幽默古今笑話小學五年級

時間：2024-02-27 11:24:07 春蓮幽默笑話我要投稿

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幽默古今笑話小學五年級

　　幽默笑話是供人們當做笑料的事情,下面和小編來分享一下幽默笑話吧。僅供參考，希望可以幫助到有需要的朋友。

幽默古今笑話小學五年級

　　森林精靈開大會

　　狐貍精上臺主持。她看看臺下人數不夠就問『豬精呢』『上天庭當元帥去了』『猴精呢』『上花果山當大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳婦去了』『雞精呢』『剛才炒菜用了』

　　快裝死

　　外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊開始裝死。

　　入境付稅金

　　大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說：“先生!你這只八哥也得付稅金�！薄皯摳抖嗌侔�?”“活的50美元，如果是標本就只要15美元!”此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：“大傻!千萬別吝嗇啊! ”

　　有些事情也該讓你知道了

　　你都20多了，有些事情也該讓你知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類是多么偉大地;而你呢，就是用來燉粉條地。

　　2逼青年多快樂

　　一舍友跟朋友聊天，那個朋友說，“我家就只有我一個還沒結婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧�！蹦莻€朋友無語了，“我就是孫子好不好!”

　　老鼠為什么會飛

　　公司老總有一天在辦公室問其他同事問題。第一問：老鼠為什么會飛?同事答：因為是蝙蝠。老總說，錯，因為老鼠吃了仙丹。第二問，蛇為什么會飛?同事答，因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。第三問，鷹為什么會飛?同事答，因為鷹吃了蛇。老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛!

　　這樣吃豆腐才安全

　　擁擠的公交車上，要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人啊!這個人是……”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓!只是臉型像，真不是吳彥祖。

　　孩子的真理

　　一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。”

　　朵朵學英文

　　朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇

　　朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說

　　媽媽：呃不知道耶

　　朵朵：媽咪貓頭鷹的英文怎么說？

　　媽媽：啊那個....貓我知道是CAT，貓頭鷹.....

　　朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽

　　媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎�。�

　　朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說.....

　　媽媽：......這個，呃，我也知道.....下次也問我這個吧.....

　　爸爸傳染了我

　　有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。

　　“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。

　　“我就說，爸爸的病傳染了我�！�

　　你找你媽去

　　晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。兒子說："媽媽摟著我睡!"我打趣他："媽媽摟著你，那爸爸怎么辦?"兒子立刻回頭認真地說："你找你媽去!"

　　有啥好嘚瑟的

　　"兄臺哪個學校畢業的?""不才畢業于紐伊斯特學院。""那是名校啊!""言重了。敢問閣下?""布魯弗萊在讀中。""哇!也是青年才俊前途無量!"我從旁邊走過，目不斜視，切，不就是new east(新東方)和blue fly(藍翔)嗎?有啥好嘚瑟的!

　　數學一定要學好

　　數學課，數學老師就教導我們說：同學們，數學一定要學好，就算不為考好的學校。以后生活中還是經常用到的，比如說你賣白菜，五塊錢三斤，人家要七塊錢的，你給多少斤呀?xx同學，你來回答一下。此同學思索片刻答曰：老師，我不賣七塊的。

　　老師的智商還真是高啊

　　老師："今兒咱教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢?"在老師眼里的目光下，我，班長和幾名同學顫抖著回應了。老師："好了石膏的事兒就不管了，班長把沒舉手的人記遲到。"

　　過來人講的話要聽

　　相完親，問爸媽對對方的印象。媽說："屁股挺大，好生養!"爸說："前邊有貨，虧不著孩子!"我不滿意了："我又不是找生育機器!我看重的是精神契合，有共同愛好!"老媽瞪我："將來你倆摟一起在床上滾，還能沒共同愛好?"

　　一場戰爭即將拉開序幕

　　媽媽出差回來，晚上給小兒子喂奶。兒子問："媽媽，為什么你只有我一個孩子，卻長了兩個咪咪啊?"媽媽笑著說："因為一個是給你的，還有一個是留給爸爸的!"兒子很生氣："你偏心!昨晚隔壁的壞阿姨，把兩個咪咪全都給爸爸了，你還給?"

　　你女友要不是一個素食主義者就不用收尸袋了，你懂的

　　大學畢業后工作的地方離女友比較遠，很長時間才能見一次面。今天又想去她那了，提前發了條短信給她：明兒我帶我幾億兄弟去看你。沒過多久那邊就信息回過來了：那你要給你兄弟多準備幾個收尸袋。

　　現在你的菊花成了班長專屬

　　記得剛當兵那會，我從家里帶了一包菊花茶。一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要嘗嘗我的菊花? 班長愣神看了我一會說：新來的還挺懂事兒。

　　坑爹呢，那是游戲里的裝備

　　兩個女的在電梯里聊天："我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，后來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不了。"另一個女人問："為什么?""80級才能帶，現在等級不夠!"

　　說的也是有道理的

　　我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹問："我發現一個現象，越是胸部大的女生，露出來的部位就感覺越是白。這是為什么啊?"阿紫說："這就跟吹氣球一樣的，氣球本來顏色是深的，吹的越大了就變的越淺了。"

　　人在緊急情況下會爆發的

　　某人夜歸，過一墳場，不小心掉入一個新挖的墓坑內。此人使出各種方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。這時又一夜歸人也掉進此墓坑，奮力想爬出未果。角落里傳出一聲，兄弟，別白費力氣了，你出不去的。那人嚇的鬼嚎一聲，爬出墓坑逃向遠方。

　　大哥，我有沒有這么丑啊!

　　那天我走到ktv門口，從門口出來了幾個男生，明顯唱歌意猶未盡，嘴里哼哼唧唧還在唱，我低頭穿了過去，里面一個挺帥的男生開了腔："掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉......"我羞紅了臉，抬頭瞥了他一眼，就這一瞥，他立馬一個踉蹌，換了首歌："......妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回頭......"

　　快遞小哥也挺不容易的

　　最近在一家快遞公司上班，負責給客人郵寄貨物。有時會遇到心急的顧客，總是在前臺大聲催問："我的東西呢，你沒有寄吧?是不是?沒有寄吧?"遇到這種情況，我恨不得當場脫下褲子，以證清白!

　　看來你是炒定的了

　　最近公司效益不是太好，老板說要裁減員工。為了能保住自己的飯碗，剛才買了幾件禮物送去，哪想到一進門老板就大怒："你們哪!都要靠實力競爭，不要送什么東西，把東西都給我拿走，拿走!"沒有辦法，我一股腦把其他同事送的東西也搬回自己家了。艾瑪，累死我了。

　　真是時代的變遷啊...

　　以前女生們喜歡身上散發肥皂香味的男生，現在身上散發肥皂味的男生可能不喜歡你們女生了。

　　幫家里做的事

　　讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力！”

　　有強迫癥的媽媽

　　8點，我媽說：“成天玩電腦不知道出去轉轉去!”

　　9點，我從外面轉回來了，我媽說：“轉這么久，就知道在外面瞎轉，不知道在家老老實實待會兒！”

　　周末，當我決定回家的時候，我媽說：“成天不在學校學習，整天往家跑!”