經典笑話

經典笑話合集集錦

　　引導語：愛徳華·豪曾經說過，如果你不學會在麻煩時笑，當你變老時，你不會對任何東西笑。由此可知，時刻保持笑容是多么的重要。下面是由YJBYS小編為大家帶來的笑話合集，希望大家喜歡。

　　經典笑話一

　　1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"

　　2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!

　　4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

　　6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!

　　8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老板也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!

　　9.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!

　　12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉!

　　14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

　　15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　　16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

　　17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

　　18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!

　　19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

　　21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”

　　24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

　　25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”

　　26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”

　　27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的!』

　　28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!

　　29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!

　　經典笑話二

　　1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。

　　一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”

　　老師說：“那該怎么調整?”

　　男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”

　　2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

　　小姐：醫生，這個13超在哪兒呢?

　　醫生：不是13超，是B超!

　　小姐：你這個B分的也太開了!(大聲)

　　3、小明：“什么是最快樂的事”?

　　阿呆：“做愛”!

　　小明：“那比這更快樂的呢”?

　　阿呆：“再做一次”!

　　4、 一小老師口吃。

　　某日上課領學生讀課文。

　　老師：“日……日……日本鬼子進了村”

　　學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。

　　旁邊聽課的老師就笑了。

　　這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”

　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢!”

　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

　　6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!

　　一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!

　　隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

　　7、 總統攜夫人視察養豬場。

　　總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”

　　場 主：“一天平均有十來次吧!”

　　總統夫人：“你看看人家!再看看你!”

　　總 統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”

　　場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

　　總統對夫人說：“你看看人家!再看看你!”

　　8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.

　　到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

　　進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。

　　表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。

　　嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”

　　“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。

　　這時，林太太已氣昏過去。

　　林先生連忙抱起她，坐上計乘車。

　　林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”

　　計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

　　9、一對情侶卿卿我我情濃。

　　女：你現在想什么?

　　男：跟你想的一樣。

　　女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!

　　10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!

　　語畢，有5名學生站了起來!

　　11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!

　　主治醫生問他：誰說的?

　　病人：上帝說的。

　　聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!

　　12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

　　海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

　　阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大?

　　爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

　　過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。

　　阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發現媽媽不見了。

　　爸爸：你媽媽呢?

　　阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。

　　14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

　　河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。

　　河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!

　　新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。

　　新疆人：大哥，你也來點吧。

　　河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。

　　終于醫生出來了。

　　丈夫：母子平安吧?

　　醫生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊?

　　醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

　　16、印度的警察都留大胡子。

　　某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。

　　一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。

　　服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!

　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　17、丈夫駕車出門。

　　妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。

　　妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

　　老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

　　18、村長從國外考察回來后。

　　村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

　　晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

　　村長：“你怎么不叫?”

　　老婆高喊：“村長日人啦!!”

　　19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

　　這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

　　侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。

　　侍者：“您對座位滿意嗎?先生。”

　　小明：“當然，謝謝。”

　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”

　　小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。

　　侍者：“您要一份節目單嗎?”

　　小明：“不，謝謝。”

　　侍者：“那上面帶劇照。”

　　小明：“謝謝。”

　　侍者：“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。

　　侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。

　　小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”

　　侍者終于發現在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”

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