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笑到肚子疼的笑話故事
笑話來源于生活，經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言。下面YJBYS小編馬上為你帶來幾篇笑到肚子疼的笑話故事，希望你會喜歡。更多笑話盡在應屆畢業生網笑話欄目。
笑到肚子疼的笑話故事 1
1、某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過去了，丈夫和村里人都誤認為她已經死了。于是，丈夫按照村里的習俗，用一領席子把妻子卷在里邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵大樹的枝丫掛住了，妻子突然蘇醒過來。于是，眾人又把她抬回村子。后來妻子死了，村里人忙著準備出殯。這時，她的老伴對大家說：“這次可別走那條路了!”
2、某人(到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：說吧，我的孩子，有什么事?
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……
神父：這是好事啊，為什么你覺得有罪呢?
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我讓他每天交我1500法郎租金……
神父：你就為這事懺悔?那……
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了!
3、一輛車行駛在高速公路上，其拖車里放了一只貓、一條狗和一匹馬。
迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被拋出車外。
當他醒來，警察正看著小貓，低聲嘆息：“唉，斷了脖子，可憐的小東西。
“他掏出手槍，結束了它的生命。然后，他發現了小狗，"唉，背折斷了，可憐的小狗，”于是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的
馬：“哎呀，三條腿斷了，真可憐!”
說著，一槍打死了痛苦的馬。最后，警察發現了司機，徑直朝他走去，問道：“你還行嗎?”
司機掙扎著站起來，連忙答道：“從來沒有比現在感覺更好的了。”
4、從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎么把腿跌斷的，他說：”二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：‘你有什么需要我的地方嗎?’我回答說：‘沒有。’她又問道：‘你真的不需要我嗎?’我說：‘真的不需要。’然后她就走了。”
醫生問道：“那么，這與你摔斷腿有什么關系呢?”
農夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”
5、有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來!”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終于戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：“拿我的紅色襯衫來!”終于又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗?”船長說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊!”這天，突然來了十幾只海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的.醬色褲子來!”
6、“你得了一種罕見的傳染病，”醫生對病人說：
“我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。”
“薄煎餅能治我的病嗎?”
“不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”
7、一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”
“猜想?我的就是我的，還猜想什么!”辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”
8、一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業員面前，問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物。可他什么都不缺。買什么送給他比較合適呢?你有什么好的提議嗎?”
那名女營業員提議道：“我的電話號碼給他如何?”
9、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客做生日蛋糕的時候，總能把蛋糕與客人的職業聯系在一起，配眼鏡的生日蛋糕，他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的眼睛。
牙醫的生日蛋糕，他會做一個張開嘴巴的蛋糕，里面牙齒和舌頭俱全。
一天，一個顧客來到店里，看了會兒樣品和介紹就要走，蛋糕師叫住了她，禮貌地問道：“您有什么需要我幫忙的嗎?”那位女顧客轉過身，回答道：“噢，謝謝你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不過，他是一名肛腸科醫生。”
10、一個司機開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個光頭的家伙，這時一位美女開車路過，發哭泣的司機，連忙停車詢問。
司機：“我撞死了他，我該怎么辦?”
美女笑了笑，回到車中取出一罐氣霧劑，對著死者噴了一下，被撞之人竟然站了起來，微笑著向他們揮揮手，瀟灑地離開了。
司機喜出望外，他千謝萬謝地走向美女：“太謝謝了，您用的是什么神奇的藥水?”
美女將那罐神奇的東西遞給他看，只見上面寫著：“神奇的氣霧劑，專治脫發，讓脫發者重獲新生。”
笑到肚子疼的笑話故事 2
1、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬征……”
丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”
丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的'。”
2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的獎券。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
3、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”
公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”
服務人員：“五塊沒人踩。”
笑到肚子疼的笑話故事 3
1、我們的班花有顆虎牙，大家都叫她虎牙妹。
這天我后面的一特自戀、特胖的女生說：我也有虎牙啊!
我旁邊的男生沉默了一會就說：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙......
2、我們學校廁所少，每次上廁所都要排隊......
有次閨密尿急，好不容易排到前面就一個人了，竟然有人往我閨密前面一站，頓時，我閨密氣憤的說：“食堂排隊時插隊是搶飯吃，廁所里排隊插隊你是搶屎吃啊!”
3、隔壁桌妹紙今晚要去參加學校的`萬圣節化妝舞會，我問她都快中午了，為什么還不準備一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妝。”
4、課上老師問小明，面對江山和美人，你選......?
小明：江山。
老師：為什么?
小明：有了江山，就一定會有美人。但是有了美人，美人會跟有江山的人跑了......
小伙子，你很有思想......
5、老師講臺上講課，班里一同學睡著睡著打起呼嚕了，老師隨手一甩，粉筆頭直接飛了過去，不過準頭差了點，從后領子掉進衣服里了......
那家伙頓時跳起來了，瘋狂抖衣服，嘴里還嘟囔進蟲子了進蟲子了，班里所有人笑瘋了......
6、晚上室友給女友打電話唱歌，還開外音，室友唱到：“你問我愛你有多深，我愛你有幾分。”
只聽到手機那邊傳來：“沒多深，五公分，感覺像是繡花針。”
室友一晚上都悶悶不樂......
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