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清明節(jié)俏皮幽默笑話
說起清明兩字大家是不是首先想到的就是清明節(jié)吧，大家都知道清明節(jié)是我國盛大的祭祖節(jié)日，接下來小編為你帶來清明節(jié)俏皮幽默笑話，希望對你有幫助。
清明節(jié)俏皮幽默笑話1
1、清明節(jié)，一哥們掃墓，感嘆：現(xiàn)在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼。
一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎么沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛?cè)〉牧f塊錢哪去了？
這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回[流淚]路過的人紛紛贊賞，真孝順啊。
掃墓哭成這樣的真是不多見了
晚上，他爺爺給他托夢：孫子啊，你害人啊。陰國的警察抓我了，說我使用假幣。
2、剛剛接到一個電話： 對方問我需不需要貸款？
我說：要。
對方很高興，
問：要多少？
我說：500萬！
他問：有抵押物嗎？
我答：有樓。
對方：哪里的樓？
答：天安門城樓。
對方問：你是什么人？
我回答：共產(chǎn)主義接班人。
對方立刻掛機！
4、道德課時，老師說：“華盛頓總統(tǒng)在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由于他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。“
接著，老師又問：“為什么犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因。”
一名男孩站起來說：“這很簡單，因為華盛頓手里拿著斧頭。”
5、丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應(yīng)呢？”
妻子：“因為我要看拒絕后，你的反應(yīng)是怎樣啊。”
丈夫：“哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？”
妻子：“放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。”
6、一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮姑娘，妻子責備丈夫說：
“放尊重點兒，羅伯特，你已是結(jié)過婚的人了！”
“這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著我無權(quán)看豪華飯店的菜譜！”丈夫反駁說。
7、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：“這魚真可憐。”
丈夫說：“是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?”
8、太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
9、女同事罵男同事：“你是豬！”
男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！”
于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。
“豬才怪，去開會了！”
“豬才怪，在上廁所呢？”
“豬才怪，中午吃什么啊？”
男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
10、昨天學(xué)校運動會，一哥們跑200米，裁判舉槍喊到:各就各位預(yù)備……
那哥們喊到:別開槍，是自己人……自己人……
清明節(jié)俏皮幽默笑話2
1、一天北京打一出租車。上車后此司機正開著收音機聽體育新聞。
播到足球消息，的士司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。”
我驚異于他的想法，問道：“那么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢?”司機掐斷煙頭狠心的'說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚后房子歸國家。”我開始佩服他了，于是又問：“現(xiàn)在情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別是?”司機想了想說：“情人節(jié)和清明節(jié)是一樣的，都是送花，送吃的，區(qū)別在于情人節(jié)燒真錢，說一堆鬼話給人聽;清明節(jié)燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”
2、清明將至，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊哈，燒蘋果手機?老祖宗會用嗎?店老板白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心?要不你去?同事便買了一個，老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。同事說可以。老板接著說：再買個藍牙耳機或有線耳機，最近下面也出臺了新交規(guī)，開車打電話抓得嚴。同事再次屈服了又買了個耳機，老板繼續(xù)善意的提醒到：最重要還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫送去就麻煩了。同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老板要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了!
3、昨天老公回到家，包了一捆紙錢回來，有一米高，準備給他那邊的老爸老媽燒紙。
我問：“買那么多干嘛?”
他說：“現(xiàn)在物價那么高，那邊也要漲價的。”
4、某人自祭祖歸來后，夜夜夢見先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖。”
5、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有后十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機么?
1、誰要是在4月1日這天欺騙我，我就在4月5日清明節(jié)這天埋了你!不要問我中間這三天干嘛。我很認真的告訴你：挖坑!都給我老實點。
2、清明節(jié)左右正好大姨媽降臨，便和閨蜜開玩笑說，會不會這幾天身上失血太多，造成陽氣過低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，"沒事～狗血避邪。"我去年買了個表啊!
3、清明節(jié)要到了……放假3天，隔壁寢室一同學(xué)說去烈士陵園掃墓吧，我來了句你掃寢室吧，寢室吧……果斷被暴打……
4、清明節(jié)快到了，張三去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎?店老板白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心?張三覺得有道理，便也買了一個。老板提醒：買個充電器吧!小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了!同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老板要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了!老板當場暈倒……
5、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有后十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機么?
6、清明節(jié)這天，大家都在上墳，突然聽到一家人圍著墳頭在哭 ：“爽啊，爽!爽啊，爽!”
別人見了，看他們哭得那么傷心還那么爽，就很奇怪了，問他們：“你們?yōu)槭裁纯弈?”
家人齊聲道：“爽死了，爽死了!”
(原來死的那個人姓超名爽，叫超爽)
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