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簡短少兒笑話大全笑破你的肚子
簡短少兒笑話：英國小孩耀說：“國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了! ”美國小孩不甘示弱地說：“那有什稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上，他就變成了天使了! ”下面是小編帶來的簡短少兒笑話大全笑破你的肚子，希望對你有幫助。
簡短少兒笑話笑破你的肚子 1
1、 爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：“龍龍，你長大了想當
個什么樣的人?”
龍龍回答說：“如果我長大了是個男人的話，我就要開火車;如
果長大了是個女人的話，那我就當列車員。”
2、 母親：“你的臉還干凈，可手怎么這樣臟?”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”
3、 w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的`小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎?”小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你認為他會在家嗎?”
4、 “我們玩動物園的游戲吧! ”6歲的卡爾對媽媽說。“怎么玩呀?”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”
5、 媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
“你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。
“愛吃。”小孩兒答道。于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。
回家的路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什么不拿?”
“因為，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
簡短少兒笑話笑破你的肚子 2
1、 有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這么大啦! ”
2、 我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪!將來我一定要有一輛! ”我的回答永遠是：“只要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買! ”
3、 兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說! ”兒子：“真的.嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢! ”
4、 幼兒園里，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈!他才打不到呢…」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
5、 有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”“說吧! ”爸爸回答。“我認為媽媽不會照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸驚奇地問。“我是親身體會到的，”約翰說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我上床;我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
6、 暑假里，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。
“乖寶寶，你還不認識字，怎么會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。“那怕什么，反正貝貝也不認識字呀! ”寶寶理直氣壯他說。
簡短少兒笑話笑破你的肚子 3
1、 一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，于是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：“那是博愛座，是給上了年紀的爺爺、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”沒想到女兒回答：“你可以坐啊!你有大肚子! ”父親：“...”
2、 太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，于是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：“孩子，現在讓你練習洗碗，以后可以幫太太的忙。”兒子一臉抱怨的說：“不必，以后我可以叫我兒子洗。”
3、 兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到媽媽的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了!
4、寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!
5、我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢?那該多方便呀!
4、媽媽，我是怎么長大的呀?樂樂看著自己小時候的'照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎么給我吃這個呀?嗚~~
6、 一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酷的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酷，放在客人的盤子里。
客人微笑著把那塊奶酷放進嘴里，然后說：“孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪里找到這塊奶酷的?”
“在捕鼠夾上，先生。”湯姆回答說。
簡短少兒笑話笑破你的肚子 4
1、 “我在一天里竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說。“
那沒什么了不起！ ”一個朋友的男孩子說：“我的妹妹在一天時間里竟換了12次。”
“你的妹妹？她多大了？”“3個月。”
2、 報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什么？”
父親說：“這是抓壞人的通緝令。”
“那么，照片是誰的？”
“是壞人的。”
“啊？”小查理一臉困惑，“為什么不在拍照時就抓住他呢？”
3、 中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的“月”字寫成了“曰”字。
小強指著招牌，對營業員說：“阿姨，你們把月餅的‘月’寫成了白字了，快改改吧？”
營業員說：“調皮鬼，你認錯字了，這不是‘白’字，白字還有一撇呢！ ”
4、 某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。”那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什么，一邊起身讓座，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”
5、 “師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”
“沒關系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。”
6、 每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，來我一定要我的孩子好好孝順我！！5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃掉我?”
7、 媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”
胖妞：“水還沒放滿啊！ ”
小弟：“坐下去就滿啦！ ”
8、 我們的兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣柜的抽屜里，我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條，哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但里面只有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽，親愛的爸爸，我的錢在冰箱里，我希望你們明白，我所有的資金全部凍結了。”
9、 朋友的女兒5歲了。一天，我問她：“你想長到幾歲？”小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：“十歲。”我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：“為什么就長到十歲？是不是十往上不會數了？”誰知回答卻是：“當然不是！再長大我就顯得太矮了。”
10、 從前有位農夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
農夫很懊惱，終于想出一個辦法。于是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著“這里面的西瓜有一顆有毒！ ”
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散。
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發現告示牌自多了一行字“現在有兩顆了……”
11、 我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家的主席在哪里報名？”
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了”
12、 "昨天晚上看一檔電視節目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：
主持人：“你將來想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女應該是什么樣子的？”
女孩沉默了一下。主持人啟發道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的？”
女孩：“小小聲的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃飯呢？”
女孩：“當然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么樣的呢？”
......爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。
""爸爸！""兒子叫道。
""什么事兒？""
""我口渴，給我拿杯水好嗎？""
""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！""
五分鐘后……
""爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？""
""我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！""
又過了五分鐘……
""爸爸！""
""又怎么啦？""
""你過來揍我的時候一定要帶杯水！"""
13、 LIKE在作文中寫到：“如果我是總統，我就首先開除教育部長，因為學生的作業太多。” LIKE的父親見到這篇作文，生氣地補寫了一句：“如果不做作業，那永遠也當不上總統。”
老師批改這篇作文寫道：“他已經是總統了，班上的差生聽他指揮，全體逃學。”
班上的差生聞知此事，抗議道：“老師，請別叫我們差生，應該稱總統隨從。”
14、 某日剛念小學的小仁回到家
爸爸：小仁，你在學校有沒有乖呀？
小仁：還好，老師說我很調皮。
爸爸：哦，那你要乖一點喲。
小仁：好，我盡量。
爸爸：那你知道怎么做嗎？
小仁：我知道，放兩顆「勁量」電池在身上就可以了！
爸爸：......
15、 小明∶你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。
大呆∶亂說…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸從來不會騙我的！！
大呆∶喔？那好！你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動物園的？？
小明∶……
16、 非非和爺爺在一起看電視。這時，屏幕上出現了一架直升飛機。
“直升飛機上一定很熱。”非非對爺爺說。
“你怎么知道？”爺爺問。
“如果不熱，這飛機上怎么裝著那么大的電風扇呢？”李太太口沫橫飛地對鄰人數落自己先生的不是，正巧她的可愛的兒子小明放學回來，李太太心想小明最向著自己了，因此就問小明：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？小明想了想，說：站旁邊。
17、 小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
18、 幼兒園阿姨：“小芳的.爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什么忙？”
小麗：“你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！ ”
19、 母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎么知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見這只嘴上涂了口紅嗎？”
20、 在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什么人？”
“是醫生。”學生回答。
“胡說！ ”
“怎么胡說呢，書上說他是大夫嘛！ ”
21、 一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母親解釋說，“他越來越淘氣了。”小男孩說：“你為什么不吞下個玩具給他呢？”
22、 父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！ ”
23、 父親對兒子說：“瓶子里裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上，算是對你的懲罰！ ”“爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？”
24、 “媽媽，我今天省了100個茲羅提。”
“你怎么省的？”
“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手里去了。”
25、 一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母親訴苦：「媽，有人打你兒子，你會怎樣？」
他母親說：「我會打他兒子報仇。」
仔仔心想：「我這不是討打嗎？
26、 一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：“爸爸，我會作詩了。”
爸爸說到：“是嗎？”
“爸你聽：我家門口一桃樹，
人家問我桃幾個。
伸手我來數一數，
原來桃子有兩個。”
27、 一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著“感謝信”三個大字。服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐后地拆開信讀了起來：“叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！ ”
28、 老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：“看見小雞從蛋殼里鉆出來，大家覺得奇怪嗎？”一個小朋友舉手說：“奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鉆進蛋殼的，那就更奇怪了。”
29、 "朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱."
30、 兩個念小學的同班同學，也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭論著一件事情，其中一個說：
“我爸爸比你爸爸好，他現在當經理，你爸爸沒有。”
“當經理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他現在已經上高中了，你哥哥沒有。”
“上高中有什么好的？”
“還有還有我媽媽也比你媽媽好。”
經過片刻的沉默，另外的那個學生說道：
“你贏了，我爸爸也是這么說的！ ”小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
31、 小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什么？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。”女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什么不打個蝴蝶結？
32、 媽媽時常叮囑小美：“穿裙子時不可蕩秋千，不然會被小男生看到里面的小內褲的！ ”
一天，小美回到家高興地說：“媽咪，我今天和小明比賽蕩秋千，我贏了呢！ ”
媽媽生氣的說：“不是告訴過你嗎，穿裙子不可以蕩秋千啊！這樣小內褲會被小男生看到的！ ”
小美更驕傲地炫耀：“可我好聰明哦！我把小內褲脫了，才比賽的！ ”
33、 布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他跟一位客人談起他的小兒子有多么聰明。“這孩子才兩歲，”他對客人說，“可什么動物他都認識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。”他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然后翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道：“這是什么，寶貝？”
“馬。”
布朗先生又指著一只老虎，問孩子那是什么。
“貓咪。”
接著父親又指著一只獅子，問兒子是什么。
“狗。”
于是布朗先生又指著一只黑猩猩。
......
34、 兒子：“媽媽，你去哪里呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”
35、 "女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！ ”1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~
3.題目: ..一邊...一邊...
小朋友寫: 她一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師評語: 她到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
......"
36、 一個大概5/6歲的小男孩和他的爸爸站在賣日本壽司的柜臺前，“爸爸爸爸 我要這個這個這個這個還有那個那個 那個。”
可憐的爸爸不知是自言自語還是在對售貨小妹妹說：這個要8塊。這個要12塊。這么校這個要16塊？什么做的埃
“爸爸，我還要這個，那個很好吃上次媽媽買了我要2個。”
我正想這爸爸可能要把這柜臺上擺的這20來種壽司都要買下了只見這爸爸俯身抱起孩子：路路啊，這些日本壽司好吃嗎？
“好吃”
“你說日本動畫片好看嗎？”
“好看”
“日本的機器人好玩嗎？”
“好玩！”
37、 小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？”
約翰：“當然懂。”
叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什么？”
約翰：“鋼琴。”
38、 小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
“在學校好嗎？沒有哭吧！ ”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
39、 小明是一個剛進小學讀書的新生，不久后考完第一次期中考，成績單發下來后，于是小明的爸爸便對小明說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾介人好嗎！ ”
40、 吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如云，爭奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個謎語好不好？”
我說：“好啊！ ”
“你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。”我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：“媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。”
“評委的眼睛怎么啦？”
“以色列！ ”
41、 "
教堂里，一個小男孩在祈禱：""上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首移到紐約吧！
""一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：""小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？""
小男孩答道：""有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。""
"
42、 某日，媽媽問小于：你相信有圣誕老人嗎？
小于：嗯……（想了一下）不相信……
媽媽心想小于真是長大了。她便又問：你為什么不相信有圣誕老人呢？
小于想了想說：因為這里從沒下過雪。
43、 小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”
小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
44、 小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊！ ”
小明就爽快地回答：“媽，我看完了。”
小明媽媽就很開心的贊揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”
小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了’。”
45、 六歲的曉雯：文星你畫我，我畫你好嗎？
五歲的文星：可以，但是你別把我畫的太難看。
六歲的曉雯：畫了一只小豬，標注著文星小豬。
五歲的文星：畫了一個童真的曉雯。
46、 學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那為什么書上說李白字太白？”
47、 一個孩子哭著跟在一個孕婦后面，過了許久，孕婦不耐煩了，她問那個孩子：‘‘你為什么一直跟著我？’’那個孩子答道：‘‘我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了？’’
48、 孩子從學校回來，腋下夾著一本新書。“這是獎品，媽媽！ ”
“老師為啥獎你？”
“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條。”
“可是鴕鳥只有兩條腿啊！ ”
“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。”
49、 兒子：“爸爸，你有幾個名字？”
父親：“我只有一個名字呀
兒子：“不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？”
父親：“淘氣？誰說的？”
兒子：“今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子
50、 女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎么也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！ ”
警察走過來說：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“親愛的！ ”
警察說：“你媽媽叫什么？”
小女孩：“寶貝！ ”
警察說：“你家里還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什么？”
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