幽默搞笑段子笑話

時(shí)間：2024-08-30 17:21:33 幽默笑話我要投稿

幽默搞笑段子笑話

　　大家心情不好的時(shí)候來個(gè)笑話樂一下吧，下面是yjbys小編收集的幽默搞笑段子，希望大家喜歡!

幽默搞笑段子笑話

　　幽默搞笑段子一

　　房間干凈有條理的人，找起東西來都像程序員，設(shè)好運(yùn)算模式，輸入“襪子”，得到“柜子第二個(gè)門上面第三層。”，偶爾出個(gè)bug，稍微修正一下就找到了;而像我這樣房間亂成狗窩的人，找東西都像大偵探，“以當(dāng)時(shí)我的心境，會(huì)把錢包放在哪?”“按常理是扔在臥室了，可這一次我會(huì)不會(huì)不按常理出牌呢。”

　　舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對(duì)外婆抱怨道：“外婆，你對(duì)舅舅也太狠心了吧!”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”

　　女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮，只是希望你上進(jìn)。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想換女朋友了。

　　老奶奶打的，到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示8元，但下車時(shí)她只給3元。司機(jī)：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時(shí)計(jì)價(jià)器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”

　　半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。

　　一個(gè)老大爺去存錢。大爺站在柜臺(tái)前，緊張地把錢遞進(jìn)去：“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”柜員問。“你數(shù)數(shù)看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。“5000元嗎?”“嗯，是5000元!”“設(shè)個(gè)密碼。”“密碼俺不會(huì)設(shè)，你設(shè)吧。”大爺誠懇地說。柜員指著輸碼器耐心地說：“你在那上面按6個(gè)能記住的數(shù)字，一定要記住!”“那俺可記不住，你按6個(gè)數(shù)字，你記住就行。”

　　老婆：你說我是灰姑娘嗎?老公：當(dāng)然不是。老婆：你的意思我是白雪公主?老公：你是黑姑娘。

　　昨天加班到凌晨4點(diǎn)，打車時(shí)師傅問我：干廣告的嗎?我一驚訝答，是啊。你怎么知道的。師傅說：咳，這個(gè)點(diǎn)就三波人打車，打牌的，干廣告的，干小姐的。

　　姐姐給我介紹對(duì)象，非得讓我?guī)?歲小外甥去。咖啡廳，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮!要抱抱!心里這個(gè)氣呀!才4歲就跟舅舅搶妞?誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅!皮膚特光滑，腰細(xì)，沒有海綿鋼絲，真貨!比我媽還大!

　　軍訓(xùn)時(shí)迎面走來幾個(gè)穿著超短裙的學(xué)姐，我們紛紛對(duì)教官擠眉弄眼。教官?zèng)]好氣地?cái)[了擺手說：“好了好了，全體都有，趴下，匍匐前進(jìn)!”

　　幽默搞笑段子二

　　結(jié)婚后，每次晚上有朋友叫我出去玩都要答應(yīng)老婆兩件事!第一：出門前必須和她啪啪一次!第二：無論回來多晚都要和她啪啪一次!現(xiàn)在我老乖了!每晚十點(diǎn)就上床睡覺了。

　　和相戀六年的女友異地，她過生日前一天在網(wǎng)上定了蛋糕和花，結(jié)果當(dāng)晚就發(fā)現(xiàn)自己被綠了，傷心了一夜。第二天，賣家打電話來，說貨送到了，可以付款了。lz：能要去給我要回來么?賣家：啥?lz：我分手了，不想我的蛋糕讓她和奸夫吃。賣家：你等著。過了十分鐘，賣家來電話，說蛋糕要回來了，還說當(dāng)著她公司人的面，告訴她，買家說了，不想讓他的蛋糕，給奸夫吃。lz壓了一夜的眼淚，當(dāng)時(shí)就流出來了。

　　三年前一個(gè)平靜夜晚，我閑來無事去做足療。給我捏腳的小姑娘穿得有些妖艷，說話輕佻，按著按著手就開始往上抓。我當(dāng)時(shí)腦子里就一個(gè)念頭，絕對(duì)不能做大保健，任她怎么挑逗，我還是強(qiáng)忍著做完足療。最后在小姑娘嘆服神情的注視下，我消失在夜色里。其實(shí)那天我兜里就70塊錢，是窮讓我成為了一個(gè)正直的人。

　　很多人問熔斷機(jī)制是什么意思?某證券專業(yè)人士回答：其實(shí)就是你帶3000元去打牌，半個(gè)小時(shí)被打光了，好吧!立馬休戰(zhàn)15分鐘,這時(shí)間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了!

　　辦公室人員十大常用語：No1.我筆呢?No2.這是我筆!No3.借我筆使使!No4.誰拿我筆了?No5.趕緊還我筆!No6.有筆嗎?No7.沒筆!No8.我筆怎么又沒啦?No9.這是誰筆?No10.……。辦公室是一個(gè)如此神奇的地方，你的手機(jī)、錢包、車鑰匙放在桌上一個(gè)星期也不會(huì)有人碰一下，但只要你的筆脫離視線2秒鐘，必定下落不明。

　　大腸：師傅，為什么繼母要叫繼母，不叫繼媽啊。唐唐：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫繼爸啊。

　　我有個(gè)哥們，追一個(gè)女孩子，每天13:14和5:20給那個(gè)女孩打電話，連續(xù)半年多，當(dāng)那個(gè)女孩知道真相快要跟他在一起的時(shí)候。他跟移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳里的那個(gè)女孩子在一起了!

　　早上從地鐵出去進(jìn)貨!回來后，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領(lǐng)，長(zhǎng)發(fā)披肩加口罩!回頭率超高!老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目!這老公還能要嗎?

　　警察與劫匪在銀行外對(duì)峙，警察局派出號(hào)稱三寸不爛之舌的王警官出馬，于是王警官憑借著自己多年的功底，把劫匪全家罵了個(gè)遍。

　　昨晚上在水果店買水果，結(jié)果半路遇一人在追著我跑，這一下子可把我嚇得不輕，還以為是搶劫的，嚇得我撒腿就跑，當(dāng)我跑不動(dòng)的時(shí)候他也追上啦，我心想搶就搶吧，就閉上眼睛等著他搶，結(jié)果他到我面前說了一句差點(diǎn)沒把我氣死的話，他說：“大兄弟你說你跑啥你橘子掉啦。”

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