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假性親密關系
其實在我們身邊藏有許多的假性親密關系，那對于假性親密關系你是怎么看的呢?假性親密關系是小編為大家?guī)淼模Ｍ麑Υ蠹矣兴鶐椭?/p>
(一)
你有沒有這樣的感覺：和最親密的伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不爭吵，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能夠互相響應的聯(lián)結(jié)，總是“好像差點什么”的感覺。
這未必是一段關系走太久后的疲憊，而有可能是“假性親密關系”(Irrelationship)。有點拗口地講，就是有意地“在關系中逃避關系”(hiding fromrelationship in relationship)。
“假性親密”這個專有名詞在“GoneGirl”這部戲里也被反復提及，指的是關系雙方雖然形式上很親密，但實際卻在回避真正親密地在一起。這種關系并不罕見，如果我們仔細觀察自己身邊的人，也許就是自己，也許是你的父母：
有一個朋友，她有一對在外界看來關系無比和諧的模范雙親。然而有一天她告訴我，她一直不確定父母間的濃情蜜意是不是真的。因為她發(fā)現(xiàn)，如果父親或母親突然得急病或者出意外，盡管另一方會各方面做得無可挑剔，但在聽到壞消息時的瞬間卻沒有驚恐和擔心——即因“可能會失去”而產(chǎn)生的本能強烈情緒。
父母的這些表現(xiàn)，盡管無可指責，卻使得一個原本安全感和幸福感滿溢的女生開始懷疑親密關系的價值。
(二)
“假性親密關系”是怎么建立起來的呢?
這種關系，事實上是伴侶雙方“共謀”的一種狀態(tài)：
利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。你們可能在外人看起來是親密的;但實際上，這段關系避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自愿地為這段感情和對方付出。它是雙方不自覺地精心構(gòu)建起來的“聯(lián)結(jié)”，需要伴侶雙方的不謀而合。
更理論性的講，“假性親密關系”是一種防御機制(defensive mechanism)——是兩個人一起在防御那種“需要雙方一起努力形成的真正親密狀態(tài)”。
那么，為什么真的有人想要回避真正的親密狀態(tài)?
很多時候，我們害怕“真的在乎一個人”，或者“讓別人對我們來說變得重要”。因為真正的親密關系代表著相互關心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。
“假性親密關系”就是這樣的一種防御機制，幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮，使我們覺得呆在這么一段關系里是“安全”的，是不會“失控”的。因為在這段關系中，雙方從情緒到行為反應都是在完全可以預測的，使我們從真正的親密關系帶來的復雜性中得以解脫。
(三)
因此，有心理學家認為，在“假性親密關系”中，我們處于一種“情感禁閉”的狀態(tài)，即雙方不自覺地達成了協(xié)議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態(tài)，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進行深刻的情感聯(lián)結(jié)，在實質(zhì)上卻是一種分離。
以情侶關系為例：
有的人雖然口上說著愛你，并對你進行著無可挑剔的關心，但實際上他或她對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣，你們的親密，每一步關系的進展，好像只是在進行著角色扮演。兩者無法分開，但永遠警惕著不進入對方的內(nèi)心。
“假性親密關系”有多種形式：
有時候可能一方的行為取決于另一方的需要(索取方為主導);有時候一方接受什么取決于另一方給予什么(付出方為主導);有時候一方負責表演而另一方負責贊賞(表象上的完美情侶)。但無論哪一種，關系中的雙方都是平等地被束縛著，他們自愿被束縛去感受到“世界是安全的”
(四)
因此，某種意義上，“假性親密”比顯性的暴力或出軌更傷人，因為表演親密是無法指責的。如果你很不幸地遇到一個長期習慣假性親密模式的伴侶，你必定會有強烈的無力感，而且還會很困惑：為什么這個人會這樣?
有研究顯示，“假性親密”是習得型的行為模式。
有些人的原生父母本身就是“假性親密關系”的示范，他們從不自主、自發(fā)地互相表達愛意，從不沖突，相敬如賓，整個家永遠處在一種僵死而和諧的狀態(tài)中。在這種程序化的、缺乏活力的家庭里長大的孩子，很容易會缺乏“激情(passion)”，并認為親密關系、婚姻、愛就是這樣一種程序式的互動。
斯騰博格的“愛情三元素理論”(Triangular Theory ofLove)提出真正健康的愛是由“激情(passion)”“承諾(commitment)”“親密(intimacy)”組成，這三者都應是發(fā)自內(nèi)心的需求。
“激情”顯然不是程序化的，而它又是構(gòu)建“親密”的必需。這就是為什么“假性親密關系”與真正的愛的道路是背道而馳的。
(五)
這種表面上“安全”的關系會使人長期深陷其中、不易分離，但如果不加修復會帶來嚴重問題。就像心臟過于有節(jié)律地跳動，反而是嚴重心臟病甚至死亡的前兆一樣(健康心臟的跳動反而不是那么規(guī)則)。
正因為如此，很多人對“假性親密”多少有感覺，卻不愿細細思考，更不愿意去結(jié)束一段“現(xiàn)在很好的關系”。但是，除非處在這種關系中的雙方有不需要真正的愛的共識，總有一方會先被消磨得精疲力盡。
當其中一方無法承受、開始渴望真正的親密(其實一些精神出軌很多是因為對真正親密的欲望)時，便會尋求結(jié)束或改變。而“假性親密關系”的脆弱在于，只要有一方顯露出想逃離的跡象，便很容易會遇到另一方不可知的強烈反應，看似穩(wěn)固的表面和諧將被頃刻撕碎，作為對“共生平衡”被破壞的報復。
決心逃離確實容易陷入危險，卻是不得不承受的代價。如果你發(fā)現(xiàn)自己每段感情都反復陷入“假性親密關系”的怪圈，必須認真思考一下應該怎么辦。
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