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笑到讓你捧腹的笑話故事
今天YJBYS小編為大家整理的笑到讓你捧腹的笑話故事，希望大家喜歡。
1、今年股市形勢一片大好，我跟姐姐說：姐，我攢了點私房錢，現在股市不錯，我想投到股市里賺點錢，你看咋樣?
姐姐說：老弟啊，股市有風險，投資需謹慎。你辛辛苦苦，省吃儉用的攢了200塊錢，還是先留著吧!
2、A：你知道嗎，有些女孩子，看著就像是水墨畫——靜女其姝，質韻自出;而有些女孩子，看著就像是水彩畫——梨花素雨，梅蕊香魂;還有些女孩子，看著就像是油彩畫——冰玉若美，胭脂莫艷!
B：哦~是嗎，那你看我看著像是哪一種畫?
A：你呀，這三種你都不屬于，你是屬于——胡寫亂畫!!!
3、小孩：阿姨，你吃什么呢?
阿姨：瓜子……
小孩：這瓜子不好吃嗎?
阿姨：好吃……
小孩：騙人，好吃為什么還邊吃邊吐呢?
阿姨：……
4、老婆屬于武力型的，她問我：我溫柔嗎?
我馬上回答：溫柔，非常溫柔!
她又說：那你說說我怎么個溫柔法?
迫于她的淫威之下，只好說：你看，老婆你打我從來沒用過棍子，罰我跪搓衣板都沒超過三個小時，而且經常用家務勞動鍛煉我，每次都把你不舍得吃的剩飯賞給我，可見你對我多好多溫柔……
老婆笑一笑表示滿意了，終于松開了她的絕后龍爪手……
5、三哥問：咱們管蒼徑空叫蒼老師，那么和她演戲的日本男演員該叫什么呢?
我們幾個沉默了……
二哥輕蔑地說：叫助教唄!!!
6、前兩天認識了一個哥們，向我們自我介紹一遍我就記住他了。他說：大家好，我叫岳東林，岳不群的‘岳’，東方不敗的‘東’，林平之的‘林’
……可見他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!
看看他那舉動，再聽聽他那聲音……真是對得起他名字里包含的那三個人啊!
7、二哥去參加比賽，開始之前他去問裁判：裁判你好，請問我犯規什么情況是黃牌，什么情況下是紅牌?裁判說：如果你鏟球把人鏟倒了，我會給你黃牌，嚴重技術犯規會給你紅牌!
二哥快瘋了問：你是什么裁判啊?，你懂不懂規則啊?我們這是籃球比賽怎么會把人鏟倒呢?
裁判也生氣地說：你個傻B，知道是籃球比賽你跟我問個毛線紅牌黃牌呀?
8、唐僧在白龍馬頭上安了一個GPS導航，從此躲避了很多災難!
導航提示：前方八百米處獅駝嶺，請繞行!
唐僧：悟空，我們繞路走吧，不想你們那么辛苦的打妖怪!
導航提示：前方一千米處盤絲洞，請繞行!
唐僧：悟空，我們繞路走吧，免得妄造殺孽!
導航提示：前方六百米處女兒國
唐僧啪的一下直接把導航關了，說：我們不能每次遇到困難險阻就逃避，這次不繞行了，這次我們要勇敢面對……
9、小時候爸爸對我說：你要聽話，這樣爸爸就給你零花錢……
我就是不聽話。
爸爸又對我說：你要聽話，否則就不給你零花錢……
我還是不聽話。
爸爸又對我說：你要聽話，否則我就揍你……
我依然不聽話。
這就是“富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈”!
10、女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你!!!
我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊?
11、結婚剛好半年，孩子就降生了。
丈夫對妻子說：“俗話說‘十月懷胎，一朝分娩’，而你卻是六月懷胎。這當中不會沒有什么奧妙吧?”
妻子回答道：“這能怪我嗎?我一認識你不是就催你趕快結婚嗎?可你偏要拖到買了房子之后。你想，要是我們早結婚幾個月，不就符合‘十月懷胎’的規律嗎?”
12、小王小李小孫三個人在聊天!
小王說：我老婆太厲害了，每次犯錯都讓我跪遙控器，還不準調臺。
小李帶著哭腔說：這算什么啊!我老婆讓我跪方便面，方便面還不讓碎。
小孫說：你們這算啥，我老婆讓我跪海綿。
小王和小李說：你這倒霉什么啊!那么舒服!軟綿綿的!
小孫哭著說道：舒服個毛啊!海綿吸滿了水，不允許我擠一滴水出來
13、爸爸：尼瑪，你做一題錯一題，是不是腦袋被驢蹄子踹了?
兒子：誰叫你天天打我頭下手那么重的?!
14、八戒：師兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪個是妖精哪個是妖怪了……
悟空：這不簡單嗎?
八戒：簡單?你是怎么分辨的?
悟空：大精小怪嘛……
八戒：什么大驚小怪?
悟空：真是呆子，看胸啊……
15、吃飯了，兒子滿屋子跑，老婆邊跟著跑，邊哄著兒子：寶寶，快點吃，吃完了飯才有勁跑……
兒子就是不理，老婆實在忍不住了：快過來吃，再不吃，我就喂狗了……
說著，啪一下，把兒子碗里的飯菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一會：老婆，你這是啥意思?
16、甲：昨天看了一場拍賣會……
乙：拍賣會?
甲：是啊，其中有一件元青花，價值五百萬，我一看太美了，當場拍下了……
乙：啊……
甲：啊什么?
乙：你，你拍下了?
甲：尼瑪，這有什么好大驚小怪的，不信你看啊……說著拿出手機，就是角度不太好……
乙：……
17、下班了，男同事推著車：正好順路，我帶你一段吧……
女同事：好啊，說著就坐到車后：哇，屁股燙死了……
男同事：不可能吧?
女同事：怎么不可能?不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事：打我干嗎?不是你叫我摸的?
女同事：尼妹，我叫你摸坐墊，你摸老娘屁股干嘛?
18、媽媽：兒子，回來了啊，怎么回事，身上怎么全是傷痕?
兒子：媽媽，今天考試了……
媽媽：考試?難道是考打架嗎?哪來的傷痕?
兒子：看到不會的題目，我就恨自己平時沒有用功，所以就掐自己一下……
媽媽聽了啪就是一下：尼瑪，你這試卷上還有會的。
19、兒子：爸爸，今天表演課，老師夸我了。
爸爸：夸你什么了?
兒子：夸我天生是當演員的料，不用化妝，直接就能演出了，而且還比其他演員演得好。
爸爸：真的嗎?他讓你演什么了?
兒子：讓我演一個渾身臟兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。
20、和伙計一塊看視頻，女漢子胸口碎大石!
看完視頻，伙計大叫：媽蛋，騙子!
我：哪騙人啦，大石不都碎了嗎?
伙計：胸呢?……
21、買的酸奶要過期了，想一口氣喝完，問別人喝完會怎么樣?
朋友回：自由飛翔!
22、“喂喂，動物日報社嗎?俺要爆料，現在俺在**地方親眼目睹一場刺激異常滴龍爭虎斗正在發生哇!”
“有這事兒?”
“真的，快來，過會兒就看不到了!”
“好，我們馬上派記者過去。”
……
“螞蟻先生，以后再爆料請不要夸大事實好不?”
“俺哪兒夸大啦?變色龍跟壁虎打架，可不就是龍爭虎斗嘛……”
23、劫匪：“不許動，把錢交出來!”
男人：“大哥，我媳婦兒管得緊，我身上統共就一百!都給你，放了我吧!”
劫匪：“尼瑪快說你小金庫藏哪兒啦?”
男人：“我沒小金庫哇!”
劫匪：“你當勞資沒老婆嗎特么你沒小金庫你身上能揣這么多巨款?”
24、媽媽：“那今天上課老師講的你都記住了嗎?”
小寶：“都記住了!”
媽媽：“那告訴媽媽老師都講了啥?”
小寶：“滾回家睡去!”
25、老公要跟朋友們去聚會。
老婆說：“帶上我唄!”
老公道：“我們說好都不帶老婆的!”
老婆：“那就說我是你的小三，這樣還能給你長臉!”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三長成你這樣，我就是說得出口，他們也得信啊!!”
26、某女士到婚介所征婚，對老公滴要求如下：
一、我討厭下廚，所以他要喜歡在廚房干活兒!
二、我是夜貓子，所以他要喜歡在晚上干活兒!
三、我發脾氣時愛操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足夠強悍!
婚介接待員苦苦思索半天，雙手一拍：他一定適合你!
女士：誰?
接待員：小強!
27、金三胖問研發人員：“這款導彈的精確率如何?”
研發人員道：“可以達到百分之百零誤差精確打擊。但是卻有一個缺點!”
金三胖：“瑕不掩瑜，這么厲害的導彈有個小缺點是可以接受的，是什么缺點?”
研發人員：“這導彈沒有自動導航，只能人工制導!”
金三胖皺眉道：“什么樣的人工制導?”
研發人員：“就是由人抱著導彈，尋找打擊目標!”
金三胖：給我試射個，由你制導。
研發人員。。。
28、鳳姐不小心掉進了海豚養殖池里。就在這千鈞一發之際，一只雄性海豚救了鳳姐，把她從池里推到了岸邊。
雌性海豚生氣地問：“你為什么要救她?”
雄性海豚笑著說：“一個這么丑的人如果死在了池里，我會天天做惡夢的。”
29、胖老婆問瘦老公：“有沒有不節食不運動還見效快的的減肥方法?”
瘦老公想了想，笑著說：“有，但不知道你受不受得了!”
胖老婆：“是什么方法，為了苗條的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割……”
30、有良心的人往往活得很累。
我們通常見到的快樂者，一般都是沒心沒肺。
而混得最好的那些人，TMD常常是狼心狗肺!
兩性中，愛得多些的一方，總是經常受傷。
懶人有懶福，勤快人做事無數。
干得多，必然錯得多;干得少，地位高。
這或許就是傳說中的——君子動口不動手!
粑粑說：狗改不了吃屎!
我發現樓上樓下小區里的那些就改了性——不吃屎，倒是亂拉屎
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