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民間超好笑幽默笑話（通用11篇）
我們都喜歡積極向上的人，因為他們給人感覺正能量，那么笑話就是你生活的正能量。今天小編為大家準備了民間超好笑幽默笑話，歡迎閱讀！
民間超好笑幽默笑話 篇1
1、明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說：“今天我遇到一件怪事。”
周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀？”
畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的`壞畫（話）。”
茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
2、一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：“此佛為何見朕笑？”
紀曉嵐從容答道：“此乃佛見佛笑。”
乾隆問：“此話怎講？”
紀曉嵐道：“圣上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑。”
乾隆暗暗贊許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：“那佛也看卿笑，又是為何？”
紀曉嵐說：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
乾隆稱贊紀曉嵐善辯。
民間超好笑幽默笑話 篇2
1、高僧問青年：一根魚竿和一頭豬，你選哪個？
青年說，我要豬。
高僧搖頭笑道，施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？豬你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！
青年說，我要豬之后把它賣了，可以買很多魚竿。
高僧.....
2、一書生荒年逃難至一財主家，有心討點吃的，又怕財主不給。
于是對財主說：“我生平有個怪癖，見到熱氣騰騰的饅頭就會暈倒。”
財主不信，就將書生關到一間放滿饅頭的屋子里，過一會兒去看，饅頭都被書生吃光了。
財主怒道：“你現在還怕什么？”
書生笑道：“此時最怕熱茶兩碗。”
3、一財主家有三個兒子，都是四體不勤五谷不分的少爺。一日財主心血來潮考問兒子：“米從何而來？”
大兒子說：“從米店來。”
二兒子說：“從柜子里來。”
小兒子說：“你倆胡說，我明明看到仆人從鍋里盛出來的'！”
4、有個財主是個出名的吝嗇鬼。
這天，他找了個畫家給他畫像，可不想付錢。
畫家知道他的為人，決心治一治他，很快就畫好了。
他一看，只有背面。
畫家說：“像你這樣的，哪兒有臉見人？”
民間超好笑幽默笑話 篇3
1、某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來一份花生，然后去拿豆腐，回后來發現花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，結果發現豆腐吃完了。
朋友驚訝的問：“你吃那么快，不怕得病嗎？”
這個人答：“已經病了，正準備去看醫生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最近食欲不好。”
2、一個人懶漢很窮，他幾乎要把家里的.東西都賣光了，這天他拿了家里的瓦罐上街上賣。
一客氣看了看他的罐子，道：“你這瓦罐是漏的。”
懶漢道：“怎么可能，我在家一直用它裝綿花，從來沒漏過的。”
3、“老兄，聽說你戒煙很有名氣，還請賜教！”
“那里，那里，只不過略有心得。”
“你戒煙時難受嗎？”
“一點也不難受，我一年可以戒百十次呢。”
4、時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！”
客人明明看見那后院有群雞鴨在啄食。于是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的馬做菜。
主人問他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在雞鴨中隨便挑一只，給我騎著回去就行了。”
民間超好笑幽默笑話 篇4
老李退休后常約老高下棋。
老李給老高打電話愛說：沒事我先掛了！
孫子糾正：爺爺你別老掛掛的，掛指死，不吉利！
老李訝然。再通話老李便不急掛掉，等著老高先掛。
一次老李撥通后那邊卻沒了聲音，手機通話中老李不敢隨便掛，耐著性子耗到沒電才罷手。
第二天老李聽說老高打電話時突發腦溢血，掛了。
民間超好笑幽默笑話 篇5
有一次，我坐在公交車上玩手機，居然發現斜對面一漂亮女生手里的'蘋果手機和我的一樣，這不是緣分嗎？
到站準備下車時，我走到美女面前，拿手機朝她擺了下并示以微笑．意思是：看，咱倆手機一樣。
那美女愣了一下，接著大叫：“抓小偷啦！”
可憐的我還沒反應過來就被人們按倒在地……
民間超好笑幽默笑話 篇6
李逵一把扯住諸葛亮，道：哥哥！休讓雷公嘴的和尚嚇俺！黛玉一邊聽了冷笑一聲，摔了簾子出去，幾乎兜頭和西門大官人撞個滿懷。
諸葛亮在后邊喊道：主公，你慢著點，唐長老還在柴大官人宅子里吃茶呢。劉備回頭怒道：寶二爺都要出家當和尚了，他師徒四人還耐得住性子！
這婦人正手里拿又竿不牢，失手滑將下去，不偏不斜，卻好打在那人紫金冠上。茗煙在旁嚷道：“小婦養的'！動了兵器了！”遂掇起叉竿照門打去。把門的小妖聽說，跑入洞里，報道，“大王！禍事了！”腳步迅疾，竟將主燈撲滅。孔明棄劍而嘆日：“死生有命，不可得而禳也。”
“寶哥哥，收了神通吧！俺鐵牛身單力薄經不住您的草廬三顧啊！”
黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛。便問道：你是猴子請來的救兵嗎？
民間超好笑幽默笑話 篇7
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任！”
2、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊！值得我們學習啊！”
“嗯？我夾書里了？那本書呀，艾瑪！我都找瘋了！”
3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。——————公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎？
她答：怎么想請我吃早餐嗎？
我裝作正經的.回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢？
她一臉黑線的走了！
民間超好笑幽默笑話 篇8
1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內衣，一個干脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內衣的'：你怎么裸著身呢？
這位說：我是賭徒，輸的只剩內衣了！
上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢？
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”
劉墉答：“掉河里了。”
乾隆又問：“怎么不撈呢。”
劉墉答：“河深（和珅）啊！”
4、國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢？”
首領說：“我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”
民間超好笑幽默笑話 篇9
1、A：“你是一個很好奇的人”
B：“為什么這么說？”
A：“你看你又問了”。
2、以前有個同學叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”。
3、幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫！
4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的。
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的`個性，不三不四！”
6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？ 星星，因為“天上的星星不說話”。
7、問：嫦娥為什么善變？答：因為她叫change。
8、某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心！”
接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
民間超好笑幽默笑話 篇10
1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好，現在才發現這是有深刻的.現實意義的。
5、有緣千里做網友，緣盡因為長得丑。
民間超好笑幽默笑話 篇11
一個首長去部隊視察。
“同志們好！”
“首長好！”
“同志們辛苦了！”
“首長幸苦！”
“同志們塞黑了！”
“首長更黑！”
這時首長拍拍一個士兵的胸部說：“這肌肉練的挺結實啊！”
士兵說：“報告首長，我是女兵。”
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