經典幽默校園段子
經典幽默校園段子：小學時上課愛睡覺。一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是《假如我是蜘蛛》。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁，寫了一篇轟動全校的《假如我是只豬》。下面是小編精心整理的經典幽默校園段子，僅供參考，歡迎大家閱讀。
經典幽默校園段子 1
1、晚上宿舍里。
“插進去啊?你插哪呢?”
“插不進去!”
“用力啊!”……
然后瞬間宿舍就黑了，尼瑪短路了!
2、和好久不見的大學同學電話聊天，我：兄弟怎么樣呀啊最近?
他說：想當初，我以為憑著在學校學的的看家本領，肯定有一番作為!
我：現在呢?
他說：現在在一工廠當門衛，看門的!
3、夏天的課堂上蚊子特多，坐我前面的男同學老是被蚊子咬，生氣來了句：“一直咬你爹!”
結果被我同桌聽見了，一會蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那個男同學說：“管管你家孩子，老是咬我!”
經典幽默校園段子 2
1、如果我考試全過，請不要叫我學霸，叫我賭神!
2、好苦惱，每天都寫作業未遂。
3、高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
4、學霸大抵也分三種境界罷：眾人皆睡我獨醒;眼袋漸黑終不悔，人家及格我全對;同桌三年，驀然回首，那人好像挺面熟!
5、你的數學成績超過你的體重了嘛?——這真是個血腥的問題!
6、強烈建議學校自習室分為：情侶秀恩愛，單身求邂逅，基友一起走和學霸純學術四種，以免誤傷他人，害人害己!
7、作業本檢測正常!水筆檢測正常!答案到位就緒!座椅安全檢測正常!臺燈亮度檢測正常!手機隔離正常!
寫作業倒計時10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手機隔離出現故障!警告!警告!不要碰手機!警告!警告!……手指接觸手機，系統崩潰!寫作業失敗!
8、“其實剛剛考的地理不難。”“剛剛考的是生物……”
經典幽默校園段子 3
1、學長：“你是大一的吧?”
學姐聽完竊喜，以為在夸自己年輕：“你怎么知道?”
學長：“看你皮膚啊!”
學姐聽完更高興了，心想：沒想到我皮膚這么好!
她擺擺手說：“其實我是大三的。”
學長沉吟道：“看你皮膚，還以為你剛軍訓完�！�
2、室友感嘆：長這么大認識的人里只有兩個人名字里帶“空”字!
我：哪兩個?
他：一個孫悟空，一個蒼徑空!
我：然后呢?
他：一個是童年的夢想，一個是少年的幻想。
3、小麗穿著火辣的低胸裝，忽然聽見有人在小聲議論：“我覺得是B�！�
“不能夠，肯定是A。”
小麗怒了，走過去唾口大罵：“考試的時候不許對答案!”
4、女宿舍一室友來大夷媽，另一室友說女生來大夷媽胸會變大，室友感慨：“要是天天來大夷媽該多好!”
結果另一室友來了句：“要是天天來大夷媽胸大有毛用啊!”
5、大一的時候：兄弟，你扣扣里面有沒有美女?介紹個給我
大二的時候：兄弟，你扣扣里面有沒有女的?介紹個給我
大三的時候：兄弟，你扣扣里面還有沒有人?
大四的時候：兄弟，你過來一下……
經典幽默校園段子 4
專業課考試最后一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……，什么世道！
昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來她又走了，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……
MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授�！罢垎�，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”
清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落里看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。于是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終于一天，他開口說話了：“請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的.嗎？”
系里唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉著臉異口同聲道：“拜托，是家丑外揚吧！”
一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出軌了，他惴惴幾天后發現也沒什么報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，于是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我。
經典幽默校園段子 5
1、原來地久天長，只是誤會一場。
2、話說有天下午上課，雷電交加，風大雨急的，天氣惡劣，逃課的同學不在少數。老師進到教室慢悠悠說道：今天這樣糟糕的天氣，還有那么多同學來聽我的課，不勝感激無以為報，點個名吧！
3、千山萬水總是情，多給一分行不行。
4、經不住似水流年，逃不過此間少年。
5、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
6、毛毛蟲與蛆頗為相似，蝴蝶與蒼蠅卻絕不相同。
7、畢業找工作：年齡是個寶，關系很重要，能力作參考。
8、學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發型了？
9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。
10、想當年，我戴著紅領巾穿著小學校服，瀟灑的走進了網吧。
11、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
12、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓人瞧不起。
13、真懷戀小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光著膀子了。
14、同樣是拿望遠鏡，在戰場上被人稱作將軍，在家里就變成了流氓。
15、我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！
16、學生：老師你今天好漂亮。老師：謝謝。學生：不用謝，我騙你的。
17、青春期的愛情是精神鴉片，不管你吸沒吸，背后總能站著無數的林則徐。
18、不掛科，我所欲也；不復習，亦我所欲也；兩者不可得兼，我了個去也。
19、聽說現在高中不分文理了，文科占內存，理科燒芯片。那我現在是不是該死機了。
20、小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了。
21、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：我不入地獄，誰入地獄？
22、一天，老師大罵班級的學生：你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！學生：
23、一老師說：你啊，比嫦娥還冤！學生想了半天沒明白，過了許久，明白了，老師是想說你比竇娥還冤。不禁菀爾。
24、我們要秀出自己的風格，發揚自己的性趣，愛好，不做父母手中的小玩物。（這家里面太亂了，都沒法想，越想越亂。）
25、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分！為了任課老師的面子！為了年級主任的評先評優！為了校長去教育局開會有面子扎臺型！每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎！無私到這個地步你還要我怎樣！
經典幽默校園段子 6
1、整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會
2、女孩兒跟在男孩身后追問：“你到底愛不愛我？”男孩兒有些生氣的回過頭來說：“我媽媽一天給我三塊錢，兩塊五都給你買了吃的，你說我愛不愛你��？”
3、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著...然后走到半路~被人開摩托車搶走了。
4、老師：“如果你有一元錢，又向你父親要了一元，你有多少錢？”學生：“一元�！崩蠋煟骸澳悴粫阈g嗎？”學生：“你不會理解我爸爸的�！�
5、女：天上有幾個太陽，有幾個月亮呢？男甲：一個太陽，一個月亮。男乙：這個問題我也知道啊！女：那好，我問你，天上有幾個星星？男乙：......
6、晚上同學說夢話“愛妃，愛妃，不要離開朕”我石化！過一會“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”我直接崩潰
7、物理老師講到摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？后面的男生：因為夏天不穿毛衣。
經典幽默校園段子 7
1、三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。
甲(低年級本科生)：他有多高，相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生)：他作什么工作，月薪幾多?
丙(博士研究生)：他在哪!
2、大明說："我發現排隊的形式隨著年齡的增長會有所不同。例如小學生總是一隊隊的，而中學生卻是一堆堆的。"
小華問："那大學生呢?"
大明說："那還用問，一對對的嘛!"
3、小強上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻。"
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小強："螞蟻怎么說?"
小強一臉茫然......突然笑著說到："螞蟻他......什么也沒說......"
4、有一天某教授突然停止授課，語重心長的對大家說：
如果坐在中間談天的同學，能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話，
那么在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。
5、一對戀人在校園草場說悄悄話
男友："近朱者赤，近墨者黑",我和你在一起，你是什么呢?
女友：我是朱。
6、學生："老師，我認為概率公式有問題!"
老師："哦，說說你的理由?"
學生："我們班有33名同學，根據計算，我被提問的概率是1/33,可今天這一節課，您幾乎讓我回答了所有的問題!"
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