絕對好笑幽默笑話
絕對好笑幽默笑話：漸入深秋，天也越來越?jīng)鏊�，空調(diào)車都調(diào)回了一塊錢，但還是有乘客不注意投兩塊，司機看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：師傅我和前面那人一起的!
絕對好笑幽默笑話篇一：
1、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之后得知：做飯時，炊事班長往鍋里放了一把子彈。
2、夏侯惇和朋友去看電影，問：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要買1.5張票?
賣票的說：不行，要買2張。
夏侯惇說：為啥?
賣票的說：廢什么話!你朋友是楊戩!
3、“娘子，我看你最近面色蒼白，是不是哪里不舒服?”
“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”
4、他是河北的，大名人，家財萬貫，曾經(jīng)在軍隊鍛煉并表現(xiàn)出色。
會功夫，據(jù)說和少林寺頗有淵源。因為太忙，年輕漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，還對他反咬了一口，弄出了大新聞。他因此受到廣泛同情。
一個姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武學(xué)大師周侗的大弟子，人稱河北玉麒麟的盧俊義。
5、相傳在遠古的時候，男原始人和女原始人每相隔一段時間就相聚在一起，如果一個男原始人看中某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，這就是最早的“入洞房”。
后來結(jié)婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。
絕對好笑幽默笑話篇二：
1、去旅游，導(dǎo)游說這里的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。
我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個是什么果子?
導(dǎo)游：這是馬蜂窩。
我。。。-_-|
2、“圣僧，我美不美?”圣僧聽得煩了，轉(zhuǎn)過身去接著念經(jīng)。
她望著圣僧的后腦勺說：“魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人?”
3、秋天了，屌絲和他爹在地里掰苞米。
屌絲：爹。你說是不是當(dāng)了皇帝也得掰苞米啊?
屌絲爹：傻兒子，當(dāng)了皇帝，就不用自己掰苞米啦�；实奂业腵苞米都是大臣們替他掰的。
4、一高中生成績很差，每次考試都是倒一，班主任實在忍不了了，就當(dāng)著全班人的面前罵他：就你這種爛貨，考的了大學(xué)我把我眼睛扣給你。
差生聽到后，低下了頭，沉默不語。到了高考，他出乎意外的考上了一本。
這個故事告訴我們：他有多恨老師!
絕對好笑幽默笑話篇三：
1、今早看到一個Pol.ice特別帥，就過去跟他說：“同志，我撿了一分錢，可以交給你么?”
“這年頭你還能撿到一分的?”
“能啊，不信你加我微信，我給你發(fā)過去!”
2、“你說我是不是賤?明知道她不喜歡我，看見我就躲，我還要這樣死皮白咧的追上去?”
“老大，我們是劫匪啊。。。”
3、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經(jīng)過我同意，我不同意誰別想進!
鄰居問：恭喜啊，啥時侯高升人事經(jīng)理了?
老張：不，我是門衛(wèi)!
4、郭德綱問禪師：你怎么評價跟我撕B的徒弟?
禪師不語，拿出兩支筆。
郭德綱點頭：你是說我那徒弟是個二B?
禪師搖頭，遞了支筆給郭德綱：我想跟你學(xué)寫作文。
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