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      爸爸應做到的舍得

      時間:2020-11-19 09:48:19 成長心理 我要投稿

      爸爸應做到的舍得

        舍得,舍得,先舍后得,那么在對孩子的教育中,爸爸應做到的舍得又有什么呢?下面是心理網小編為大家帶來的爸爸應做到的舍得。

      爸爸應做到的舍得

        

        舍得花

        小時候,我家條件不算特別好,爸爸的工資大概幾十塊。當時才上小學的我特別愛看書,課本看完,就看哥哥姐姐的語文書,要么就去鄰居家借雜志看。爸爸發現我這個愛好,每個月都會拿出幾塊錢去縣城給我買書。

        有幾個月,家里遇上點事,幾乎買菜都要管人借錢了,實在沒錢買書,爸爸就周日騎自行車帶我去十幾公里外的縣城電影院,那里每天都有擺攤租小人書的,3分錢看一本,我一坐就是大半天,能看十幾本。傍晚爸爸再騎車帶我回去。

        在我讀“閑書”這事上,爸爸舍得花錢,舍得花工夫,很大程度上奠定了我的作文底子,從小到大,作文也是我自信的支撐。

        發現孩子的長板并著力培養,這和當下的教育理念不謀而合。

        舍得夸

        小時候我記性不錯,一般小故事看過一遍就能復述(當然啦,懷孕后這個技能嚴重倒退,健忘得不要不要的啦!)。

        在那個自謙為上的年代,爸爸提到我時,并沒有和別的家長一樣,故意說“我家那孩子,不行!和你家那個比差遠了”。他夸獎我的長處從不吝嗇,會實事求是說我記憶力好,看一遍就能將故事復述下來。

        這種做法,在當時頗有些驚世駭俗,但很大程度上鼓勵了我對語言的熱愛。

        孩子并不懂得哪些是謙詞,會把大人說的都當真。只要大人不夸大其辭,當眾夸獎,對孩子的長板發展很有好處。

        “當眾夸,背后罵”,說的就是這個道理。

        舍得棄

        初中時,物理化學靠記憶就能得高分;到了高中,邏輯思維不好,便很難學好這兩科。當時一門150分題,我能及格就不錯了。因為不喜歡,我一上物理課就打磕睡,成績根本不可能好。

        我的課堂表現輾轉著傳到爸爸耳中,他沒有直接責罵,而是詢問:“為什么上課會睡呀?是不喜歡嗎?”

        我回答是,原以為他會語重心長勸說物理化學對于高考的重要性,但他出口的卻是:“如果實在不喜歡,會考能過就行;如果這一點都不敢保證,你想轉文科班,爸爸也會幫你。不要因為這個有心理負擔,別拿自己的短處和別人的長處比,你的語文和英語成績還是很不錯嘛,反正三百六十行,行行出狀元。”

        當爸爸那句“就算考不上大學,也沒什么”一出口,我差點哭了。他沒有給我壓力,我反倒發自內心地去努力填補自己的短板。

        如果當初他逼著我補習,極有可能引發我對物理化學的厭惡情緒。

        誰都有擅長的事和不擅長的事,爸爸舍得放棄的心態,讓我至今在決策問題上都不拖泥帶水。他讓我明白,內因的作用遠遠大于外因,當我發自內心去學自己不擅長的學科時,這些學科反倒不那么可怕了。

        舍得陪

        現在的孩子,很缺陪伴,不然關于爸爸陪伴的稿子不會這么火。

        我很慶幸,這個事,爸爸就做到了。

        那會,他白天要上課,放了學得去田里干農活,忙得腳不沾地。但再忙,只要我問他問題,他都會耐心解答;我學校有活動,他一定會參加。

        高三時,有次我成績提高很多,作為進步生的家長,爸爸要去縣城開家長會。爸爸提前把自己的課調換,又起大早把田里的活弄完,到了約好的時間我去校門口接他,他已經等在那里——我一眼看到了他身上的新衣裳。他沒有說不給我丟臉的話,但用這樣的.細致,小心呵護著我青春期的自尊。

        專心陪伴,舍得付出時間,舍得花費心思呵護孩子的心靈,對每一個孩子都至關重要。

        舍得放

        爸爸對我有些寵溺,但在獨立人格的培養上,狠心起來一點不含糊。12歲我上初中,自己騎車去;高中報到,整理被褥這些活兒,同學一般由家長代勞,他則阻止媽媽替我做這些;每年過年,我要和媽媽一起準備年貨,一起蒸饅頭、燒火、包包子……

        大學畢業,我剛開始簽了一家貴州的單位,那會兒一門心思向往老區的神秘。但是那單位離家數千里。爸爸接我電話時,沒有驚訝,沒有極力勸阻,只是講了離家太遠的諸多不便,然后說:“你如果考慮清楚了,就去;哪天想回來了,就回來。”

        最終,我主動放棄了這個工作機會。但這種“自己的事自己做主,父母只是建議者,不是決策者”的開明,而今也被我用在了對兒子的教養上。

        舍得受

        小時候,住城里的親戚經常寄一些罕見的零食過來。我自己吃,也會給爸爸媽媽分著吃,媽媽的做法是“不吃不吃”總是拒絕;而爸爸會接受我的分享,一邊吃一邊說“真好吃”。

        爸爸不懂得說謝謝,但知道對我的付出進行夸獎,既引導我繼續付出,又滿足了我的精神需要。

        相反,有些家長,會因為物品的價值高,拒絕和孩子共同享用。孩子的付出得不到回饋,慢慢就覺得好東西都應該自己享用,在外面自然不愿意分享。長大后,更容易不考慮別人的感受。畢竟,付出感得到滿足,也是一種精神需求。

        舍得說

        和朋友交流,發現多數人和父母的溝通都有問題。尤其在青春期這個“多事之秋”,內心基本是對父母封閉的。

        我對媽媽基本封閉,因為她特別喜歡數落我。而對爸爸,我愿意敞開。中學時,誰給我寫情書我都會告訴爸爸。因為無論我說什么,他都不會嘲笑或指責。

        我說收到情書了,爸爸會說“哪個小子這么開眼啊,怎么注意到你的啊”;我說考砸了,他會和我一起分析原因,然后說“學習是馬拉松,暫時落后不代表永遠落后,下次有進步就行了”。

        當我成績下滑十幾個名次、懷疑自己根本不是學習這塊料時,爸爸都笑呵呵地說:“這么大姑娘了,還哭鼻子。就算你真的是個‘笨小孩’,那又怎么樣?我們將來還能寫小說當作家啊!”

        無論時間過去多少年,這句話我都不會忘記。

        也正是這句話,我才明白,在與孩子的溝通中,父母的正向引導、積極樂觀、良性溝通有多重要。

        當我們為人父母,當我們發現自己的孩子不如想象中那么聰明,請像我爸爸那樣開心一笑:“就算你是個笨小孩,那又怎么樣?”

        我們要做的很簡單,發現孩子的閃光點,然后讓它的光環,照耀孩子的一生。

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