笑死人不償命的的開心幽默笑話
笑死人不償命的的開心幽默笑話：今天著急出門，忘記抹大寶了，臉上有些皮渣也沒注意到。在公交車上，一個小蘿莉緊盯著我看，還大聲咋呼：媽媽，這個叔叔的臉上為啥會掉皮呢?媽媽說：孩子啊，你不懂，這個叔叔是帥得掉渣了!
幼兒園給貧困山區捐衣服
兒子4歲，剛剛上幼兒園，今天去接他學校老師對我說，是你教他的嗎? 我一臉疑惑?原來是幼兒園給貧困山區捐衣服， 我家寶貝把自己的內褲也脫下來捐了……說這是他穿過最舒服的一條。
在網吧玩游戲遇到警察查身份證
今天在網吧正在玩LOL，剛好遇到警察叔叔來查身份證。警察站在我旁邊嚴肅的說到：麻煩出示身份證!我不得不我放開鼠標和鍵盤，正在我從包里拿身份證的時候，游戲中的“我”在原地不動了，這時旁邊突然出現兩個人來夾擊我，只聽見旁邊的警察叔叔大喊一聲：快適用放大招啊!
世界上最悲催的男人是好景
1、世界上最悲催的男人是好景，因為好景不長。
2、你的手機那么重，里面一定有太多你的自拍吧。
3、小明因買不起房子殘忍捅死一只路過的蝸牛。
4、不管誰睡過你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。---我對著酒店的`單人床說道。
5、印度足球要用3到5年時間趕超中國足球。---阿三真TM有追求!!
我昨天沒打攪你們吧
一位進京趕考的書生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。
晚上，當他正睡得香甜的時候，好像有一只母貓在他窗前叫個不停，硬是把他吵醒了，書生實在很氣惱.
第二天早上，立即告訴尼姑說：“那只母貓實在令人討厭，竟在我的窗前叫了一夜，趕都 趕不走。”“請施主諒解，它正思春期。”這件事引發了書生的詩興，于是隨口吟詠了一句“借問庵姑竟思春。”
這時，一句“阿彌陀佛”打斷了書生的詩興，一種羞愧之心 迅速涌來，便趕忙道歉：“師父，抱歉，我一時忘情，觸犯了師父。”“你們在說什么?哦!我昨天沒打攪你們吧?”
腳臭的笑話
兩室友在宿舍面前比腳臭。
其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。
另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。
本人腳愛出腳汗，而且巨臭。
前幾日在網上看到一個偏方，把茶葉放在鞋里可以止汗除臭，照做了。
今天有些熱，把鞋子脫掉晾晾腳。一看鞋里我就郁悶了，前幾天放的茶葉像開水泡過似的，全部展開了!
一小伙去上網，一時高興脫了鞋，頓時……所有顧客紛紛退錢離開……
服務員(捏著鼻子)：你這人怎么這樣啊?你看我們生意都被你……
小伙：怎么了啊，我上網也不礙他們事啊?
幾句話不和，吵了起來，幾個服務員一起上……小伙沒有辦法只好報警……
警察(捏著鼻子)：怎么回事?……先把鞋穿好，再……
半夜小偷悄悄打開一家的門……腳剛邁進去，有聲音……于是脫下鞋，往里走……
家里怎么會這么臭?睡得迷迷糊糊的女主人推了推旁邊的老公。
不會吧，家里什么也沒有，怎么會有臭味?
不對，就是很臭，你起來……
啊，聽，家里好像有賊……趕緊……
小偷一下被抓了……
一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。
排長問：“昨晚誰沒有洗腳?”
眾士兵：“都洗啦!”
排長：“洗啦?怎么這么難聞?你們是怎么洗的?”
甲說：“熱水浸泡!”
乙說：“冷水刺激!”
丙一摸腦門，很不好意思地說：“我……干洗。”
一對新婚夫婦開始度蜜月。丈夫坐在洗澡間：“婚前，我成功地隱藏了我腳臭的缺點，使得襪子臭不可聞。現在和她住在一起，她遲早是要發現的。我如何告訴她?”同時，妻子坐在床上發愁：“認識他這么多年，我千方百計沒讓他知道我有口臭。現在我該如何告訴他?”最后，丈夫鼓起勇氣，走到床邊，把胳膊輕輕挽在妻子的脖子上，臉貼著她的臉：“親愛的，我必須告訴你一個秘密。”妻子：“我也是，親愛的。”丈夫：“別告訴我，你把我的襪子吃了!”
曾聽聞。兩屌絲在同學面前比腳臭。
其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。
另一冷笑。我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。
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