學(xué)幽默必備笑話大全
1、三伏天，天氣異常炎熱，學(xué)生們依然堅(jiān)持上課......
老師：小明，解釋一下‘生不如死’。
小明：就像這三伏天，停尸房的死人有空調(diào)吹，教室的我們卻熱成狗。
老師：門口站著，擋擋熱氣......
2、“乖兒子，老爸老媽不在家，快考試了，好好學(xué)習(xí)呀!”
“老爸，老媽，放心吧，看筆記呢，兩個(gè)小時(shí)了!”
“乖兒子，歇歇吧，別累著!”
五個(gè)小時(shí)后，老爸老媽回到家。
“乖兒子，干嗎呢?”
“看筆記呢，看了六集了!”
“盜墓筆記呀!尼瑪!啪!”
3、一劫匪持槍沖進(jìn)銀行，對著人群大喊：“統(tǒng)統(tǒng)不許動(dòng)!”
群眾大喊:“啊——”但是卻沒有人在動(dòng)。
劫匪開心的說道：“就是么，你們誰要是動(dòng)了，我可就打不中了!”
4、清明節(jié)，大壯帶老婆孩子回老家準(zhǔn)備去上墳。中午喝的有點(diǎn)高，走到一條小河堤的時(shí)候，小風(fēng)一吹大壯是頭重腳輕嘔吐狼藉。
老婆揶揄說：“你這是想給老祖宗看看你生活水平?”
大壯尷尬地?fù)u搖頭，兒子在一旁興奮地說：“這就是一幅名畫啊!”
大壯和老婆迷惑不解，兒子得意地說：“清明上河吐啊!”
5、火車上，倆個(gè)男人在談?wù)撋饨?jīng)，討論誰的錢好賺。
一個(gè)說：“我覺得兒童生意好做，喜歡啥家長就買啥!”
另一個(gè)卻說：“我倒覺得是女人的錢好賺，為了臭美多少錢在所不惜!”
這時(shí)旁邊一打扮妖冶的女子不屑滴說：“其實(shí)還是男人的錢好賺，半小時(shí)就能賺他幾百塊!”
倆男人色迷迷地說：“這么快?”
女人哼了一聲：“就你們?恐怕更快!”
6、老唐含辛茹苦獨(dú)自拉扯大的兒子終于要結(jié)婚了，而且兒媳還是大城市來的。
這不，兒媳今天上門就是商量結(jié)婚這事的。“你倆結(jié)婚，你有什么條件要求啊?”老唐問。
兒媳爽快滴說：“沒啥條件!”
老唐心想：真是通情達(dá)理。正暗自高興呢，兒媳說：“我只是想在我們能有套自己的房子···”
老唐一聽，差點(diǎn)從沙發(fā)上跌落，緊皺著眉頭，兒媳見狀關(guān)心地問：“怎么?我這條件高了?”
老唐擺擺手連忙說：“不·不·不高，我這是‘條件’反射···”
7、甲：“我有超能力，兩只眼睛能分別看左右的物體!”
乙：“尼妹，斜視你也能說的這么超凡脫俗!”
8、老公：“親愛的，如果我吃喝嫖賭都會(huì)，你說哪一種最敗家?”
老婆：“當(dāng)然是嫖啦!”
老公：“為什么?”
老婆：“就你，嫖一次花那么多錢，你一分鐘完事!”
9、好朋友帶著老婆來家里吃飯，邊吃邊聊，聊得甚歡……
朋友老婆問朋友：老公，你說我美不美?
朋友：當(dāng)然了，我老婆十分美……
朋友老婆很高興。
我老婆馬上也問道：老公，你看我美不美?
我：當(dāng)然了，我老婆也十分美。
老婆有些害羞：尼瑪，我跟妹子比差遠(yuǎn)了，我也十分美?
我：不，只是我的評分標(biāo)準(zhǔn)和兄弟的不一樣。
老婆：怎么不一樣?
我：兄弟說十分美，那是十分制，我這十分美是百分制的……
10、電梯里有七八個(gè)人，突然一股臭味，尼瑪，是誰放的臭屁?哥轉(zhuǎn)身看了看周圍，誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看著我。啥意思?懷疑我?
噗……一陣巨響后，哥：各位，我知道你們是懷疑我，不過要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個(gè)響屁提醒大家一下，剛才那個(gè)確實(shí)不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個(gè)味兒。
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11、“哥，我看你一直翹著二郎腿坐在這玩手機(jī)好久了……”
我抬頭一看，一位小伙子微笑著看著我……
我：“是啊，老婆去逛街了，我沒意思，就坐在這玩手機(jī)了。”
小伙子：“這樣的姿勢玩手機(jī)，腿不麻嗎?”
我：“麻，怎么不麻呢……”說著敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我還想不起來……”
小伙子一下奪過我的手機(jī)，跑了，邊跑還邊吆喝：“來追我啊……”
我急忙站起來追：“哎吆，我的腿!……臥槽尼瑪……”
12、假期我們哥幾個(gè)去西藏旅游，朝拜布達(dá)拉宮的時(shí)候，四哥說：這里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感覺飄飄然然，暈暈乎乎的了!
二哥說：別TM扯了，你那是高原反應(yīng)……
13、一個(gè)剛高考完的學(xué)弟問我：師兄，你認(rèn)為學(xué)習(xí)計(jì)算機(jī)怎么樣呢?
我看了看天空和他說：你看到天上那月亮了嗎?師弟看看圓圓的月亮說：你的意思是說會(huì)很圓滿，前途無量嗎?
我說：你可拉倒吧!我的意思是說“都是坑”……
14、孔融的爸爸媽媽感情破裂到了危機(jī)。爸爸說:看在兒子的份上，還是別離了。
媽媽說:問問孔融的意見吧。
爸爸:問他?問他就離定了。
媽媽說:為什么?
爸爸說:你忘了這小子從小就讓梨(離)。@百辯靈蛇
15、甲：憑什么女人出軌的后果比男人出軌的后果嚴(yán)重?
乙：那你說說，是一雙筷子吃幾碗面讓你惡心呢，還是幾雙筷子吃一碗面讓你惡心?
16、雨生氣了，變成了水蒸氣。
雨冷著臉，變成了冰。
雨無聊散步，就下雨了。
雨鬧肚子了，然后就下冰雹了。@笑死爹了。
17、甲：有錢有健康這叫資產(chǎn)，有錢沒健康那叫遺產(chǎn)!
乙：尼瑪，勞資勞碌一生沒錢沒健康這才是真慘!@越溪散人
18、一同事開車特磨嘰，我忍不住說道：我覺得你都不配開四輪的，頂多開兩輪。
他聽后特氣憤：我有錢，就開四輪的，憑啥我就只能騎自行車?
我：自行車?就你這速度只趁輪椅。。。@羽毛
19、老媽給小蕾安排了一場相親，
小蕾不滿意，說道：我看我們就這樣吧!我不適合你。
男方問道：為什么?
小蕾：我們沒有共同語言。
男方：咋的，我們咋就沒有共同語言了?
小蕾：我是廣東的，可是，你是東北的。
20、一婦人買了一臺(tái)電視，第二天就跑到商場理論：你們送的東西呢?
商場負(fù)責(zé)人：我們已經(jīng)送了支架，視音頻輸入線了啊~
婦人：我說的是傘和酒杯，你們怎么沒送?
負(fù)責(zé)人：我們沒說送這些東西啊~
婦人：那怎么包裝上有一個(gè)酒杯和傘的圖案?
負(fù)責(zé)人大喊冤枉，覺得婦人好沒文化，解釋道：那是易碎品和注意防潮的意思。
婦人：這就是你們不送酒杯和傘的借口嗎?
21、高中語文課，老師要求每節(jié)課每位同學(xué)必須準(zhǔn)備一次三分鐘演講， 這次輪到班上一妹子走上講臺(tái)憋了一分鐘愣是沒憋出一句話出來， 老師急了：你倒是說話啊。。。
沒想到妹子扭扭捏捏羞答答說了句：人家第一次不好意思嘛～。
全班狂笑三分鐘。。。
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