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      你高估愛對孩子的作用了嗎

      時間:2020-11-18 09:09:52 成長心理 我要投稿

      你高估愛對孩子的作用了嗎

        你覺得愛對于孩子的作用重要嗎?其實你有沒有高估愛對孩子的作用呢?下面小編想跟你聊聊這個問題。

      你高估愛對孩子的作用了嗎

        

        愛的序位原則一:

        在系統內,先來的比后來的有優先權,也就是父母比孩子先進入系統,那么父母之間的關系對于親子關系來說在系統內優先;老二比老大晚進入系統,那么老二自然需要尊重老大的優先地位。如果關系倒錯,結果往往事與愿違。

        自從女兒出生以后,A先生就嘲笑自己“地位不保”。妻子把全部注意力放在孩子身上,可以說一切以孩子的需要為中心。買了好吃的,先滿足孩子;每月消費先考慮孩子的教育支出;為了上好學校,A先生不得不搬到離單位很遠的地方居住。為了孩子未來的發展,妻子又在籌劃著自己帶孩子先出國,A先生留在國內賺錢。A先生雖說覺得哪里不對勁,可在妻子“偉大的母愛”感召下,又不得不適應這種奔波的生活。

        灝天的爸爸好賭,雖不至于傾家蕩產,但很少顧及家庭。媽媽沒少和他生氣。她教育灝天,長大后不要像爸爸那樣沒出息。于是灝天從內心里也看不起爸爸了。長大工作以后,灝天開始表現出對爸爸的不滿,可是爸爸依然我行我素。灝天買了房子后,就把母親接了過去,卻發現母親并沒有因此變得開心起來。灝天很困惑,為了讓母親高興,自己的婚事都耽誤了,他不知道自己還可以做些什么。

        從上面的例子來看,A夫婦的問題就在于把女兒的.地位優先于夫妻的關系,這也是當前很多獨生子女父母共有的問題,只是在問題沒有發生之前,夫妻雙方很難意識到。其實他們這樣的選擇并非真的對孩子好。

        對于孩子來說,父母關系的和諧往往比父母對自己需要的滿足更為重要。如果一個家庭疏忽了夫妻關系的建設,把做好爸爸或者好媽媽優先于做好夫妻來考慮,最后的結果是孩子會下意識地去幫助維系父母之間的關系,有時候甚至以產生心理問題為代價。

        違背優先次序大多以愛為動機,因此身在其中的人們往往意識不到它的不良后果。就像灝天,在某種程度上試圖承擔上一代人的責任和功能,為了母親的快樂,想成為比父親還要合格的“丈夫”,擾亂了系統內的階層。母親并沒有因此得到真正的需要和滿足,灝天損害了自己屬于年輕人的體驗。

        系統內部的黃金法則是:夫妻要先成為好夫妻,之后他們才能成為好父母,那么孩子也才能是真正幸福的孩子。

        愛的序位原則二:

        在兩個關系系統里,新的家庭系統優先于舊的關系系統。按照這樣的原則,子女結婚后就建立了新的家庭系統,那么小夫妻的關系要優先于他們和父母的關系。

        S結婚4年了,可總是覺得娘家才是自己的家,只要有空就往娘家跑。兄弟姐妹的事情比自己的事情還重要?蓵r間一長丈夫有了怨言。S卻覺得孝敬父母是天經地義的事情,何況她從小就接受這樣一種信息:只有父母的愛是永恒不變的,是最偉大的。

        小亮是獨生子,結婚3年了,父母還把他當作孩子一樣,幾乎每天都要給小亮打電話,只要有一個周末沒有回家,媽媽就話里話外地批評小亮娶了媳婦忘了娘。小亮的太太也很委屈,長假從來沒有自己的計劃,偶爾和丈夫去郊外散心,恐怕婆婆又提什么意見。為了這事兒,夫妻倆沒少鬧別扭。

        所以,在一般情況下,S、小亮應該把自己的小家庭放在優先的位置。如果不按照這樣的原則行事,必然造成系統邊界的模糊,系統成員間對于愛的爭奪就像買東西不排隊一樣,彼此之間傷了感情。

        中國傳統觀念是以大家庭的利益為重,小家庭從屬于家庭的一部分,彼此之間沒有明確的邊界。隨著時代的發展,小家庭的產生為大家提供了更多的個人空間。而傳統意識卻依然有著殘留,表現現在孩子不愿意和父母分離,或者父母不愿意讓孩子獨立。

        跨越家庭系統之間界線的人通常帶有對分離的恐懼,父母不愿意正視孩子已經長大成人的事實,不能忍受空巢帶來的痛苦,乃至產生被遺棄的感覺;子女要么在心理上還有對父母的依賴,要么對于離開父母有深深的內疚,于是要續做父母的“好孩子”。

        愛的序位原則三:

        當兩個系統混合時,新的關系要尊重原有的愛的連結。例如和長輩共同生活的夫婦,也要尊重長輩原有的那份愛的連結。否則的話,婚姻中會有溝坎。

        很多人愛自己配偶的同時,卻無法接受對方既往的親密關系,或者想超越那份親密關系,這樣的婚姻遲早會出現問題。原因在于每個人都不是憑空出現的,一個人不僅代表了他自己,也綜合了他的所有經歷,包括經歷中給他影響的每一個人,每一件事,每一份感情,父母與孩子更是他生命的傳承。

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