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幽默笑話大全笑破你的肚子之原創
具有幽默感的人，容易令人想去接近;這樣的人，使接近他的人也分享到輕松愉快的氣氛;這樣的人，更能增添人主的光彩。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話，希望您喜歡。
1、甲：哥們，結婚了什么感覺?
乙：尼瑪，沒意思，跟上學一樣?
甲：怎么跟上學一樣?
乙：上學要起早，結婚了還得起早，給老婆做早飯。上學按學期交學費，結婚了按月交工資，上學完成老師的家庭作業，結婚了還要按時完成老婆的家庭作業。上學犯錯，老師體罰，現在犯錯，跪搓衣板!@往事如風
2、幾個哥們喝酒聊天，谷先生說：“我們幾個哥們是兄弟，以后孩子也是兄弟，他們取名都要統一，我的孩子取名谷滿倉，最好都要有滿字。”
牛先生說：“同意，我的孩子取名牛滿圈。”
錢先生說：“我的孩子取名錢滿庫。”
史先生不說話，谷先生說：“別愁了，你的孩子就叫史滿缸。
3、甲：我發現我現在看電影手直接閑不住啊!
乙：你怎么和女的一樣啊，看電影這么喜歡吃零食!
甲：我不喜歡吃零食啊!
乙：那你手怎么閑不住的啊!
甲：你說呢?
乙：尼瑪，島國片啊!
4、審“我”
芝麻官：“帶人犯上場!”
人犯帶到了審判場。
芝麻官：“人犯，你叫什么名字?”
人犯：“我。”
芝麻官：“你怎么不老實，我是問你，叫什么名字?”
人犯：“我的名字只有一個字，叫我”
芝麻官：“你為什么叫我?”
人犯：“因為我媽說我小時記性很差，名字的字數多了怕我忘記我的名字，所以只取了一個‘我’字。”
芝麻官：“原來如此。嗯!那我你聽好了，我要如實回答?”
人犯：“那是。”
芝麻官：“現在正式要審問人犯了，先給我上茶。”
下手給人犯上茶，芝麻官大怒：“你們瞎眼了，你怎么給人犯上茶?是給本官上茶。”
于是，下手從人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
芝麻官：“人犯，可知罪?”
人犯：“知罪。”
芝麻官：“有人告我搶劫民女，是有此事?”
人犯：“這個要問你自己。”
芝麻官：“我是問你?”
人犯：“我記性差，記不著了。”
芝麻官：“嗯，我不老實，是嗎?來了啦!上大刑，打四十大板!”
打手：“大人，誰不老實?”
芝麻官：“我!”
打手：“那打誰呀?”
芝麻官：“那肯定是打我呀!笨蛋，這問!”
噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼腫，氣喘喘的說：“你們犯了天啦，竟敢打本官!”
打手：“你不是叫我打你嗎?”
芝麻官：“你他媽的，臺上的我是本官，臺下的我是人犯，今天審我都翻天了!”
5、和老婆一起出去吃飯。吃完才發現兩個人都沒帶錢。
于是，我靈機一動沖服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?
服務員聽了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~~
6、某單位的職員甲對局長說：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”
局長：“我倒是沒什么意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”
7、開車出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，后面一輛警車追了上來，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”
只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!”
8、文青買肉
我是個文藝青年，無論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。
今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎么賣?”
那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”
我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”
肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分!”
悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”
說完便瀟灑而去!
9、胖妹問我：“看到我，你會想到什么?”
我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊!”
胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對?”
我立馬搖頭：“當然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”
胖妹有些高興道：“當真?”
我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!!”
10、老師給同學們講課：“同學們，想要成為某方面的專家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說要成為文學家，起碼得埋在文學里三十年!”
小明一聽，道：“這么說來，我爺爺應該是個地理學家!”
老師：“哦，你爺爺搞地質工作的?”
小明：“哪里是!他只不過是埋在地里三十年而已!”
老師：“你滾出去!”
1、光棍節之《春曉》
冬眠不覺曉，
處處閑孤鳥。
頻頻求偶聲，
如愿何其少!
12、婚姻變奏曲
花前月下頭蹭頭，
槐蔭撮合牽繡球，
新婚夜夜猛如牛，
老婆懷孕不自由，
生娃過后云罩頭，
作業總給別人留，
為會情人繞著走，
家田閑了耕地牛，
晚上睡覺在兩頭，
同床異夢各自愁，
白頭偕老成空話，
天堂路上孤身游。
13、兔子自打娶了烏龜，就變得懶惰起來。
這天午飯后，烏龜讓兔子幫著做家務。
烏龜：床腿松動了，你去修一修吧。
兔子：我又不是木匠。
烏龜：臥室燈泡壞了，你去換一換吧。
兔子：我又不是電工。
烏龜還想張嘴，兔子氣呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它發現床腿修好了，燈泡也換好了，就詫異地問道烏龜：“誰干的?”
烏龜應道：“你走后，我氣得坐在門口發呆。一只大公雞路過，問明情況后，它愿意幫我修床換燈泡。不過，它提了個條件。讓我要么給它找個媳婦，要么陪它在修好的床上爽一下。”
兔子趕緊接過話：“大街上到處都是騷母雞，你隨便給它找一個唄。”
烏龜紅著臉說：“我又不是媒婆。”
14、在“雙十一”零點的時候擼了一發，頓時感覺我和馬云是一樣的，短短幾十秒就是上億的量，唯一不同的是他是攝入而我是射出……
15、老婆一邊在照鏡子，一邊嘀咕：老天太不公平了，為啥我就這么一點高?
老公：老婆，別抱怨，老天對每一個都是很公平的，不都說上帝給你關一扇上門，就給你留著一扇窗嗎?
老婆：說的好聽，那我的窗呢?在哪?
老公拍拍老婆的肚子：你看，這不是嗎?老天給你關上了長高的門，但是給你開了長胖的窗啊。
老婆，啪：尼瑪……
16、老公一伸手：老婆，我的這個月的零花錢呢?
老婆：老公，馬上就是雙十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。
老公：雙十一怎么了?打折扣怎么了，我也不網購啊。
老婆：我只是想說雙十一到了，什么都打折了，所以你的零花錢，也五折。
老公：……
17、哥坐在那看足球賽，一大爺過來湊熱鬧。這時一隊員摔倒了。
大爺連忙喊起來：憑我多年經驗，一看就知道是假摔，假摔……
哥看著大爺，很好奇的問：大爺，看不出啊，你也踢足球啊。
大爺：啥足球?
哥：那你怎么知道他是假摔?
大爺：我摔了那么多次我能不知道?不過從來沒像他這樣，人家一扶，不要錢就跑了的。
18、媽媽累得只想睡覺，但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。“寶兒，你很像我小時候。”
“那當然，我是媽媽你生的嘛。”
“但我小時候沒你這么多話。”
“哦，那是因為你知道的沒我多，無話可說。”
“那我現在知道的比你多，話也不比你多呀?”
“媽媽，人要謙虛一點，總有我知道你不知道的。”
“哦?比如?”
“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了兩集動畫片呢。”
19、一天早晨，給上小學一年級的女兒梳頭動作慢了點，她著急了。
女兒：“媽媽，你得快點，要么就人財兩空了。”
媽媽：“這么嚴重?”
女兒：“嗯。我遲到了會挨批評，丟人;你遲到了會扣工資，丟錢。沒了人又沒了錢，不就人財兩空了?”
媽媽。。。
20、老婆:你真的沒有背著我偷人?
老公:絕對沒有，我發誓!
老婆:那這些照片你怎么解釋?
老公:這是ps的，用來氣你的!
這時，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，并且說:親愛的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢!
21、消防也要幽默
1、你不想把自己的生命無辜地變成滅火粉的樣子，就應該熟知和愛護每只滅火器。
2、人生兩大忌：只懂得給手機充電，不懂得給生命消防。
3、莫將煙頭拋之腦后，否則你會變成煙灰!
4、亂燒紙錢冥幣者，反招地府陰兵來!
5、再冷也不能頭腦發熱，亂生煙火;再熱也不能大腦貫冰，永開空調。
6、可以流動理智，切莫流動吸煙!
7、莫讓電熱毯變成帶你進入天堂的飛毯!
8、睡覺之前，請你吹滅掉阿拉丁的神燈，熄滅好太上老君的煉丹爐!
9、你的大腦千萬別進水：水可以克火，但不能克水上的燃油，更不能克心理的麻痹。
10、誰堵塞了消防通道，誰就制造了集體墳墓!
11、堵死緊急出口，等于殺人滅口!
12、你是喜歡放危險的鞭炮，還是喜歡聽下葬的哀樂?
13、愛情可以來電送秋波，油站禁止放電收微波!
14、遠離花花公子波波妹子的化纖靜電服，杜絕熊熊燃燒滾滾向上的末日危險火!
15、滅火器的價格和生命的價值比起來算啥?所以，請你在門口配備好自用的滅火器。
16、機動車帶上滅火器，行萬里帶回幸福來。
17、你是愿意掛一只滅火器，還是愿意掛一串藥水瓶?
18、可以滅火自救，切莫玩火自焚!
19、不把火患當回事，生命就會成火灰!
20、莫因用火不慎，使自己變成現實版的木乃伊!
21、你的責任和身體可以無壓力，但滅火器切莫無壓力!
22、消防車的速度再快，也沒火災的速度快——還是要人人提高防火意識!
23、不要在易燃易爆場所玩“星星之火可以燎原”的“革命游戲” !
24、火災可能發生無數次，你的生命卻只有一次!
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