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笑料豐富幽默笑話
“一個男人，總是用下半身思考，說明什么?”“說明他有慧根。”“一個女人，總是用下半身思考，說明什么?”“說明她有洞插力。”笑話是幽默的載體，一個成功的笑話能流傳千古，聽者和講者都會感到快樂、欣喜，拍掌叫好!以下是小編準備的笑料豐富幽默笑話，一起來爆笑吧!
1、閻王爺問我下輩子想做什么，給了我十個選項，我看了看說：“挑十吧。”
于是，我成了一個挑食的孩子。。。
2、“怎么啦?誰欺負你啦?我幫你打他!”
“真的啊?”
“那當然!”
“錢，錢欺負我，那你給我打錢吧”
3、唐僧西行女兒國，時值中午，饑渴難耐--發現一戶人家，便親自去化緣，推門進入愕然發現男女正在行茍且之事!
唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日!
還沒有等唐僧說完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴里大喊：哪里來的野和尚，老娘還第一次聽說還有化這個的。。。
4、唐僧：“如果你的老婆和你的老媽同時掉進水里，你會先救誰?”
悟空：“。。。”
唐僧：“先救誰?”
悟空：“。。。”
唐僧：“悟空，為師問你話呢!”
笑料豐富幽默笑話(二)
1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了!”然后心說“壞了，出家人不打誑語!”遂，暗運內力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒，永世不得成佛!
2、三國時期，曹操問一部下：“你說統一的最大敵人是誰?”
這個部下想都沒想就說：“康師傅。”
3、寒風之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名?”
劍客回禮道： “在下姓周，周一劍。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”
4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無馬的`境界，是不是哪里出了問題?”
禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎?”
禪師：“不，我是要你學學文章。”
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當飯吃。
笑料豐富幽默笑話(三)
1、門鈴聲響起，我打開門一看，是多年沒見的老同學，沒想到他已經淪落到送快遞了。
他也吃驚地看著我，一聲感嘆道：沒想到你能把門裝在橋洞上。
2、哥們：“假如你有10塊錢，我向你借5塊錢，那你身上還會有多少錢?”
“10塊。”
“不應該是5塊么?”
“哼哼，因為我不想借給你。”
3、現在的人素質太差了!公路這么堵，有的車還隨意掉頭，還有的車鳴笛聲音超大，更可惡的是電動車在機動車道上穿來穿去!你說，這讓我還怎么撒把騎自行車!
4、每當我看到路邊有人在地上用粉筆寫到：“剛到此地，錢包丟失，求好心人給幾塊錢吃飯”的時候， 我總在想，尼瑪你們錢包都丟了，粉筆怎么不丟呢。
5、就長我這B樣的，主動投懷送抱的妹紙肯定是老婆派來試探我的奸細，不能上當。。。
6、等有一天我老了，我將會回歸故里，一把鋤頭，幾分田地，早上給菜地澆澆水，中午一把搖椅倚在樹下，一把蒲扇，一壺清茶，傍晚看著夕陽西下百鳥歸巢，入夜了開著默默搜索一下附近的人，約個炮……
7、早上出門背起口訣，手機、鑰匙、錢包一樣都不少，一念及此，心中愜意，看來最近雖熬夜看球，但并未精神恍惚啊，我嘴里吹著口哨，感受清涼的晨風從腿間優雅的.吹過的舒爽!猛然驚覺：“糟糕!忘了穿內褲了!
8、 每次坐地鐵我都會十分的心痛，幾乎都要感嘆國人素質何在?每次都有人大聲地打電話絲毫不遮掩，還有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱!看著這些，我哪里還有心情吃我的臭豆腐!
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