?”
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛將其扎死，說道：“就你話多!”
9、一個牧師來找醫生，“醫生啊，我的失憶癥好像痊愈了。”
“是么?那你告訴我，你以前是干啥的?”
“布道啊!”
“呵呵呵，還是再鞏固兩個療程吧。”
10、一個武士手里拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手里這個魚是活的還是死的?
禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。
但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要?禪師沉思了半個小時，終于說道：是死的。
武士看了看手中的魚，說道：麻鄙的，半個小時前還是活的。
11、東漢有一人名孫敬，勤奮好學，晚上看書時用一根繩子，一頭扎住頭發，一頭綁在房梁上......
后來的事情大家都知道了，孫敬開了個理發店，靠著一手拉直發的絕活名揚天下。
12、“美女，我們這房子實用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很適合您!”
“適合你大爺，你才小三!”
13、“大家都說我看起來只有80多斤，但是其實我有102斤，我到底重到哪兒了!”
“口味。”
14、今天宿舍在一起看神雕俠侶。有人問為啥郭襄會喜歡楊過。
有人說他武功好，有人說楊過帥。
這時角落里傳來了一個聲音，他鳥大。。。
15、劉備走進草廬，只見一個俊雅的先生在目不轉睛的盯著電腦，臉上滿是焦急的神色。
劉備上前拜曰：“在下劉備。”
先生頭也不抬的說：“在下倉·井·空，別煩我。”
16、梅超風(九陰白骨爪)替黃藥師擋了歐陽鋒一掌，奄奄一息，臨死前黃藥師說：好徒弟，為師有一個問題纏繞多年，一直難以啟齒......你...平時是怎么擦屁股的?
17、“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個?”
“壞消息吧。”
“我要說的好消息是假的。”
18、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。
老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行?
員工：怎么退?
老板：我不給你加薪，你也別走。
19、一朋友多年不見，那天見面，我問：“你現在做什么工作?”
他答：“做鴨子呢。”
我驚訝：“啊?在那家酒店做?”
他嘿嘿一笑：“全聚德”
20、某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。
他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”
此人不解，求禪師解答。
禪師怒道：“媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我!”
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