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內(nèi)心越不穩(wěn)定的人越期待環(huán)境穩(wěn)定
你期待環(huán)境穩(wěn)定嗎?那么你的內(nèi)心呢?它又是否穩(wěn)定呢?內(nèi)心越不穩(wěn)定的人越期待環(huán)境穩(wěn)定是小編為大家?guī)淼模Ｍ麑Υ蠹矣兴鶐椭?/p>
穩(wěn)定感
很多人常說：“我這個(gè)人還是脾氣挺好的，除非別人惹我生氣。”
我基本還是挺平和的，但是突然，大客戶流失，非高峰期大塞車，孩子不聽話，準(zhǔn)備去郊游突然下雨，賬單來了，丈母娘駕到……
你內(nèi)心的穩(wěn)定感就失去了。而你是不可能以一種混亂動(dòng)蕩的狀態(tài)去扭轉(zhuǎn)事態(tài)發(fā)展方向的，這種狀態(tài)只會強(qiáng)化現(xiàn)有的問題。
所以那些越渴望生活穩(wěn)定，害怕改變的人內(nèi)心是缺乏安全感和力量感的。
當(dāng)你想要升級你的生活，你必定要開始一些冒險(xiǎn)，你需要進(jìn)入一些全新的場景，做一些過去沒有做過的事情，接觸一些全新的人，把你的生活打開，那些新的可能性才有機(jī)會進(jìn)來。
對于很多人來說這都是很困難的，因?yàn)槊恳淮芜M(jìn)入未知的嘗試都會帶來不確定感，而正是這種不確定有機(jī)會讓你看到你的潛力，把自己的生命帶入新的紀(jì)元。
這種不確定感也是一些內(nèi)心不穩(wěn)定的人極力避免的，因?yàn)樘珱]有安全感所以非常害怕改變，所以害怕改變會讓能量更為萎縮，內(nèi)心越無力就越渴望環(huán)境能夠穩(wěn)定，進(jìn)而覺得需要不斷的控制，以確保這種穩(wěn)定。
然而這種低能量狀態(tài)下的干預(yù)，反倒會把事情推向更為惡化的方向，因此對于很多人來說，他們的生活就進(jìn)入一個(gè)惡性的封閉的循環(huán)狀態(tài)。
內(nèi)心無力——害怕改變——停留原地——期待環(huán)境穩(wěn)定——控制環(huán)境穩(wěn)定——環(huán)境失控。
接著又從“環(huán)境失控”回到“內(nèi)心無力”繼續(xù)無限死循環(huán)。
場景重現(xiàn)
讓我們來進(jìn)入一個(gè)很多家庭都很常見的場景。
一天，你老公給孩子買了水彩顏料做禮物。孩子很開心的接過來，屁顛屁顛去書桌畫畫了。這一刻，你不會覺得有任何問題。因?yàn)槟壳盀橹梗磺惺虑榈陌l(fā)展都在你的期待中。
接下來，孩子畫畫的過程中，不小心把顏料弄到桌子上和衣服上了，而且因?yàn)楹⒆拥谝淮问褂盟暑伭纤哉莆詹缓茫阍伊俗约旱漠嫛＜钡拇罂蓿奁暫喼闭鸲@，劃破了家中的寧靜。
你去勸，希望他的哭聲能停止，讓你空間的寧靜感盡快回來，你好言好語的勸他，可他完全不聽，你的耐心值已經(jīng)趨近于零，但依然還壓著性子哄著孩子，可怎么勸都勸不好。
如果你的能量不夠穩(wěn)定，你很快就會被影響，你開始變得煩躁和惱怒，同時(shí)你的身體開始發(fā)熱，呼吸也開始變化。
但你毫無覺知，因?yàn)槟阋呀?jīng)被煩躁和憤怒填滿了。沒有多余的注意力去自我觀察了。
終于到了某個(gè)臨界點(diǎn)，你爆發(fā)了，你開始大聲責(zé)備孩子，而孩子哭的更厲害了。你越來越煩躁，而如果你還沒有覺察并重新調(diào)整自己的能量狀態(tài)，這股壞情緒會繼續(xù)蔓延。
接下來你就會遷怒其他關(guān)聯(lián)人，比如埋怨丈夫，干什么買這些給孩子，這不是沒事兒找事兒嗎?做事情一點(diǎn)都不靠譜。
你有可能是在心里腹誹，或者直接脫口而出了。而你的先生被指責(zé)了，他也會覺得很委屈也會憤怒。
然后他可能會回?fù)簦銈儠蟪骋患堋Ｒ部赡芤驗(yàn)檫@種橋段上演的太多，所以他不想再吵了，而壓著憤怒沉默下來，但終歸對你們的關(guān)系造成的破壞已經(jīng)發(fā)生了。
歸因
你看，整個(gè)過程就是這樣。
當(dāng)你內(nèi)在的力量感不夠時(shí)，一點(diǎn)點(diǎn)小事就會逐步升級演化成一場災(zāi)難。對于歸因能力很淺薄的人來說，會覺得這場災(zāi)難都是那個(gè)水彩顏料惹得禍，如果沒有這個(gè)顏料就什么事兒都沒有了。
可是他們不明白的是，這跟水彩顏料半毛錢的關(guān)系都沒有，只是因?yàn)槟愕哪芰刻土恕Ｄ軌蚱届o應(yīng)對的事情太少。
這讓我想起一些制作精良但同時(shí)劇情弱智的電視劇，通常反角女二號得不到意中人的垂青，就會惡狠狠的說，都是那個(gè)XXX(女一號)出現(xiàn)，要不是她，我和我的意中人就一定會在一起了。
雖然這些反面角色塑造的簡單粗暴，智商情商都很捉急，但確實(shí)也有不少現(xiàn)實(shí)基礎(chǔ)。因?yàn)楹芏嗳说臍w因能力大概都是這個(gè)水平，都是因?yàn)槟莻�(gè)人出現(xiàn)，我的職位才會被搶去，都是因?yàn)槟莻�(gè)人，我們的關(guān)系才會這樣……
其實(shí)有沒有那個(gè)人都會是這樣，因?yàn)槟憔褪沁@樣的。
不是那個(gè)人也會是別人，只要你還是這樣的你，情況都不會有多少改變。
我們會以自己當(dāng)下的能量狀態(tài)和所處的認(rèn)知水平來歸因到某個(gè)點(diǎn)。
當(dāng)然，如果你認(rèn)知中的時(shí)間框架能夠拉的更長，你或許可以看到更早的歸因點(diǎn)，例如因?yàn)樵缒旰⒆邮墙o婆婆帶的，所以孩子有很多情緒表達(dá)障礙的形成。
這個(gè)時(shí)候你的惱怒對象可能不是丈夫，而是婆婆了，當(dāng)然這個(gè)過程你還可能順便自我攻擊一下，都怪我自己，當(dāng)時(shí)做錯(cuò)了事，那時(shí)不該把孩子交給婆婆帶的，現(xiàn)在孩子有這么多問題……
批判
剛上大學(xué)的時(shí)候，有一次放假回家了。一天和媽媽一起出門買東西，回家時(shí)我們?nèi)砩舷旅藗�(gè)遍，都找不到鑰匙。
雖然很不情愿，但只好被迫接受了這個(gè)現(xiàn)實(shí)，我們倆都忘記了帶鑰匙了，現(xiàn)在我們進(jìn)不了門。而我爸那時(shí)出差，也沒辦法回來救我們。沒辦法，只好打電話叫鎖匠過來開鎖。
那時(shí)沒有智能手機(jī)，更沒有微信。所以我沒什么事可做，唯一可以做的就是聽著我媽的一陣陣數(shù)落。
媽媽沒好氣的一直在說，要你把鑰匙帶著總不記得，你這是把家當(dāng)旅館，一點(diǎn)責(zé)任心都沒有……
我很不爽，不停的辯解甚至反擊，我越解釋我媽越生氣，說的更厲害。
我說，這又不是我的錯(cuò)
媽媽：那是誰的錯(cuò)呢?難道是我的錯(cuò)嗎?
我說，為什么一定要有個(gè)人有錯(cuò)呢?
媽媽：沒錯(cuò)的話，我們在外面站這么久，還要花冤枉錢找人開鎖，這不是錯(cuò)是什么?
那個(gè)時(shí)候我智慧不夠，還理不清這其中的緣由，雖然覺得很不對勁，但也無法反駁我媽媽，現(xiàn)在才意識到這意味著什么。
《當(dāng)下的力量》作者艾克哈特說，所有的痛苦都來自于對當(dāng)下的批判。當(dāng)我們力量不夠時(shí)，就會希望“意外”不要發(fā)生，因?yàn)闆]有足夠的力量來面對，所以就會變成對當(dāng)下發(fā)生的事情的抗拒，認(rèn)為那“不應(yīng)該發(fā)生”，那么自然就會覺得這是個(gè)錯(cuò)誤。
只要你認(rèn)為這是個(gè)“錯(cuò)誤”，那么你必然需要找到一個(gè)對象來承擔(dān)這個(gè)錯(cuò)誤。要么就是對內(nèi)攻擊，要么就對外攻擊。
替罪羊
能量低的時(shí)候就是負(fù)面情緒比較活躍的時(shí)候，例如：煩躁、焦慮、惱怒、挫敗、焦急、愧疚、自責(zé)……
因?yàn)檫@種內(nèi)在越不穩(wěn)定就會需要外部越穩(wěn)定，所以會對生活中的環(huán)境、事、人有很多要求，這些人、事物的發(fā)展只要稍有點(diǎn)偏離內(nèi)在的期待，這些情緒負(fù)面的情緒就會被引發(fā)。
小到一次塞車，孩子哭泣，大到流失大客戶，資金鏈斷裂，婚姻中有人出軌，發(fā)生疾病等，是因?yàn)閮?nèi)在沒有足夠的力量能夠承載這些期待之外的事情發(fā)生，感覺自己簡直就是個(gè)loser。
為了掩飾這種無力感和挫敗感，我們就會為它找個(gè)替罪羊，于是，你抱怨的對象就出現(xiàn)了。
可能是一個(gè)具體的人，你爸你媽，你的伴侶，你的孩子，你的老板，你的同事，或某一件事(不管這是你的事或是別人的事)，批判某些現(xiàn)象，這種向外歸因的手法會看起來更客觀，所以似乎抱怨的挺合理。
例如批判這個(gè)國家，政府、教育體制、交通問題、司法制度、經(jīng)濟(jì)環(huán)境等等，通常男性這么干的比例會更高一些。
但抱怨就是抱怨，抗拒就是抗拒，不會因?yàn)槟阏业?ldquo;替罪羊”更宏觀和抽象，這種抗拒當(dāng)下和內(nèi)心不穩(wěn)定的模式就會消失。
而如果你身邊的人也有這種歸因的思維路徑，你們就正好一拍即合，彼此強(qiáng)化這種信念，以及強(qiáng)化它所帶來的無力感和受害感，那么這種模式就變得更不容易被察覺了。
內(nèi)在力量
而當(dāng)你能量越高，內(nèi)在的力量就越強(qiáng)大平穩(wěn)，那如何讓自己的能量保持平穩(wěn)并不斷提升呢?我們先來看看我們都是如何削弱自己的能量的吧。
批判是最有效的削弱內(nèi)在力量的方式。無論這份批判是對自己的或是對他人的，本質(zhì)上其實(shí)并沒有區(qū)別，因?yàn)楫?dāng)你在批判時(shí)，相應(yīng)的感受已經(jīng)有了。
批判就是在自我攻擊。想想你每天有大量的能量用在攻擊上，同時(shí)內(nèi)在同時(shí)還要生成防御性能量，自我辯解或自我隔離，那么你的能量不低才怪。
為了講明白為什么批判別人跟批判自己沒有區(qū)別，給大家講一個(gè)我自己的一個(gè)經(jīng)驗(yàn)。
幾年前，一個(gè)周末我正在開工作坊，通常我們的地面課程都是會在酒店里的會場里，那天中午課程結(jié)束之后我們到酒店餐廳用餐。
到了餐廳后發(fā)現(xiàn)座無虛席，原來那里有一場婚禮正在舉行，我需要穿過整個(gè)婚禮賓客用餐的區(qū)域走到最里面的位置。
在行走的過程中，聽到婚禮司儀字正腔圓激情豪邁的講著串詞，而臺下的賓客都在忙著對付桌上的鮮蝦魚肉，幾乎沒有人抬頭聽他講話。
看到這個(gè)場景，我心里閃過一個(gè)念頭，“講的這么賣力，可是連幾個(gè)抬頭聽他講話的人都沒有，這種工作真的是好沒意思。”
但很快，我感知到當(dāng)這個(gè)念頭出現(xiàn)的時(shí)候，我的能量就降低了一點(diǎn)，很輕微，但我覺察到了。
我意識到，這里面有優(yōu)越感出現(xiàn)了。因?yàn)槲艺J(rèn)為我的工作更有意義，我講話的時(shí)候，我的學(xué)員都會很專注的聽。
但這種優(yōu)越感并不是真正的力量感，這種力量感是虛假而脆弱的，如果我認(rèn)同這個(gè)評判，只要我的課程上出現(xiàn)學(xué)員走神或者打電話玩手機(jī)或離開現(xiàn)場的人，那么這些情況的出現(xiàn)就會帶走我的力量。
于是就在那幾秒鐘，我馬上放下我的評判，并重新擴(kuò)充關(guān)于“講話必須有人認(rèn)真聽才有價(jià)值”的信念，我看著那個(gè)婚禮主持人，重新給出祝福和欣賞，心想，“如果可以不在意別人有沒有認(rèn)真聽，而只是自己純?nèi)坏南硎芎屯度耄@本身就是很棒的。”
很快我能感覺到到我的能量上升了，這整個(gè)過程很快，當(dāng)我做完內(nèi)在的轉(zhuǎn)化動(dòng)作時(shí)，我還沒有走完那個(gè)十幾米的過道。
但就在這短短的幾秒鐘，我清晰的感受到持有對別人的評判和放下評判對自己能量的影響。
放下評判
無論是前面孩子畫畫急哭的故事，還是我和我媽被鎖在門外的故事，其實(shí)只要放下評判就會停止對當(dāng)前正在發(fā)生事件的抗拒。
那么在這里教大家一個(gè)放下抗拒，給出接納的句式，“XXXXX是可以的”比如：
“孩子哭是可以的，哭久一點(diǎn)也是可以的。”
“我因?yàn)楹⒆拥目奁兊脽┰暌彩强梢缘摹?rdquo;
“孩子是可以有煩躁情緒的，他也是可以表達(dá)自己情緒的。”
“老公做一件想讓孩子開心的事情，沒有預(yù)料到后面的可能性也是完全可以的。”
“孩子哭他的，我保持自己的開心喜悅也是可以的。”
“有個(gè)周末被關(guān)在自家門外的體驗(yàn)是可以的。”
“我和我的家人偶爾出門忘記帶鑰匙是可以的。”
“如果我因?yàn)檫@樣的事情而生氣也是可以的，同時(shí)我也可以選擇不把這種情緒丟到其他人身上。”
如果你能在事件發(fā)生的時(shí)候，即使覺知自己的情緒，并能看到自己對于當(dāng)下那個(gè)事件或人(包括自己)的評判，并馬上轉(zhuǎn)化信念，放下這個(gè)評判，那么你會發(fā)現(xiàn)，你的內(nèi)心會更加穩(wěn)定，不容易被一些事件勾出各種情緒。
先從小事開始練習(xí)，不要一開始就不知死活的去挑戰(zhàn)那些會引發(fā)你強(qiáng)烈情緒的對象，那么你必然會體會到強(qiáng)烈的“臣妾做不到啊”的無力感，接納是需要有強(qiáng)大的力量感和高能量狀態(tài)做支撐的。
如果碰到實(shí)在接納不了的，先接納自己的不接納，給自己一點(diǎn)耐心是非常重要的。
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