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      幽默笑話笑破你的肚子的幾則笑話

      時間:2020-11-04 11:34:37 幽默笑話 我要投稿

      幽默笑話大全笑破你的肚子的幾則笑話

        笑話來源于生活,經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言。

      幽默笑話大全笑破你的肚子的幾則笑話

        幽默笑話大全笑破你的肚子笑話篇一:

        1

        朋友養了兩只小倉鼠。一天一只公的不見了,二貨把母的放出來找公的。后來。。后來。他就失去他的小倉鼠了!

        2

        我再一次因為男友劈腿分手了,我無法控制心中的怒火,找到了小學時的同學,狠狠地打了她一頓。

        都怪她,我們小時候每次玩封神榜,她都讓我扮演姜皇后,老娘這輩子總碰到狐貍精。

        3

        同事說他小時候最不愛去舅舅家,因為舅舅是小學三年級數學老師,去了就會被迫學習,講題,自從升到四年級之后就不怕了,因為舅舅只會這么多,再也不會問了

        4

        表妹失戀了,撅著個嘴,問她為什么。結果這丫頭說去紋了男朋友的首字母在手腕處,結果紋的時候太疼,現在一看到紋身就能想起來當時的痛。越看他越不順眼,就把他踹了。我表示驚呆了……

        5

        這段時間一直下雨,終于天放晴了,小區的孩子們都跑出來玩,一個小男孩不小心摔水里,渾身都濕濕的,他爸爸發火訓斥他,孩子一直用委屈的雙眼看著他爸爸,他爸爸怒道:你瞅個屁?孩子弱弱的回答:我瞅你!

        6

        情人節,跟那時候的女票,現在的老婆出去。一賣花小鬼說:叔叔、叔叔,買朵花送給姐姐吧?老子一頭黑線:是哥哥!小孩馬上領悟了叔叔,叔叔,買朵花送哥哥吧……。。。你是怎么活到這么大的?

        7

        今天想把一張一百的換成零錢,就去買一瓶一塊錢的礦泉水,給了一百,當時老板問我有沒有一塊錢零錢,我當時沒有反應過來,就給了他一塊錢,把那一百還給了我,出了店門,我看著手里的一百塊錢陷入了沉思……

        8

        我嫂子前陣子花一萬多買了一個魚缸,又買了幾千塊錢的觀賞魚,后來養著養著魚全部死完了,又買了幾條又死了,嫂子心疼壞了不愿意再養魚。

        我媽看魚缸空著覺得可惜,就買了很多的鯉魚鯧魚草魚鱸魚。。。

        9

        喜歡抱著兒子親不夠,小臉蛋可乖了,親著他的小臉蛋我時不時會發出特別稀罕他的感慨!就昨天兒子竟然把我常感慨的`話學給他爺爺奶奶聽:“媽媽要把我吃了!”我……

        10

        小姨子26了還是單身,丈母娘一家人也開始著急了,于是老婆打算介紹自己單位的一個同事給她認識,但那同事年紀比小姨子大七八歲左右。然后,老婆試探性對小姨子說:‘’妹妹,你會介意對象的大小嗎?‘’

        小姨子:‘’肯定介意啊,大點才舒服嘛!

        老婆:……

        幽默笑話大全笑破你的肚子笑話篇二:

        1、新到一公司上班,我拿文件找經理簽字。

        經理邊簽邊說:“沒見過你。”

        我:“人總有第一次的。”

        經理。。。笑了。

        2、公司昨天在搞什么員工激勵之類的,有一項是讓員工大聲說出你曾經對公司的貢獻。

        輪到一個蠢萌的妹紙,她咬著手指頭想了下,小聲說:晚點來、早點走,為公司節約電費。。。

        3、老板最近愁眉苦臉的,作為老板的心腹,果斷上去問他啥原因!

        老板:最近效益不好,我愁啊,想裁員,又不知如何開口!

        我:這簡單,好好跟他商量,暗示他不適合在這里工作,象征性的給他補償點錢,不行就把他調到冷部門,讓他主動辭職。。。

        我現在正到處找工作!!

        4、辦公室一男對一女同事一直色心不死,今天他對女同事說:“那天我看你老公帶個女孩去賓館了。”

        女同事:“你認識那女的嗎?”

        他:“不認識。”

        女同事:“你不認識的,就不用和我說了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆,你告訴我,我給你主持公道。”

        他!@#~!@#懵B了。。。

        5、記者問一家公司的老板:“你怎樣激勵你的員工正點上班?”

        他笑著回答:“這很簡單。我有30名員工,29個免費停車位,1個付費停車位。”

        6、去旅游,導游說這里的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。

        我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道:這個是什么果子?

        導游:這是馬蜂窩。

        我。。。-_-|

        7、徒弟們問唐僧:“師傅,你當初為啥收我們當徒弟的?”

        唐僧道:“因為你們的兵器!”

        悟空道:“為什么,你又不動武,我們的兵器對你沒什么用啊!”

        唐僧卻道:“有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了,就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了,就是刮胡刀!長途旅行出門在外,這三樣工具真是有用極了!”

        徒弟。。。

        8、“圣僧,我美不美?”圣僧聽得煩了,轉過身去接著念經。

        她望著圣僧的后腦勺說:“魔鏡魔鏡告訴我,誰是這個世界上最美麗的女人?”

        9、秋天了,屌絲和他爹在地里掰苞米。

        屌絲:爹。你說是不是當了皇帝也得掰苞米啊?

        屌絲爹:傻兒子,當了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣們替他掰的。

        10、、一高中生成績很差,每次考試都是倒一,班主任實在忍不了了,就當著全班人的面前罵他:就你這種爛貨,考的了大學我把我眼睛扣給你。

        差生聽到后,低下了頭,沉默不語。到了高考,他出乎意外的考上了一本。

        這個故事告訴我們:他有多恨老師!

       


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