每日一波幽默笑話
每日一波幽默笑話：不要擔心暑假白過了，你曬得很黑!
每日一波幽默笑話(一)
1、螞蟻和大象來到法院鬧離婚。法官問螞蟻為什么要離婚。螞蟻回答：“和大象結婚太痛苦了，每次親個嘴我都要來來回回走4個小時!”法官不解，問能不能不離婚?螞蟻回答：“你能讓大象親嘴的時候不喘氣嗎?”
蝸牛和田螺結婚了。可是沒3天，兩人同時要求離婚。為啥呢?因為兩人都受不了分居的痛苦。
青蛙和蝴蝶結婚了。同樣沒過幾天，蝴蝶提出了離婚。青蛙不解問為啥?蝴蝶大怒：“你問問誰能受的了和你親個嘴還要被你的舌頭裹3圈的!”
2、某人甲，初次發表笑話，得了獎金。于是見朋友就問：你看我笑話了嗎?
朋友乙：莫名其妙!
甲：我是說阿，我發表的笑話剛上傳就有幾千人點擊。
乙：那有什么稀奇?網上人幾十億呢!
甲：幾十億都在忙別的呢。
乙：忙什么呀?
甲：政治的、經濟的、軍事的、教育的、文藝的、體育的、天文的、地理的.……有學習的、看新聞的、聊天的、交友的、找對象的、玩游戲的……還有炒股的、買基金的、做生意的、還有坑蒙拐騙的……先不說別的，就琴棋書畫、詩詞歌賦就有多少人愛好!
乙:你的意思我明白了，看笑話的只有幾千號人。
甲：你又錯了不?編笑話的就我一個人?古代的、現代的、成人的、兒童的、軍旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你說得有多少笑話。還能都看我一個人的笑話?
乙：也是。以后我也多看你的笑話!
甲：你看你，說話也在耍我。什么多看我的笑話?我也可以看你的笑話呀?
乙：我不編笑話。
甲：不編也有。
乙：怎么講?
甲：你這人面善。一說話就笑。你笑著說話——你說，你說的話是不是笑話?
乙：你要這樣說，我也不給你抬杠。以后我就只說話不笑了，行不?
甲：不行。有人不愿意。
乙：我就不笑!
甲：不笑也得笑!
乙：就不笑!
甲：不孝你爹打你!
3、公園里，一中年婦女抓著一中年男子袖子
婦女緊緊抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊!”
中年男子皺著眉頭說：“難道你怕我一去不復返，我不是那種不負責任的人。”
婦女用手巾擦拭臉上的淚水，說：“上次也是，上上次也是，我每天在家里望穿秋水，可你每次都讓我那么失望，現在你好不容易回來一次，這次我說什么也不放你走。”
中年男子不耐煩了：“我要工作，我要賺錢，我這也是為了你啊!”
婦女不依不饒：“我為了你吃了那么多苦，難道你就不能體諒我，難道你的良心被狗吃了?”
中年男子終于忍不住了，怒道：“不就是欠你點錢嗎?有必要追得這么緊。”
4、推卸責任甲：你的狗把我的鴨子吃掉了。
乙：因為你的鴨子吃了我的蚯蚓。
甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。
乙：你的肥料是我拉的屎。
甲：你拉的屎是你吃我的飯消化后排出的。
乙：……
每日一波幽默笑話(二)
1、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!”
“被拒絕了吧?”
“拒你個頭，我祝她生日快樂，怎么拒絕!”
“關你屁事!”
2、六月酷暑，一個月沒下過雨，地干田裂，眼看今年將顆粒無收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”興奮的小孫女想許個公主的愿望。
奶奶一臉期盼:“謝天謝地，終于有雨了。”
3、“你喜歡什么美?”
“朦朧美!”
“哦?可你不是很豪爽的嗎，什么時候喜歡朦朧美了?”
“從我近視的時候!”
4、一輛中巴車開到村口，一中年男子對他的哥哥說爹不見了，他們慌忙低著頭在座位底下尋找，司機問：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”
“裝著我爹骨灰盒那個包被小偷偷了。”中年男子說。
5、屎殼郎與蝸牛是昔日的同窗，蝸牛留洋鍍了金身歸來后、名氣大漲。
屎殼郎可憐兮兮地求蝸牛：“老同學，你帶我也去留留洋，鍍鍍金唄。”
蝸牛說：“你想臭名遠洋(揚)啊。”
每日一波幽默笑話(三)
1、甲：“你的眼鏡多少度?”
乙：“整整600瓦。”
甲：“不對吧?‘瓦’ 與‘度’，一個指燈泡，一個指眼鏡。”
乙：“哎，大同小異，不都是玻璃嘛!”
2、觀看大學生運動會。我更加領悟了許多。。。。。。
觀看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波濤洶涌”;
觀看了男子撐桿跳，我知道了杠桿的原理，并清楚地明白不能用三條腿著地。
觀看了女子跳遠，我知道了神馬叫蕾絲。。。。。。
觀看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”!
觀看女子跳水，我知道了神馬叫“劈波斬浪”!
觀看女子游泳比賽，我知道了神馬叫“波浪一朵朵”!
3、老師問學生長大后的理想時什么。
很多同學回答：工程師，警察，律師，醫生等，只有一個學生回答是慈善家。
這個同學立刻得到老師的表揚。
課后其他同學問他為什么有這樣的理想，這學生回答：“我當慈善家的前提是我得有錢啊!”
4、一日，某悍妻罵老公：“你結婚前說你是一列火車，我相信了。
想不到你他媽的是一列磁懸浮列車，又短又快。
你別和我得瑟，你時時刻刻記住，我是你這輛列車的駕駛員!老娘叫你往哪你就往哪。
不管你見多少人，能陪你到終點的就老娘一個人!
你要敢在中途讓我下車，我就讓你撞車!
你這輩子就老老實實在我這條軌道上趴著，你要是敢出軌我就讓你臥軌，你心里要是有鬼，我就讓你脫軌!不過話說回來了，就你這帶著安全隱患的次等列車，過不了幾年連趴在軌道上的力氣也沒有了吧!”
5、帶岳父外出，媳婦發來短信問一路怎樣，我回短信：我、你爸很好!
媳婦又來短信：干嘛把你放在前面!
于是我又回：你爸我很好!雖然把爸放在了前面卻忘了點標點符號，媳婦沒看出仍舊回短信：這還差不多!
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