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諷刺幽默笑話大全笑破你肚子
我最大的缺點，就是缺點錢……青春獻給了房子，中年獻給了孩子，更多諷刺幽默笑話大全笑破你肚子，請轉向幽默笑話欄目!
諷刺幽默笑話大全笑破你肚子一
1、A：怎么沒開車呢?要不你是不是能多睡一會。
B：拉到吧，我沒車的時候想，要是有了車我就能多睡一會，可有了車我一樣得早出門，怕堵在路上。
2、剛才經理發了個紅包!就我傻傻的點了!然后搶了3塊2。結果經理來了句，上班時間玩手機，扣50。。。
3、前天在路邊撿了個流浪的小貓，抱回家各種好吃的好喝的伺候著，剛才看見它叼著我養了半年的小倉鼠跑了。。。
4、小李練車的時候喜歡和教練閑聊讓自己放松，一天，在等紅燈的時候，小李：等我將來掙了大錢，我一定買一輛法拉利。
教練：加油!
Duang撞上了。。。
5、麗麗有一頭烏黑發亮的長發，前段時間，她心血來潮，去理發店把頭發染紅，并成大卷披肩式，同事問她以前有啥不同感受，麗麗：以前當我路過學校的食堂店，老板娘見了都問：小妹，上課嗎?
現在見了卻問：小妹上班嗎?
幽默笑話三：
1、古時侯，一武將出征，將拜，忽有神兵相助，大獲全勝。
武將叩頭拜謝，詢神姓名，神曰：“我是靶神。”
武將曰：“小將何德，敢勞尊神相救?”
神曰：“感你平日在教場，不曾傷我。”
2、記者去采訪一山區百歲老農：“老人家，你是吃什么東西才能保持長壽的啊?”
“我們這只能種玉米，平時也是以玉米為主食。”
“那你現在最大的愿望是什么呢。我最想死。”
“啊!為什么?”
“吃了一百年的玉米，你不想死啊?”
3、一個貴婦和一位大媽不知道因為什么吵了起來，貴婦：“看你這個樣子還敢和老娘比，老娘穿得你穿過嗎?老娘吃的你吃過嗎?”
大媽淡淡的`回了一句：“我沒穿過的就是紙，沒吃過就是屎!”說完揚長而去。。。
4、這一段時間陸續有幾個搞網絡的加我，說認識我，我咋一點印象都沒。有個還能說出我的名字，做了什么事，弄得我一頭霧水。
推測兩個原因。
1.我雖不在網絡江湖，但江湖依然有哥的傳說。
2.個人資料泄露了。
5、樓下一家四川麻辣燙特別正宗，今天吃的時候正好遇到老板，我就問：你家麻辣燙這么正宗，想必老板你一定是四川人吧?
老板：那可不咋滴。
諷刺幽默笑話大全笑破你肚子二
1、開了三年的飯店，老王每次來吃飯都忘帶錢，結賬的時候媳婦總是得跟他去銀行取錢，排個隊還得50多分鐘，這SB老王的記性真是太差了，真討厭。
2、世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。
3、世界上最糗的事是回到家看見老婆和別人再睡覺。世界上最最糗的事是上去動手打還TM沒打過人家!!!
4、兒子：爸比，你以后能不搶我的奶喝好嗎?不然我會打你的。
我：兒子，爸爸怎么會搶你的奶吃?
兒子：那我每次吃怎么都有煙味?
我：你胡說，我早就被你媽逼的'戒煙了。
5、家里媒婆給我介紹了一個女孩子，我看見女孩子后，對媒婆說：“其他條件不錯，就是太胖了一點，肚子上的肉太多。”
媒婆說：“沒事的，她意志很堅定，五個月后一定可以減肥成功，那時肉沒了，肚子就變小了，將變的非常苗條。”
我有點不相信：“真的?”
媒婆道：“真的，絕對沒有騙你。”
我于是同意了…… 五個月后，她產下了一名男嬰，肚子真的變小了。。。
諷刺幽默笑話大全笑破你肚子三
1、今天早上去買雞蛋餅。 我：“老板，雞蛋餅多少錢一個?”
老板：“原價1380，現價998，不過看你是個學生，3塊錢賣好了。”
我。。。
2、一位鑒寶大師有獨特的技能，他能聞聞寶貝就能知道是哪個朝代的! 一位觀眾送上一個花瓶，大師聞了聞，緩緩道：“北宋的!”
觀眾又送上一幅畫，大師聞了聞：“南宋的!”
觀眾又送上了一個碗，大師聞聞：“外賣小哥剛送的。”
隨后又補充道：“魚香肉絲!麻煩給我叫一份!”
3、“徒兒，你這是怎么了，渾身是傷啊?”
“別提了師傅，剛去碰瓷的第一天就栽了”
“不能啊，在我碰瓷門里，你可是我最得意的門生啊!說，在哪兒載的?”
“高速路上。。。”
4、趙姨望著外面淅淅瀝瀝的雨，想：這么浪漫的天氣，這個媒準說成了。
正想著，小麗來了電話：“ 趙姨啊，謝謝您了，不過這小伙子我不太滿意，下雨了都不知道用衣服幫我遮遮，把我淋了個透!”
剛撂下電話，小林也打來電話：“趙姨啊，您還得費心再幫我找找，這姑娘初一見挺漂亮，雨水一淋完全像換了一個人似的'!”
5、剛才在公園撿了一部蘋果手機，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，你最好把電話還給我，我手機有衛星定位，我已經知道你在哪了! 我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜洋洋氣球捆手機上，一撒手，愛飄哪就飄哪，你特么找去吧，治不了你、小B崽子跟誰倆呢，損出!獻給給那些不會說話的人!!!
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