簡短笑死你幽默笑話
簡短笑死你幽默笑話：五歲的寶寶與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您有沒有看見一位婦女?她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩?”更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
簡短笑死你幽默笑話1
1、“考試不及格，你爸說什么了嗎?”
“可以省掉那些臟話嗎?”
“可以�！�
“那他什么也沒說�！�
2、“孩子們，誰知道駱駝不同于其他動物的特點?”一片沉默。
老師略作沉思，進一步解釋說：“也就是說，駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢?”
學生答：“有，是小駱駝�！�
3、兒子：“爸爸，蘑菇是長在下雨的地方嗎?”
爸爸：“是啊，你怎么知道?”
兒子：“我看它們每一個都打把傘!”
4、新年過了一個月，父母帶著5歲的兒子去拜訪一位朋友。
見面后，父親給兒子介紹：“這是王叔叔，給他拜個晚年吧!”
兒子立即朝著王叔叔鞠了一個躬，很有禮貌地說：“祝王叔叔晚年快樂!”
簡短笑死你幽默笑話2
1、小林的爸爸是一所監獄的副所長。一天，媽媽帶林去買東西。
結賬時收銀員問他是不是常和媽媽一起來玩啊，林林答道:“是啊，因為爸爸天天在監獄里。”
2、妻子帶著孩子上動物園游玩。突然，孩子看見一只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子?”
妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫!”
“為什么?”母親吃驚地問。
孩子：“剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲不吭。”
3、我兒3、4歲時，我給他一本英語的看圖識字一類的書。最后是單詞表，一個小圖案下面一個單詞，排滿一頁。兒子翻到這頁大喊“連連看”。
4、一天，小明到路邊攤去買手表，發現一個POLO的手表竟然才賣99元，于是便很高興地將它買下來了，隔天到了學校，同學們覺得小明這個POLO表上的圖案很奇怪，原本應該是坐在馬上拿著馬槌的，可是，小明的圖案竟是拿著旗子的!
于是，小明便去找老板，老板用很驚喜的眼光看著他說：“小朋友，恭喜你!別人的都是隊員，你的這個是隊長啊!”
簡短笑死你幽默笑話3
1、一個小學生想在家多玩幾天，就盡量裝出他父親的聲音給老師打電話。
“很抱歉，我兒子病了，再過三四天才能返校�！�
老師說，“噢，好的，你是誰呀?”
“先生，我是我爸爸。”
2、語文課時，老師要學生以“遍布全球”造句。小明寫道：“我們在操場踢足球，不小心踢進了水溝里，結果爛泥巴遍布全球”。
3、為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鐘撥快十分鐘。有一天，我偶然聽到他在電話里向同學吹噓：“你知道我家有多大嗎?從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢。”
4、小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什么禮物。
孫子想了想，說：“我不要什么禮物，只希望您把您的兒子關在屋子里，強迫他彈一個下午的鋼琴�！�
5、弟弟：“剛才廣播里播報天氣預報，說明天最低氣溫要到零度呢!哥，零度是什么意思呀?”
哥哥：“笨蛋，零就是沒有，零度就是沒溫度!”
簡短笑死你幽默笑話4
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮�，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你�！�
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
5、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的'人�！迸笥芽戳怂谎�，冷冷地說：“滑蓋的？”
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”
9、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥��？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥�。肯丛璧男▲B答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的�！翱吹较⑽覀兌笺蹲×�，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
22、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
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