怎么判斷這段關系有沒有安全感？

時間：2020-10-15 09:33:04 心理健康我要投稿

怎么判斷這段關系有沒有安全感？

　　總是感覺缺乏安全感?不知道是自己想太多了還是事實如此?下面小編告訴大家怎么判斷這段關系有沒有安全感。

　　安全感到底是種什么感?

　　--安全感是種什么感?

　　有個不太專業的術語，叫可獲得性。是我們內心世界對可獲得的評估。如果對一個人的可獲得性較高，那對這個人的安全感就較強。對于未來，理想，工作都是一個性質。

　　例如如果你相信只要你努力就會掙到錢的時候，錢對你來說就是可獲得的，你對錢的安全感就比較強。

　　--一段戀愛關系中，怎么判斷有沒有安全感?

　　你相信只要你發消息，他就能回;只要你打電話他就能接;你有困難發出需求，他就能來幫你;你生病了，他一定第一個趕到現場，這就叫安全感強。

　　如果安全感很強，就有一大堆理由：他是很靠譜的，這一次不靠譜，只是個例外。雖然他這次沒有回，沒有接，沒有出現，我可以合理化他的行為，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........

　　相反，如果可獲得性較低，即使你這次獲得了，也不相信下次可獲得。

　　這次你打電話他接了，你依然不相信你每次打電話他都會接的。所以安全感比較低可獲得性比較低的時候，無論他在不在，相信程度都會低。因此可獲得性的高低其實跟客觀存在沒什么關系的，它只是一個你內心的一個信念。

　　你越獨立，就越有安全感

　　依戀是我們敢于把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢于交給另外一個人保護，替我們管理，所以依戀對象又可以叫做安全基地。

　　--我不能交給你，你太隨機了。

　　反過來說，我把我內心深處的東西交給你，你卻突然消失，一旦有一次交付失敗，就會涉及到內心深處關于生命的恐懼。

　　--我還是個寶寶，不能獨立

　　安全感或依戀本質是我如何依附于對方。這種感覺實質是我還是個寶寶，不能獨立，我必須依托你。把你設置成安全基地，讓你來滿足我，供養我，保護我。

　　因此對于安全感的需求實際上也與你的獨立程度成正比。

　　你自身不確定自己能夠創造出這一部分來，就會特別希望另外一個客體能滿足你這部分。

　　比如工作、金錢。如果你對于你獨立創造工作和金錢的這種能力認可度比較低的話，自己創造力比較低，你對于外在的環境要求相對來說高很多。

　　--安全感是自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力

　　安全感也是自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。

　　我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢?交給他人，我們對于他人的依戀程度就會非常的大。因此安全感也是一種自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。

　　有沒有安全感都很好，都是一種存在

　　很多人都會為自己沒有安全感而苦惱，實際上完全沒必要。有沒有安全感都很好，都是一種存在。

　　安全感過低，或過高都會出問題。都會讓你直接失去了現實檢驗能力。

　　--安全感過低，會帶來太多的限制

　　安全感過低，就沒有辦法去相信他人，沒有辦法和別人建立深入的親密關系。一個人扛著自己的`脆弱是件很累的事。

　　比如說不相信自己的能力，依賴于工作。這某種程度限制了我們的自由，會帶來太多的限制。

　　--安全感過高，會看不到現實是什么

　　安全感高也會帶來很多麻煩。過度沉浸在自己的世界里而看不到現實是什么。就是自信心爆棚。比如過于相信自己會掙到錢，想要得到就能得到，現實中很可能踩空。

　　如果你對于你的伴侶安全感過高會導致幾個結果。第一，他根本就承受不住你這種依戀。就是當你特別相信他能給你的時候。結果一天才發現給不了你那么你就踩空。第二，你過于相信他的人品。不回微信，不接電話，晚上沒回家其實他在忙了。也許背后并不是這樣。所以安全感過高未必是件好事情。

　　--適度的安全感才是一個最好的狀態

　　怎么把握這個度呢?這是人類的心理學沒有答案的部分，靠自己把握。只有一個標準叫做現實檢驗能力。就是你對于這段關系的判斷是否是切合于現實、基于現實的。

　　現實檢驗能力怎么判斷呢?不知道，看情境。沒有標準。

　　戀愛里"作"是為了確定你在不在

　　安全感除了可獲得性這個維度還有一個維度，被稱為確定感和可控感。

　　所以傾注依戀或者矛盾型依戀中對方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，這時候你會對另外一個人做什么呢?

　　可能就會甜蜜地發短信打電話：嘿，你在不在，在不在?

　　你會發現小朋友在兒童期的時候他會不斷地叫媽媽來確認。人長大之后會不斷地確認你愛我嗎?你到底愛不愛我?在這樣的關系中不斷的這樣驗證來感受到：噢，原來你是存在的。

　　但是如果媽媽覺得小朋友很煩就會制止嬰兒說：沒事你叫什么叫，鬧什么鬧?

　　長大后成人的依戀中，另外一個人就會很煩：沒什么事你老確定什么?我這不是在的。這就是我們最最常見的一個現象，我們親密關系中的"作"。

　　作的目的只不過是在當下為了獲得一點點可獲得性，想當下確立一下確定感和可控感，那一刻他是感受到了依戀。

　　可以增加可獲得感，這是作的一個意義。

　　我們如何增加自己的安全感?

　　媽媽不能隨時回應你，這是童年創傷，但伴侶并不是你媽，伴侶一直都在。請不要把媽媽的失誤轉移(移情)到伴侶身上。

　　--睜開眼：不是所有的過馬路，都會被車撞shi

　　最最重要的一個步驟是，睜開你的眼睛看看這個現實的世界。

　　在你嬰兒期的時候，媽媽不能隨時響應你，是媽媽的錯，不是你伴侶的錯。她并不像你當年的媽媽一樣，隨機性地出現。

　　當然了，這也不是你媽媽的錯，你媽媽也可能沒這個能力，意識或時間全身心地照顧你。我們不去遷怒媽媽，更不能遷怒伴侶。如果小時候你被車撞過，你可能長大后害怕過馬路，當然以后需要長大后睜開雙眼看看，不是所有過馬路都可能被車撞死，并不是可能被車撞死就從此不再敢過馬路。

　　--選擇：你要去改變誰?抬著頭走路還是低著頭撿錢?

　　然后你需要做一個選擇，選擇你要改變誰?

　　你是要增加它的出現的概率，不斷去驗證呢?還是要改變自己呢?增加自己的可獲得性?

　　--決定：冒險，或者認慫拉遠自己與他人的距離

　　冒險!用新的認知代替固有思維。

　　你可以選擇改變它，或者改變自己。但是根據我們的經驗表明，改變它通常是失敗的，不如改變自己來的劃算一點。改變自己什么呢?兩個字：冒險。

　　舉例來說，你走路的時候你是喜歡抬著頭走路還是低著頭走路?低著頭走路好處有很多，最大的好處就是不用被磕著絆著，不容易摔倒。抬著頭走路呢，安全感就會低點了，因為你看不到你的腳下到底有什么，你只能看到遠方。但可能風景更美點。

　　當然你也可以選擇認慫吧，拉遠你跟他的距離，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保護好自己就行了。

　　你要么往安全型依戀方向走，要么往回避型依戀方向走，始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里還是很折磨人的。

　　--雖然不是你的錯，但發生在你身上，還是要你來負責

　　最后一句話是你需要為自己的不安全感來負責，這是你的事情，不是另外一個人的錯，因此你需要來為它負責。

　　你的不安全感雖然不是你造成的，但也不是他造成的，但終究需要你來負責。沒有為什么，就是因為發生在你身上。

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