耐人尋味幽默笑話
在學習、工作、生活中，大家都說過笑話吧。那么，你知道多少耐人尋味幽默笑話呢？以下是小編幫大家整理的耐人尋味幽默笑話笑話，希望對大家有所幫助。
耐人尋味幽默笑話1
1、 邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：“sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。”
一小時以后，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨后向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：“你難道不是孩子的父親?”
來人也驚奇地說：“你難道不是孩子的父親?”
2、 一天，老師問小明：“1+1等于多少?”
小明說：“不知道! ”
老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少?”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進!向前進! ”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊! ”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧! ”
......
3、 某人以伐木為生。一天他的孩子說：“爸爸您以后不必再勞苦了。”
父親：“為什么?”
孩子：“因為我把你的斧頭丟了。”
4、 卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪!爸爸，將來我一定要買一輛! ”
爸爸說：“不行。只要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：
“看哪，看哪!那車多威風哪!我要買一輛——等我爸爸一死我就買! ”
耐人尋味幽默笑話2
1.嘴饞了，偷偷用外婆的手機給老媽發信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來!
萬萬沒想到，我媽又只字不改的把這條信息轉發給了我。
我：好啊，你要什么配置的?哪個牌子的?
3.早上出門，老婆問我去哪，我調戲她說去怡紅院。
她：“給，拿著我的員工卡，停車不要錢。”
4.老師今天發飆了：“這么簡單的題你們都不會，真是一群蠢才。”
接著又說：“不對，蠢才還是才呢，你們就是一群蠢蛋。”
5.我英語得了十幾分，英語老師看到我的成績之后，嘆了口氣，說：你這英語考的分，還沒你歲數大。
6.初二時英語考試，我同桌翻英語課本時被抓了。
同桌：“小明也翻課本了，你怎么不抓他?”
老師瞟了我一眼語重心長道：“他找不到答案!”
耐人尋味幽默笑話3
1、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
2、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了。
3、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是!”
一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的?”
4、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”
5、期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“mm你褲子掉了”
6、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗!
耐人尋味幽默笑話4
1.朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方："請問，你們這里有什么特殊服務嗎?" 對方："什么?特殊服務?我們是正規酒店!"
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中，突然朋友驚呼："哇!'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的`總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"當時狂罵那 家伙一頓
8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我帶過最差的一屆!
10.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去!"
11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷!……全班肅靜
13.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了!"
耐人尋味幽默笑話5
1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好，現在才發現這是有深刻的現實意義的。
5、有緣千里做網友，緣盡因為長得丑。
耐人尋味幽默笑話6
1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內衣，一個干脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內衣的：你怎么裸著身呢?
這位說：我是賭徒，輸的只剩內衣了!
上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”
劉墉答：“掉河里了。”
乾隆又問：“怎么不撈呢。”
劉墉答：“河深(和珅)啊!”
4、國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”
首領說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”
耐人尋味幽默笑話
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”
2、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
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