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為什么我總是記不住別人的名字？
在生活中我們常常會出現這一種現象：記住人的臉，但是記不住人的名字。這到底是怎么回事，下面由小編為你帶來解答，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
這種常見的現象正常嗎?
現在，讓我們開始一場關于記憶心理的旅程。我要告訴你，我們關于臉部、名字的記憶，并不像它看起來的那么簡單。
人類確實是識別面孔的專家。我們中的大都數人都能識別出成千上萬張的臉，一切都是這么的簡單和自然。對于一個神經學家來說，這可是一條了解怎么把一個困難問題變得簡單的重要線索，畢竟人臉識別過程中涉及到很多大腦機制。
在我們的大腦中，有一部分是負責識別面孔信息的，所謂的梭狀回面孔區，位于大腦的顳葉部分，在你的耳后可以大致找到這個區域。如果你大腦的這個區域受過傷，你也許可以通過人們的衣服或者是聲音來判斷人，但你無法通過面孔認出他們。
在大腦的這個區域，還存在著一種遺傳缺陷的情況，比如有些人，整個家庭都在識別面孔上表現很差，甚至彼此之間都不太認得出來。這種情況，被稱為人面失認癥——這個癥狀因Oliver Sacks的《心靈的眼睛》一書而廣為人知，在這本書中作者承認他自己就是個臉盲癥患者。
但也存在些例外的情況。人類在識別面孔上特別厲害，所以有時候看到的哪怕不是真的面孔，而是一朵云或是其它星球表面所形成的巖石構造所形成的隨機圖案，人們也傾向于把它識別為面孔。這種情況某種程度來說是大腦專注于發展識別面孔功能上的副作用。
那個黃色的東西是什么?
有趣的是，我們沒有一個相對應的腦區來專門負責記住別人的名字。我們有的是記憶單詞的腦區——名字就是特殊的單詞。如果說這些區域受損，你將要苦苦掙扎于人或物的名字。你可能知道這是香蕉，知道它是一種好吃的黃色水果，甚至你會有一個香蕉松餅的食譜，但是你就是不知道該如何告訴其他人你看到的這個黃色的東西叫什么名字。
因此，我們可以得出這樣的結論：當人們說擅長記住人臉而不是名字時，在某種程度上意味著他們的“面孔區域”比“名字區域”有更廣闊，更好的連接。但事實上，在這兩者之間不止是簡單的發展不平衡的問題。我們的大腦在記憶面孔相關的任務與記住名字的任務上有很大的不同。
換句話說，我們也許可以說“我記得你的臉”以及“我記得你的名字”。但實際上我們描述的是兩個不同的心理過程：再認和再現。
假設我們現在置身與一場聚會，來看看這兩個不同的“記得”的過程。你現在看著賓客的臉，捕捉到某人的眼睛，然后你問自己：“我認識這個人嗎?”這是一個再認任務，臉部再認任務是精準的，同時也是很簡單的。“是的，我認識他們。”或者“不是，我之前沒有見過他們。”
全面回憶
然后，你跟一個熟人交談，你必須介紹他們。這是名字記憶任務的一部分。這是個再現而不是再認的過程。禮貌性上你要說：“這是我的朋友X”，并且你需要正確拼寫出X的名字。簡單的“是”或“不是”在這不管用。
換句話說，在識別面孔時，面孔就在我們面前，當我們看到的時候同時我們在思考，我們所要做的就是確認我們之前是否見過。而對于名字，它是隱藏在記憶中的，我們需要重新檢索，這是一個更難的心理任務。
一旦你意識到回憶名字本質上比再認面孔要難，你就不需要在忘記你鄰居或者同事的名字上過于苛責自己。相反地，你可以嘗試些基本的心理學技巧來幫助你記憶。
記憶的實驗表明，簡單地努力記住事情并沒有真正的幫助。更有用的做法是不斷的重復你想要記憶的事情，并與之形成關聯。所以如果你想要記住人名，當你第一次遇見這人的時候，你需要頻繁的使用他們的名字。你可能已經注意到有人這樣做了。你說：“嗨，我是李雷”，然后他們說“你好，李雷”，并重復一遍你的名字。
如果你一定要記住某個名字，你應該在腦中形成一個形象，一個夸大的或者是荒謬的形象，將他們的名字與你已經在他們身上獲得的東西聯系起來。例如，如果你遇到了Jennifer,你發現她來自阿拉斯加州，你可以想象她正站在一個下雪小鎮的中央(阿拉斯加很冷)然后穿著皮毛大衣(fur coat)，對應著(JenniFUR)。僅僅花費幾分鐘構建一個心理意象，就可以建立個記憶的掛鉤。能夠幫助你再次見到她回憶起她的名字。練習這種方式，你就再也不會在聚會上感到尷尬了。
拓展：“為什么好人不長命”
什么是好人?
先來把好人掰開揉碎來看。做個好孩子，就是你要聽話、懂事、乖巧、愛分享、懂禮貌;做個好妻子，就是你要溫柔、體貼、勤勞、善解人意、上得廳堂、下得廚房;做個好丈夫，就是你要肯擔當、有主見、積極進取、有事業心、家庭觀念重、穩重踏實又專一;做個好母親，就是你要和藹可親、包容、耐心、體諒，喂母乳，是個全職媽媽;做個好爸爸，就是你要有力量，要man，和孩子一起玩，不能嚴厲，也不要看手機玩電腦;做個好領導，你要廉潔、以身作則、目光高遠、懂得放權、平易近人;做個下屬，你要勤快、吃苦耐勞、有團隊精神，團結同事，會來事、不抱怨、自覺自愿愛加班……每種角色下，對好都有相似又略有不同的定義。
然而每種好的角色都不是獨立的存在，而是互動的組合。有個好孩子，省心的是爸爸媽媽。有個好妻子，享福的是她的丈夫。有個好丈夫，受益的是他的妻子。有個好父母，造福的是他們的孩子。有個好領導，職工們才能夠工作的舒展。有個好下屬，領導才能用的既順手又放心。
歸納一下：好人，就是以他人的需要來要求自己，滿足他人需要和期待的個體。好人的好指向了別人，卻沒有指向自己。好人的好溫暖了別人，燃燒和犧牲的是自己。好人在學術可以找到一種性格的對應，即C型性格，指那種情緒受壓抑的抑郁性格，表現為害怕競爭，逆來順受，有氣往肚子里咽，愛生悶氣等。C型性格也叫癌癥型性格，顧名思義屬于這種性格的人罹患癌癥的比例很高。(文后附C型性格自查表，僅供參考)
精神分析鼻祖弗洛伊德認為人的內在驅動力有力比多和攻擊性。力比多是個體生存、尋求快樂和逃避痛苦的本能欲望，泛指創造、愉快、親密、溫暖、美好的心理傾向和行為。攻擊驅力泛指追求卓越、競爭、抵抗外敵、破壞的心理傾向和其行為。這兩種原動力往往是混在一起成為生命的推手。例如，追求心儀的異性就是力比多與攻擊性結合的推動。兩者既是活著的原因，又是活著的動力。
為什么好人這么傻?
為什么好人這么傻?動物都知道保護自己的生命、抵御外界對自身生存的威脅。好人為什么不符合生物進化的規律?不是說人不為己，天誅地滅嗎?既然損傷的是自己，為什么還會有好人這種特殊物種的存在?好人是時代、社會文化、家庭、個人共同塑造的產品。一個初生的嬰兒離開父母的保護和喂養是無法生存的。
為了生存，他要掌握一套屬于他自己的生存方式。這時候往往八仙過海，各顯神通。廣大好人在嬰幼兒時期一定因為自己“好”的表現，得到過外界的關注、認可或至少避免了懲罰或更多的忽視。兒時的好，曾經讓他們自身收益，并得到父母、老師、鄰居等外界的強化。
好，曾幫助他們順利活下來，曾讓他們享受道德上的優越感和滿足，曾讓他們獲得了自我的價值感，是他們擅長的獨門秘籍。這是曾經的好有利的一面。然而向外表現的好并沒有體貼個人內在的.需要，而是兜了個圈子。好人的人際互動模式常常是通過外在好的表現，先滿足他人，再等待他人來滿足自己的需要(更多是精神層面：如理解、贊賞、感激……)。
這個環節斷了自給自足的路子，把他人這個不確定因素加入，增加了滿足內心需要的難度系數。而好人因為從小到大浸泡在“你是個好人”的道德束縛的環境里，擔心直接滿足自己需要是自私的、不好的行為，甚至不知道自己還有需要，更難于表達自己的需要，只能將“做好人”一條道走到黑。
因此，好人內心需要既不能指望自己滿足，又常常不被外界滿足，常常會有委屈、憤怒、孤獨、無力等很多負面情緒。然而，因為好人要善解人意，體諒他人、寬容大氣，是沒有資格指責別人的，無處安放的指責只能朝向自己：“我怎么能怪別人呢!一定是我自己做的不夠好!”
弗洛伊德口中的攻擊性在看似人畜無害的好人身上并不是真的不存在，而是更多指向了自己。向外滿足別人的需要，向內否定自身的需求，不接納甚至拼命壓抑自己的感受，在這樣內憂外患的強烈攻擊下，好人有了命中注定的短命。他的短命是自己和他人合謀的一場慢性謀殺。
好人真的對人好嗎?
換一個角度來看，好人真的對他人好嗎?從表面看答案是毋庸置疑的。都把自己壓迫到這個份了，不就是為了讓別人過得好嗎!?呵呵，我要質疑了。一個對自己都不重視、自己需要都不知道、對自己都不夠好的人，真的能對別人重視、了解別人的需要、有能力對別人好嗎?一個生活在道德優越感中的人真的能夠跟人平等相處嗎?一個看不到自己的人，真的能看到別人嗎?一個對別人付出很多的好人真能接受別人的付出，允許情感的流動嗎?我相信很難。
好人，看似是人際的互動，本質上一個人的游戲。他并沒有真正的情感的聯結，沒有雙向的溝通，沒有你來我往愛的流動。做一個好人，就是只給外界展示他看似光鮮的外殼，而真實的人永遠藏在殼里，讓人觸摸不到。這也是為什么一個好人周圍往往壞人更多的原因。沒有你的好，襯托不了別人的壞。因為別人的壞，更突顯了你的好。好人和他人之間不是人與人的關系，少了人性;而是好與壞的優劣評價，多了份功利。
每一個好人，都是帶著傷，帶著不為人知的艱辛支撐到現在。
當你長大了，確實要感謝曾經的“好”讓你順利活下來，讓你曾經得到很多。但一旦長大了，你也有了很多能力，更多選擇，可以不只用“做個好人”這一招在這世上生存。愿你理解自己，發現自己的需要，做一個能對自己好的人。愿你學會體貼自己，擺脫宿命。
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