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很短的笑話爆笑
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編精心整理的很短的笑話爆笑，歡迎閱讀與收藏。
很短的笑話爆笑1
1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 普通狗回到警察局發(fā)現(xiàn)里面坐著一只豬，就劈頭蓋臉的過去質(zhì)問它：我是便衣，你是什么東西？豬不屑一顧的看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是日本豬的臥底
2 一句話小笑話:
1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“�！�，一老農(nóng)見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
4、一老農(nóng)向往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎么不發(fā)光呢？
5、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
6、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
7、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說：“我當醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢！”
“是啊�！彼芄て届o地說，“我當醫(yī)生的時候也是�！�
9 有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
很短的笑話爆笑2
1、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
2、青工小王想調(diào)動工作，便請廠長去喝酒。
酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
3、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了�！辈涣嫌幸蝗瞬逶挼溃骸斑@個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？”
4、何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛�！� “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了�！�
5、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了�！�
很短的笑話爆笑3
1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，哼哼，它知道的太多了……
2、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結(jié)果就TM一直也買不了。
3、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業(yè)廳。
4、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。
很短的笑話爆笑4
1、先往瓶子里裝滿石塊，裝不下時，其實還可以裝更小的，裝滿后還可以裝細沙。到最后看似滿了，其實還能倒進不少水——這個實驗告訴我們，只要注意先后順序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，還可以再喝兩杯飲料!
2、醫(yī)生說，平時要多吃水果，能預防各種疾病，例如吃蘋果不會中風，吃香蕉不會失眠，吃雪梨不會便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。
3、上帝是公平的，他在給你關(guān)上一道門的同時會給你打開一扇窗。這就是你為什么你的平安夜圣誕節(jié)元旦全都是一個人過的，但在那之后的考試周都會只有你一個人全不過。
4、孔融說：“我年紀小，所以我要最小的。”說完，挑走了夜總會里最年輕的姑娘。
5、比“宇宙”更大的詞是什么?“窮”，因為宇宙無窮大
6、牛郎愛上織女，結(jié)果一年見一次面。
董勇愛上七仙女，結(jié)果七仙女被關(guān)進天牢。
許仙愛上白素貞，結(jié)果白素貞被關(guān)在雷峰塔。
這說明什么?不能和女神在一起，就算女神同意，也天理難容!
很短的笑話爆笑5
吃黃瓜
棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎?
做夢走黑路
5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒我。"
"睡覺玩手電干啥?"
"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"
小狗是大狗家的
哥哥："哎呀，這群狗是誰家的?跑到我們菜園里來了?"
弟弟："大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。"
"快說，小狗是誰家的?"
"小狗是大狗家的。"
祝福媽媽的歌
母："寶貝，媽媽要上班了，再給媽媽唱支歌好嗎?"
子："唱什么歌?"
母："當然是祝福媽媽的。"
子唱到："妹妹你大膽地往前走哇......"
比你大一歲
兩個小同學在一起走路。甲問乙：你今年幾歲啦?
乙：我今年9歲。
甲很得意地說：那有什么了不起，再過兩年，我就比你大一歲啦!
說錯話
小明的鄰居問他，昨天你們家怎么那么吵，有發(fā)生什么戰(zhàn)爭了?
小明說：也沒什么，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好?
鄰居問：那你怎么說的
小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。
現(xiàn)在的孩子要逆天了
家有7歲小蘿莉一枚，一起看視頻，一對新人結(jié)婚
我說："這新娘子真丑。"
丫頭說："你別看她丑，她肯定很會賺錢，而且又善良，要不她老公也不會要她。"
燈
一個小孩怕黑，爸爸對他說：你這么膽小，長大能干什么?
孩子說：愛迪生不怕黑能發(fā)明出東西嗎?
青菜都沒我高
兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。一天吃飯，兒子又不肯青菜了。媽媽說："小孩子要多吃青菜才能長得高。"
兒子說："青菜都沒我高!"
兒子跟猴子交流
今天領(lǐng)兒子去動物園玩。
不知道1歲半的兒子用什么語言跟猴子交流，只聽見嘰歪幾句后，猴子從地上撿起塊餅干，要遞給兒子......
羅嗦的請假
小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺!俺被咬的體無完膚，特請假一天。
油嘴滑舌
小姨：你怎么這么傻?
侄兒：什么灑?瀟灑?
小姨：你為什么做作業(yè)老是做在別人后面?
侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。
不得了了
歷歷(3歲)：媽媽， 媽媽，不好了。
媽媽：怎么了?
歷歷：我肚子疼，會不會是得了宮外孕!
媽媽：......
蟲媽媽接來了
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。
馬克轉(zhuǎn)身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。
冰激凌流淚了
寶寶：我看到小朋友哭了。
媽媽：那你要怎么辦?
寶寶：我要幫它擦眼淚。
媽媽：對。當看到別的小朋友哭，你要上前去安慰他，千萬不要嘲笑他，這樣小朋友才會和你玩。
寶寶：媽媽，冰箱里冰激凌流眼淚了，我想要去安慰它。
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