最火的幽默笑話大全
粉條的怨言
粉條找到淀粉哭訴："俺和粉絲都是你親生的，為何我又粗又黑，粉絲卻又細又白，還比我值錢?"
淀粉說："自身的黑與白并不重要，人們的需要才是最重要的，都在一個鍋里混不要攀比，看看人家涼粉，和你比要線條沒線條，論長相沒長相，經常挨刀子和被“炒”卻毫無怨言，你知足吧。"
看不見摩托車
老頭學騎摩托車，結果沖進鄰家柵欄里，撞斷幾根肋骨。
大夫拿著x光片看，老頭也湊上前來:嗯，看見柵欄了，怎么看不見摩托車呢?
盜墓都奇遇之一
盜墓的正干著，不小心鋤頭掉了，彎腰去撿.突然從地下伸出一只手："奶奶的，哪個王八蛋亂改我的號。"
盜墓的嚇的落荒而逃......
這時一拾荒者爬出來："嗎的，偷塊廢鐵容易么?"
拒絕了我的求婚
老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫mary的女人。
"因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福!"
"為什么呢?"
"因為四十多年前她拒絕了我的求婚!"
爹，您好
剛才在一個網上注冊了一個用戶名"爹"，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了："爹，您好，您的用戶名注冊成功了!"
和豬肉什么關系
昨天幾個人一起受邀到一同事家吃飯,吃飯時,同事說："我女朋友認識我之后才開始吃豬肉。"
當時,我呆呆的問了一句："你,和豬肉什么關系?"
全場爆笑。
大姐，加杯水
"打劫(大姐)!"隨著一句不太標準的普通話，
飛機上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣，
興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。
半小時后，小伙從昏迷中醒來，
看著眼前一臉嚴肅的'女乘務長，
終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
小動物敢死隊
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。
螳螂：我有雙刀。
刺猬：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈!
報復
老板有兩年沒給我漲薪水了。
這兩年來，每次去唱歌，我都會把老板的名片留給陪唱女郎。每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎。路過紅燈區遇到糾纏女郎， 也隨手發發名片。
今年掃黃之后，發現老板經常被請到派出所找去談話。
昨天有人向你表白嗎
如果你喜歡我，就在21號前告訴我吧，讓我死的明白點。
如果22號陽光正好。我們就在一起吧......
還是淹死我吧
一只熊抓住了一條大魚回家了，熊對魚說："你自己選擇一個死活吧，然后讓我吃掉你。"
魚說："說，什么死法，請讓我死得舒服點。"
熊說："你是讓我電死你再吃掉你、還是讓我淹死你、還是讓我燒死你，你自己選擇吧。"
魚說："那還是淹死我吧。"
失散多年的兒子----聯通
一武林高手前往少林寺pk，指著少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來!
四大護法僧人，喊道：貧僧圓通!貧僧申通!貧僧匯通!貧僧中通!
高手怒道：tmd，難道你們方丈法號是順風?
施主息怒，非也非也，我們方丈法號全球通。
高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子----聯通啊!
跳蚤吵架
狗身上的兩個跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤聽到了，它問吵架的跳蚤："你們爭吵什么?"
吵架的跳蚤說："我們爭一個最肥肉的地方。"
它說："你們知道冬至是哪一天嗎?肥狗肯定會被進補的人吃掉，趕緊轉移吧!"
吵架的跳蚤說："我們不要爭地盤了，我們爭時間遷徙吧。"
殺豬神話
一天逛書店，那天光線挺暗的。
然后就聽一個小孩朝柜臺里面喊："阿姨，我要那本殺豬神話。"
我很驚悚地朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然地順著小孩的手指在架子上尋找......
終于，我們都看到了那本《希臘神話》。
醉酒之翁不在意
長者與美女共飲，皆醉。長者憑借酒勁試探："醉翁之意不在酒。"
美女微笑拒之："醉酒之意不在翁。"
長者仰天自嘲一笑："醉酒之翁不在意!"
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