笑料十足萌寶小笑話
兒子：“爸!我已經(jīng)長大了，我想自己出去闖。”爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是給你爺爺說，闖不出個名堂絕不回家。”兒子：“這就是我從沒見過爺爺?shù)脑?”是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看笑料十足萌寶小笑話吧!
笑料十足萌寶小笑話(一)
1、政治面貌：吃瓜。專業(yè)技能：吃土
2、張飛懸崖勒馬，把馬活活勒死。
3、劫匪沖進銀行，舉著手槍對所有人大叫：“都給我舉起手來，讓我看到你們的熱情!”
4、菊花用溫水泡開之后當茶喝有清肝明目的功效。小明想到這里，又渴了兩口澡堂大池里的水。
5、有一群孕婦建了一個群，名為：育兒交流群。
她們在里面只做一件事：罵自己老公。
6、“大哥，你這里蹦極有便宜的票沒?”
“有啊，不系繩子的。”
7、“抽煙不?”
“謝了，我只抽二手煙。”
8、快過年了，小馬回家過年，它來到一條河邊，不知河水深淺不敢過河。
遇到了小松鼠，問小松鼠河水深不深，小松鼠說：“河水可深了，能沒過頭頂，千萬不要過河!!”
這時候小馬又看見了老黃牛，問老黃牛水深不深?
老黃牛說：“水深不深我不知道，但是我這有火車票你要不?”
笑料十足萌寶小笑話(二)
1、一個炎熱的中午，一個小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，媽媽問：“怎么了，怎么了?”
他泣不成聲的說：“媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。”
2、一天，帶著兒子走在路上，兒子忽然問：“媽媽，辭職是什么?”
我說：“辭職就是原來做一項工作，自己提出再也不做這項工作了。”
晚上練琴的時候，我答應兒子練完這遍就休息。
可中途他姿勢不對，糾正了一下，讓他再拉一遍，他說：“不是說好拉完這遍就休息嗎?怎么還練?我辭職不干了!”
3、一天，兒子在看我們的結(jié)婚照片，忽然很驚訝地說：“哎呀，爸爸，你和媽媽結(jié)婚了?”
爸爸說：“對呀，你不知道嗎?”
兒子失望地說：“那你結(jié)婚怎么不帶上我呢?”
爸爸笑著說：“沒法帶你呀!”
兒子有點急：“那你下次結(jié)婚的時候得帶上我呀!”
笑料十足萌寶小笑話(三)
1、幼兒園里，午休時,兩個小朋友尿床了。
小明解釋道：“老師，是他尿的，我沒有。。。”
“你沒有?那為什么你的床也濕了?“
“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”
2、“爸爸，美術(shù)期末考試我沒有及格!”
“為什么啊!”
“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水里游的`魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!
3、兒子上小學時數(shù)學學得還可以，但是自打上了初中，每次數(shù)學成績都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會考這么差?初中數(shù)學多簡單啊，跟小學的沒啥區(qū)別呀，你怎么就做不對?”
“誰說沒區(qū)別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”
4、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了。”
我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。
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